Top 10 : Armas mais poderosas dos Mangás/Animes

Yo Minna-san!! J falando.


Qual é a coisa mais importante nesse mundo? Garotas? Dinheiro? Garotas? Saúde? Bacon? Garotas? Felicidade? Amor a Deus? Amor as garotas? Amor as Deusas Garotas?
Não não não pobre gafanhoto. . . . Todos nós sabemos que a coisa mais importante nesse mundo é PODER!!!!!!!!!!


Sim! Com poder você consegue dinheiro, felicidade, isso fará com que você tenha amor a Deus, assim seu espírito estará saudável mesmo com todos os quilos de Bacon que você comeu. E lógicamente você terá garotas.
Agora a pergunta da vez é : "O que isso tem a ver com o Top, J?? Seu demente seguidor de Exu!!!"
Bom, eu vos digo. Você não deve ter reparado, mas você é apenas um humano insignificante. Uma partícula viral de poeira no meio desse vasto universo. O que significa que você tem tanto poder quanto uma criança raquitica com leishmaniose da África. Ou se você preferir, você tem tanto poder quanto o Kuririn.


Uau! Dessa vez peguei pesado. . . . Desculpem a parte do Kuririn.


Mas não desanime gafanhoto. Como você é fraco você vai conseguir poder como? COM ARMAS É CLARO!!!
Agora deixe-me deixar uma coisa bem clara aqui. Eu não estou dizendo pra você pegar uma arma, achar que é o ser mais poderoso do mundo, e sair fazendo o que quer, matando pessoas, assaltando velhinhas e tocando a campainha das casas e saindo correndo. Use um pouco de bom-senso nas minhas palavras!!!


Estou dizendo que a maneira com que os personagens idiotas dos animes conseguem poder é com armas ou objetos de poder. E é exatamente sobre isso que o meu top irá falar. As armas mais poderosas dos Mangás/Animes.


Tenham em mente que eu tentei colocar apenas uma arma de cada série. Mas não consegui em dois deles, sinto muito. Mas acredito que vocês irão gostar das minhas escolhas, principalmente da número 1. Então, sem mais rodeios ( IIIII HAAA!!) vamos ao número 10!

Número 10
Dragonslayer - Berserk

Berserk? O que um anime tão normal quanto Berserk ( WHAT??!!?!1?!) está fazendo aqui?
Bom, no meio de tantos mangás e animes absurdamente exagerados, cheio de poderes e objeto supremos, Berserk é um mangá extremamente realista.
De fato, as partes exageradas são quando aparece os apóstolos e os monstros daquele mundo extremamente drogado que nem mesmo o criador entende.
Tirando isso o mangá é um excelente mangá de batalha entre humanos normais.
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Ou bem próximo de normais.. . . . . . . .


TA BOM!! Berserk é totalmente maluco e cheio de LSD, mas o importante é que não rola tanto poder quanto nos outros mangás.
De fato, todas as suas armas são espadas, lanças, flechas, etc.


Então que diabo de espada seria forte suficiente pra entrar na lista?
Bom.... quem sabe um espada com ferro suficiente pra fazer TREM!!!


Sério, PQP!!!!! Olha o tamanho dessa porra!!!!! Uma espadada dessa jurupemba te certifica uma passagem pro sexto círculo surubal do inferno!


A Dragonslayer sozinha ja pode ser considerada um verdadeiro monstro. Aliás, podemos considera-la um ser vivo, por ter massa equivalente a minha tia gorda que não consegue andar. Olha a foto dela ai:

Éeeeee. . . . . Eu sei que você deseja!


Mas como estava dizendo, sozinha a Dragonslayer ja é um perigo. Agora imagina esse kilômetro de ferro armado nas mãos de um caolho insano e vingativo, capaz de matar não só inocentes quanto gatinhos!
ATÉ O CAPETA TREMEU COM ESSA IDEIA!!!


E de fato a missão de Gatts é matar Griffith, um demônio filha da puta que matou todos seus amigos, estuprou sua mulher na frente dele, deu um nó no rabo do seu cachorro e roubou seu DVD das Meninas Super Poderosas.


A verdade é que a Dragonslayer simplesmente dizima qualquer um que entra em seu caminho. Seja pessoas, animais, monstros ou demônios, nada sobra em seu caminho. Também com esse nome. . . . "Matadora de Dragões"!! Até o Tiamat correria feito uma mocinha à milanesa.


Mas é por essa violência toda que a Dragonslayer cai aqui no décimo lugar!




Número 9
Os Fios do Walter - Hellsing

Ter uma espada gigantesca com poder de fogo suficiente pra explodir um tanque é uma coisa.
Mas ter dezenas de fios hiperfinos e afiados, de comprimento indefinido, capaz de cortar tudo a sua volta é simplesmente o cúmulo da robança!!!!


De todos os personagens de Hellsing, Walter foi o que eu mais gostei. Primeiramente por parecer um velho broxa de mesma utilidade do mestre Kame. E depois destruir totalmente minhas espectativas e sentimentos aniquilando centenas de zumbis que invadiram o HQ da Hellsing.
Segundo por ter um dos designs mais incríveis da história dos animes. Sério, olha pra ele!!. É a perfeita imagem de "ASSASSINO".
E terceiro por esses malditos "Fios de Adamantium do Inferno", mais conhecido popularmente como "Aramim"


Walter consegue controlar esses fios como se fossem uma própria parte de seu corpo. Ou seja, consegue ter um controle total e absoluto de suas ações. IMAGINA ISSO!!!!
Qualquer adversário desse cara iria tomar na tarraqueta!!!!!
Sério, como você luta com um oponente que consegue te cortar por todos os lados, de todos os ângulos, com uma coisa que corta tudo, a uma distância extremamente segura, enquanto ele assiste "2 and a Half Man" e dança Adocica?? IMPOSSÍVEL!!


Mesmo porquê você ja teria morrido com o Adocica.


Anyway, Walter possui uma das mais robadas armas da história dos animes. Portanto vai ficar de boa aqui na nona posição, e que Deus tenha piedade de sua alma.


Número 8
Ryuujin Jakka - Bleach

Finalmente começamos com os poderes épicos.
E quer uma coisa mais épica do que a arma de um Deus da morte? Eu quero! Que tal a arma do General dos Deuses da Morte. O mais poderoso shinigami, Yamamoto Genryuusai.

Quando pensei nesse top, instintivamente pensei nas zampakutous. Mas demorei a me decidir qual zampakutou seria o verdadeiro sinônimo de destruição e poder. E a resposta veio a minha mente como se fosse um fogo de coragem. Ou um relâmpago de inspiração. Ou uma diarréia leprosa de último grau.

Não poderia ser outra. A única zampakutou que consegue vencer a Kouga Suigetsu do Aizen. A mais poderosa zampakutou, Ryuujin Jakka.
Pra ter uma noção do poder dessa jiromba entendam que sua bankai jamais foi liberada. O que mostra a fraqueza de certos personagens ridículos que ficam o tempo todo com a bankai ativa. ( morango. . . . . .)

Agora entendam que a Shikai da Ryuujin Jakka é nada mais nada menos que o fogo. O puro fogo. Não esse foguinho de fogão que sua mãe usa pra fazer arroz, ou aquela bosta de fogo do Avatar, ou até mesmo o fogo vagabundo que o Natsu controla.

Estou falando de Fogo mesmo. O puro fogo, que tudo consome. Que onde toca não resta nada além de cinzas, aquele capaz de desintegrar até mesmo o escudo do Capitão América. Um fogo tão quente que faria o capeta suar, meu amigo. Sabe o Amaterasu? Então, é o Richarlyson perto desse fogo.

Agora imagina uma pessoa capaz de controlar um fogo desses. Ninguém no mundo se salvaria de uma coisa dessas!! Simplesmente tudo seria consumido pelas chamas dessa espada. É uma das armas mais assustadoras da história!!

De fato, eu jamais pensaria que alguem poderia sobreviver a essa joça. Quando vi o que ia rolar uma luta entre o Aizen e o Yamamoto, na hora vi que o Aizen ia ser dizimado e transformado em uma vadiazinha vestida de empregada que só sabe dizer "Sim mestre. . .".

E MAIS UMA VEZ, Tite Kubo obliterou todas as minhas expectativas e sonhos com uma das coisas mais RIDÍCULAS de toda história da história.
De fato, resolvi freqüentar o candomblé depois de ver aquele capítulo.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Kukukukukukuku! Ainda tenho o bonecu vudu de Tite Kubo! Kukukukukkukuku! Você vai se divertir muito Tite! Kakakakakaka!

Aham.. . . . Mas não deixe toda minha raiva e ódio interferirem no meu veredicto. A Ryuujin Jakka é realmente uma das armas mais fodonas dos animes, e fica na oitava posição.

kkukukukukukukuku. . . . . . . . Está gostando do caldeirão de ácido Tite?. . . . . kukukukukukukukukuku. . . . . . . . . . . . . .


Número 7
Os Revolveres do Starrk - Bleach

Bom, agora você se pergunta " O quê poderia ser melhor que uma espada que consome tudo? O que seria mais forte que o mais forte dos Shinigamis"
E eu te respondo com uma enorme satisfação na cara: "O mais forte dos Espada".

Ta certo, Starrk não é nem de longe mais forte que o Yamamoto, muito menos consegue competir com a Ryuujin Jakka. Mas temos que admitir que sua arma é MUUUUIITTO mais incrível!!

Começamos com a grande diferença entre Starrk para os outros Espada baitolas, que aprenderam espanhol por correspondência. ( Aliás, por que diabos eles falam espanhol? E PORQUE DIABOS O NOME DELES É ALEMÃO?!??!! Só Kami-Sama, Tite Kubo e a Sônia Lima sabem a resposta.)
A grande diferença entre Starrk e os outros é sua divisão. Quando um Hollow se torna um Espada ele se divide em dois pedaços: Um corpo e uma Zampakutou.

Pois bem, Starrk simplesmente olhou e disse " O que?!?!?! Zampakutou é para fracos!!!! Prefiro mil vezes uma companhia pra minha solidão eterna."
Então, Starrk percebe que precisa de uma mulher super siliconada e gostosa, que atenda a todas as suas necessidades para poder sobreviver no cabaré Las Noches, mais conhecida como "Boate Azul".
Starrk então decide se dividir em Corpo e Gostosa. Ele então agradece a Kami-Sama por ter dado essa oportunidade, e jura servir eternamente ao ideal de Deus.

E Kami-Sama retorna toda sua dedicação fazendo com que a gostosa siliconada seja isso

OO!!!!!! WHAAAAATTTTFFFFF!!!!?!?!?????!!?!11/121?!?!
VALEU EM KAMI SAMA, SEU VELHO VERDE E MUXIBENTO!!! VALEU POR ME ANIQUILAR POR DENTRO ME DANDO UMA CRIANÇA DE COMPANHIA!!! ALÉM DE TER DE ATURAR ESSA CATARRENTA ETERNAMENTE VOU LEVAR UMA ACUSAÇÃO DE PEDOFILIA E DE BÔNUS FICAR SEM AGASALHAR O CROQUETE!!!!
TOMARA QUE VOCÊ SOFRA UM LEMON PARTY ETERNO, SEU VELHO MISERÁVEL!!!!

Kami-sama então ri na sua cara.

Mas Starrk continua sendo um fodão absoluto na Boate Azul. E tudo isso por causa de suas armas supremas. Coyote Starrk não possui uma espada para atacar. Sua Ressureccion são dois revolveres. E acredite quando eu falo que você nunca viu revolveres iguais a esses. Billy The Kid urinou nas calças ao lembrar de Starrk uma vez.

Seus revolveres disparam nada mais nada menos que Cero. CERO PORRA!!! Sabe o que é Cero?? É UM KAMEHAMEHA!!!! ISSO É UM CERO!!!
Agora imagina uma droga de uma arma que dispara um kamehameha com um apertar de gatilho. Imagina duas!!!! AGORA IMAGINA QUE STARRK CONSEGUE DISPARAR MIL CEROS DE UMA VEZ!!!!
IMAGINA!!!
Droga cara, essas armas são absolutamente impossíveis de combater. Starrk precisa ficar somente disparando Ceros, em tudo que vê. Isso irá te certificar de nunca mais ajoelhar e pedir ao papai do céu aquela bicicleta do programa da Eliana. ISSO PORQUE VOCÊ ESTARÁ DIZIMADO!!!!

Até melhor, porque a bicicleta não ia chegar, e você iria começar a reclamar com papai do céu que ele não te deu, você continuaria sem resposta, iria perguntar seu pai o porque, seu pai iria te devolver um soco na boca e falar que Deus não existe, que Papai Noel é ficção, e que bebês nascem em vaginas, aí você ficaria traumatizado, iria se refugiar nas drogas, iria encontrar uma companheira chamada Larissa, que iria morrer recentemente de overdose e sobraria somente você e seu blog otaku.

E ainda sim você seria dizimado por Starrk.

O fato é que as armas de Starrk são tão legais que se eu pudesse escolher qualquer arma aqui sem ser o 1º lugar, eu escolheria os revolveres. Sério, nem dá pra imaginar como Starrk pode ser morto com esse poder em mãos. Quando lutou, toda cidade ficou dizimada. Só ruínas restaram. Realmente o poder de fogo é assustador.
Isso prova mais do que científicamente que os revolveres de Starrk são uma das armas mais absurdas ja inventadas, e fica tranquilamente com a sétima posição.


Número 6
Excalibur - Soul Eater

Quem não conhece Soul Eater deve estar imaginando o que é essa porra, vestido igual um boiola e que mais parece um tamanduá.
Bom, não subestimem ele meus caros amigos. Ele é nada mais nada menos do que EXCALIBUR!!!
BAKA!

Para os que não viram Soul Eater tenho que fazer uma breve introdução a respeito das armas.

Bom, no universo de "SE" existem dois tipos de humanos. As Armas e os Artesãos. As armas são humanos que conseguem se transformar em algum tipo de arma. Desde espadas,revolveres até machados, martelos frisbees e bodoques.
Porém uma arma sozinha é tão útil quanto um Fiat 147 no autódromo de Interlagos. Ou se vocês preferirem, tão útil quanto o Kuririn.

Pô. . . . A parte do Kuririn foi foda. . .

É por isso que elas precisam dos outros tipos de humanos. Os Artesãos. Eles são humanos capazes de usar as armas para combater uns monstros malucos que devoram almas humanas.
Mas agora você indaga como uma criança do primário : "Então é simples. Basta um artesão sair pegando as armas mais fortes por aí e ficará fodão."

Bom, nada na vida é tão simples meu garoto. E é por isso que você está sentado na sua cadeira lendo esse post inútil e que não irá trazer nada a sua vida, ao invés de estar trabalhando, se tornando bem sucedido e pegando garotas.

E é por isso que eu estou sentado na minha cadeira escrevendo esse post inútil que não irá trazer nada a minha vida, ao invés de vender maconha pra crianças na porta da minha escola.

O fato é que não é qualquer artesão que pode usar qualquer arma. Eles precisam estar conectados. Suas almas precisam ressoar da mesma maneira. Assim eles irão se tornar bons parceiros.
E novamente você indaga " Então Excalibur é o mais difícil de conseguir não é?! Apenas o escolhido poderá usa-la, apenas aquele puro de coração conseguirá usar a espada sagrada, apenas o mais sagrado dos homens poderá empunhar a espada lendária?!!"

ãããããããããããããããããããããããããããããããããããã. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Ná!

A verdade é que qualquer um consegue empunhar essa droga. Quando eu digo qualquer um eu digo QUALQUER UM MESMO!!! ATÉ O KURIRIN!!!!
. . . . . . .
Bom, talvez Kuririn seja demais, mas a Inoue consegue!!!

Então porque diabos todo mundo não usa essa espada fodona?
Bom, eu vou exlicar.

A verdade é a seguinte: EXCALIBUR É MUUUUUIIITTOOO CHAAAAATTOOO!!!!!!
Sério, NINGUÉM consegue aturar a íncrivel chatisse desse Lorde Inglês do século XII. Eu sei que é o século XII porquê ele faz questão de lembrar a todos a cada 10 SEGUNDOS!!
Ele começa um monólogo de 5 HORAS sobre toda sua vida, todas suas aventuras, todas as relações amorosas, QUE COMEÇARAM NO SÉCULO XII!!!!
Ainda por cima, a cada 10 palavras dele 1 é BAKA! Sério, eu nunca tinha visto tanto BAKA! na minha vida!

Então você questiona novamente : " E é essa droga que você colocou em sexto lugar?? É ESSA PORRA QUE VOCÊ COLOCOU NA FRENTE DO STARRK??!!!! J SEU JUMENTO DEPRAVADO!!!! TOMARA QUE A SUA TIA ABUSE DE VOCÊ SEU BAITOLA QUE ASSISTE MAX STEEL!!

Deixe-me explicar leitores nervosos.
Primeiro, eu não assisto Max Steel. Qualquer DVD no meu quarto que prove o contrário é uma prova implantada, totalmente falsa, e sem valor monetário.

Segundo, Excalibur pode ser chato pra cacete, mas temos que admitir que sua força é realmente descomunal.
A primeira coisa que Excalibur proporciona, é um extremo poder de fogo. Com apenas um golpe, o artesão dela foi capaz de derrotar os três estudantes mais fodas da Shibusen ( é escola para armas e artesãos ).
Ela explodiu o chão do lugar. E olha que o artesão dela era o cara mais lixo da escola!!

A segunda coisa, é a capacidade de voar. Bom, isso não é lá grande coisa. Se até o Kuririn consegue voar, isso deve ser um pré-requisito de poder para qualquer coisa.
E a terceira, e talvez o motivo de eu tê-la colocado aqui. O artesão dessa espada consegue controlar o espaço. O ESPAÇO!! Sabe o que é isso?

É tipo assim, você quer estar em qualquer lugar do mundo, aí você aparece lá. Isso mesmo, é um Teletransporte! Mas não igual o Goku, que demora anos só pra encontrar o Ki do cara ( pqp, seu eu trocasse uma letra aqui. .. . . . . .)
É um teletransporte rápido! Igual em Jumper!! Você pode estar em qualquer lugar, basta querer.

Agora imagina o quanto seria difícil lutar com esse cara!! Você NUUUNNCA iria pega-lo!! E ele poderia te atacar de todos os lugares possíveis, de todos os ângulos possíveis, com ataques extremamente fortes. É simplesmente sensacional!!!
Mesmo com qualquer arma acima, você não seria capaz de derrotar Excalibur!! Até porque controlar o espaço é um poder muuittoo foda.

Então Excalibur fica aqui na sexta posição, e de bônus você leva a musiquinha do Excalibur de graça:

"EXCALIBUUUUUUR!! EXCALIBUUUUUUR!! FROM THE UNITED KINGDOM! I AM LOOKING FOR HER! I AM GOING TO CALIFOOOORRNIAAAAAA!!!" 187x



Número 5
Rinnegan - Naruto

Enquanto procurava idéias de armas para colocar nesse post resolvi firmemente colocar alguma coisa de Naruto. E logicamente a primeira coisa que veio a minha mente foi a porra do Sharingan.
Sinceramente, aquele olho e simplesmente a pura desgraça em forma de olho!! É apenas um olho maldito mas te concede tanto poder que até Shen Long viraria uma lagartixa sem rabo só de pensar.

Pois bem, eu ja ia coloca-lo aqui quando eu lembrei DESSE OLHO!!! PQP, pra mim seria humanamente impossível qualquer olho ser mais robado que o Sharingan. Mas como Masashi Kishimoto é um aprendiz de Eiichiro Oda na arte do "Caximbinho da Pedra Branca", ele resolveu criar um olho ainda mais filha da puta!!

Pessoas! Ou quaisquer seres que estejam lendo isso! Eu lhes apresento o cúmulo da miopia do apocalípse: O Rinnegan!!!


Quando essa pirôla apareceu pela primeira vez, os leitores nem faziam idéia de que era um Doujutsu. ( traduza doujutsu para "Olhinho robado do Dr. Chapatim" ). Só sabíamos que o cara que o controla seria uma robalhera e iria aniquilar com todo mundo.
Bem, estávamos certos!

O dono dessa trojemba é Nagato. Conhecido na Akatsuki ( traduza akatsuki para "Ku Klux Klan" ) como Pein. Ele aparentava ser o líder da KKK, e demos graças a Deus do mangá estar chegando ao fim.
E novamente nosso sentimento foi dizimado para os confins do purgatório quando Kishimoto revelou a verdade sobre Tobi. ( VALEU FILHA DA PUTA! )

A verdade é que Pein resolveu atacar Konoha. SOZINHO!!!
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Repetindo. 1 cara. Resolveu atacar uma vila inteira só de ninjas. DE NINJAS! SOZINHO!!!!
"Como?" você pergunta? Com o Rinnegan!
E apenas esclarecendo, não foi sozinho. Foram seis pessoas. E todas eram Pein.
???????????????????????????????
Vocês devem estar pensando " É. . . . Finalmente as drogas afetaram o cérebro do J permanentemente." "Já era hora desse drogado sucumbir eternamente a loucura" "Ele durou muito tempo. . . Mas ja era drogas demais" " Pobrezinho, parece irreverssível" " HA! Se fudeu seu otário!" "Será que tem pudim na geladeira?"


Calma mulecada. Isso é nada mais nada menos que um dos poderes do rinnegan.
O primeiro poder do Rinnegan é ser capaz de dividir sua alma em vários outros corpos. Isso significa que Pein pode controlar 6 corpos diferentes com uma habilidade extremamente incrível!!
De fato, os corpos de Pein são um dos adversários mais difíceis de toda saga.
Além de aumentar suas chances de combate, ele pode ocupar um espaço maior, pode ver muito mais coisas e captar muito mais detalhes. É realmente formidável.

Mas não para por aí. A segunda habilidade do Rinnegan é ser capaz de usar qualquer jutsu existente, com exceção das Kekkei Genkai
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Você entendeu o que eu falei? Ele pode usar qualquer jutsu. QUALQUER JUTSU!!!! QUALQUER UM!! Qualquer elemento, qualquer força ou classe, qualquer jutsu que ele quiser ele pode usar!!! Imagina aqueles jutsus supremos de ataque capaz de dizimar uma cidade! Agora imagina seis corpos usando isso na sua orelha ao mesmo tempo! NEM O ROBOCOP IRIA SOBREVIVER A ESSA PORRA!!!!

A terceira habilidade do Rinnegan é propiciar ao usuário a capacidade de dominar os "Seis caminhos da Dor". São seis classes de jutsus superfoderosos, capazes de fazer o Coringa chorar!!!!

De fato, a uma lenda que depois que Bruce Lee encontrou com Pein, ele ficou falando fino o resto da vida.

Os seis caminhos são:
Tendo, O Caminho dos Céus - Baseia-se em jutsus de gravitação. Ou seja gravidade seu analfabeto!
Gakido, O Caminho dos Fantasmas Famintos - Pode absorver qualquer ninjutsu,e usa técnicas de chakra.
Chikushodo, O Caminho das Bestas - Baseia-se em jutsus de invocação.
Jigokudo, O Caminho do Inferno - Pode ressucitar os outros Peins se estes forem mortos.
Shurado, O Caminho da Carnificina - Baseia-se em lutas corpo-a-copro, e uso de ferramentas.
Ningendo, O Caminho dos Humanos - Usa telepatia, e pode remover almas.

Como podem ver, todos os corpos são extremaente robados. Agora imagina lutar contra os seis!! Isso sem falar nos incríveis jutsus robados do Caminho dos Céus. Especificamente falando do Shinra Tensei, um jutsu que permite controlar a atração e a repulsão de tudo, objetos e pessoas. Esse jutsu é muuuuiittoo robado. Além do quê, basta ser capaz de utilizar todos os jutsus conhecidos para entrar nessa minha lista.
De longe, o Rinnegan é uma das "Armas" mais fortes de que se tem notícia, e vai ficar no quinto lugar.






Número 4
Goro Goro no Mi - One Piece

Ter uma arma é bom. Ter uma arma que te concede poder é muito bom. Mas ter um objeto que te TRANSMUTA no próprio poder é SENSACIONAL!!!

As Akumas no Mi, são como o nome diz, frutas do demônio. Ela são frutos dos Demônios dos Mares que concedem poderes a quem comê-las. Ao pequeno custo de nunca mais poder nadar. O que é um custo bem pequeno perante ao poder concedido.

Existem várias Akumas no Mi no universo One Piece. Todas elas de cores diferentes. Igual a Amoeba. E seu gosto é extremamente horrível. Igual a Amoeba. Depois que você come um pedaço sequer, ela se torna totalmente inútil. Igual a Amoeba. A única diferença pra Amoeba é que as Akumas no Mi não patrocinam jogos da NBA.

As akumas no mi são divididas em três grupos principais que são Paramecia, Zoan e Logia.
As Paramecia simplesmente concede um poder doidão ao usuário, ou no caso, ao comedor. Então ele vai ficar apenas com o poder e só isso. Igual os talismãs do zodíaco.

Mas os talismãs não são importantes!! A caixa Pan Ku sim, é importante.

As Zoan transformam o cara em algum tipo de animal. Esse indivíduo então, ganhará poderes referentes aquele animal. Por exemplo, um cara que se transformou em águia terá uma velocidade muito grande, poderá voar, terá garras afiadíssimas, uma visão extremamente aguçada, se tornará membro da família Accipitridae e porá até três ovos por vez.
O incrível desse tipo de akuma no mi, é o fato de existir animais extremamente fracos e inúteis, como por exemplo um Dachshund. UM DACHSHUND!!!
Felizmente não existe a fruta Kuririn!

E a terceira, e finalmente a de que eu estou falando, é a Logia. Esse tipo de fruta não só te concede poderes fora do comum, como também muda sua estrutura física, de modo que VOCÊ!
VOCÊ!
VOCÊ!
VOCÊ! VOCÊ! VOCÊ! VOCÊ! VOCÊ! VOCÊ! VOCÊ! QUER?!

de modo que você se torne o próprio poder. Você será o próprio elemento que pode dominar. Um exemplo disso é a akuma no mi de que eu estou falando.

Goro Goro no Mi segnifica: Fruta da Eletricidade. Ou seja, o comedor se tornará a própria eletricidade. Nada poderá atingi-lo! Nenhum ataque físico, ou energético será capaz de ferí-lo! Mas em contrapartida ele será capaz de eletrocutar tudo a sua volta.

E quando eu digo tudo, eu quer dizer isso

E isso é apenas um ínfimo do que Enel pde fazer.
Agora me diz, COMO VENCER UM CARA DESSES!!!
Nada do que você fizer vai acertá-lo, mas ele fará um campo de destruição de 200.000.000 de Volts e te torrará mais do que esse caboco aí.

Então como Enel foi derrotado?
Bom, eu ja tive a oportunidade de explicar isso num outro post meu. O fato é que Luffy é o único cara no MUNDO que pode afetar o corpo de Enel. Justamente porque o corpo de Luffy é de borracha.
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Sem comentários.

O importante é que tirando Luffy, Enel é o cara mais robado do anime. Sua akuma no mi é simplesmente invencível!
Ta bom!! Eu sei que tem outros mais fortes que ele, mas tudo por causa do maldito Haki!! E mesmo assim a akuma no mi mais forte é a do Enel sem dúvida!!! Por isso ela fica aqui na quarta posição!





Número 3
Kazaana - InuYasha

InuYasha foi sem dúvida um anime que marcou minha infância. Jamais vou esquecer quando eu acordava todos os dias de manhã nas minha férias de verão, para assistir a incrível história de um meio youkai, que busca os fragmentos da joia mais poderosa do universo.

E jamais vou me esquecer o dia desgraçado em que eu começei a estudar de manhã, e assim não poderia nunca mais ver InuYasha. . . .
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NÃAAAAAAAAAAOO!!!! BUAAAAHAHAHAH!!!!! MALDITA ESCOLAAA!!!
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Tudo bem. . . . Eu me vinguei anos depois fazendo o download de todos os episódios e assistindo um por um com um brilho de satisfação na cara e um doce gosto de vingança na boca.
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Engraçado o quanto o gosto da vingança parece o gosto de cocaína. . . . . . . .

Anyway, eu então tive a idéia de colocar a Tessaiga aqui, ja que é uma espada super poderosa capaz de matar mil demônios com um só golpe.
Mas então! Como uma diarréia leprosa de último grau veio a lembrança de um dos maiores pervertidos da história dos mangás: Miroku.
E junto com ele veio sua terrível maldição: A Kazaana!

Vou explicar a vocês. Kazaana significa "Buraco de Vento". A muito tempo, o avô de fodão de Miroku, era conhecido como o pegador da região. Porém um Youkai matador chamado Naraku sentiu uma inveja absurda, ja que mulher para ele também era papel. Ele então resolveu mostrar para o avô de Miroku quem era o maior aprendiz de Fábio Júnior.

Naraku se transmutou na mulher gostosa e siliconada que Kami-sama havia negado para Starrk, e resolveu seduzir o avô de Miroku.
O velho, como adorava uma molhada no biscoito, nem pensou duas vezes a partiu para o rala-e-rola.
MAAAAANUU!! Qual foi a surpresa!!! Vocês ja devem até imaginar O QUE o avô encontrou!!!
E Naraku pois-se a rir e zoar o avô de Miroku. Assim o avô de Miroku pegou um apelido que iria atormenta-lo pelo resto da vida: Pegadinha.

Depois disso, Naraku amaldiçoou Pegadinha com uma fenda em sua mão que iria sugar tudo e todos. Quanto mais essa fenda sugasse mais ela cresceria. Até chegar um ponto que sugaria o próprio Pegadinha. Essa maldição iria passar de pai para filho por toda aternidade, até o fim de sua linhagem.
Depois disso, Naraku deu uma dingolada na boca de Pegadinha e sumiu para o infinito e além.

Pegadinha então jura vingança contra o Seguidor de Ariadna. Ele resolve ir atrás de Naraku onde quer que fosse. Iria mata-lo, e então, removeria a maldição. Porém o tempo passou, pegadinha se tornou mais velho. Seu tempo estava acabando. Ele então resolve ter um filho, e passar sua missão para o seu filho. Seu filho também fracassa, e resolve passar a missão para o neto de Pegadinha, no caso, Miroku.

E aí começa a história de Miroku.
Mas o importante nessa bagaça, é a Kazaana.
Uma fenda na mão que suga tudo e todos? Um buraco negro capaz de devorar qualquer coisa que exista? Seja essa matéria fogo, trovão, luz, energia cósmica, Kahehameha, a bunda da mulher melancia?
ISSO É INCRÍVEL!!!!

Que se foda a maldição!! O cara tem um buraco negro na mão manolo!!!! ENCARA ESSAA!!! É simplesmente absurdo!!
Sério, qualquer coisa que for encara esse fiizão vira LIXO!! Pode vir espadas gigantes, espadas de fogo do inferno, tiros de cero, aramim, trovões, qualquer jutsu possível, e até uma espada que controla o espaço! NADA consegue superar um buraco negro capaz de sugar tudo.

Que me interessa se ele vai morrer. O importante é que esse buraco negro eliminaria quase qualquer personagem ja criado na história dos mangás.
É interessante resaltar, que estamos falando de armas aqui, e não da força do personagem em si. Fato que Miroku seria um completo inútil se não fosse a Kazaana.
Sério, um completo inútil. Não existiria nada nesse mundo tão inútil quanto ele

ELE NÃO VAAAALE PORRA!!!!
TABOM!!! Seria a segunda coisa mais inútil da terra

TAAAAA BOOOOOOMMMM!!!!!!!!
Seria uma das coisa mais inúteis da Terra!! PRONTO SATISFEITO!!!!

Mas nada tira a absurdidade da Kazaana. Portanto, merece o terceiro lugar!



Número 2
Brew - Soul Eater

E aqui chegamos a um dos artefatos mais poderosos ja criados pela imaginação humana sob efeito de drogas. Acreditem quando eu vos digo que a Brew é uma das ferramenta mais assustadoras da humanidade. Nas mãos certas pode ser a salvação do planeta. O fim da fome. A imortalidade. O fim do aquecimento global. O mundo só com as gostosas siliconadas de Kami-sama.
Porém nas mãos erradas pode ser a devastação total. Fome eterna. Doenças piores que gonorréia. Morte. Apocalípse próximo. O mundo cheio de strippers gays da Boate Azul governada por Starrk.

Eu vou lhes explicar pobres seguidores de Shen Long.

A muitos anos havia um nerd fã de Star Trek chamado Eibon. Eibon era o estereótipo perfeito de nerd: Extremamente inteligente, todos zoam com sua cara e fazem dele um faxineiro escravo monossilábico, e incapaz de pegar uma mulher. Ou seja: eu!.
Eibon resolve afogar todas as suas frustrações sociais e sexuais em estudos, Star Trek e boas doses diárias de punheta pra Lexi Belle.

Porém ele afogou demais nisso. A mistura de Star Trek com estudos e punheta, gerou uma incrível idéia na mente poluída do muleque espinhento: Ele iria inventar a USS Enterprise, e furar a cara de todo mundo mostrando quem é o fodão! Ninguém jamais iria zoar com a cara dele, e ele iria pegar todas as gatinhas do colégio!

Eibon começa a trabalhar no seu projeto que ele chama de "Utopia Nerd Comedor". Porém ele jamais alcançaria seu objetivo...............

Kami-sama ri malignamente de novo.

Eibon jamais conseguiu completar seu projeto. Ao invés disso ele concluiu apenas ferramentas inúteis, e que não teriam nenhuma utilidade, como por exemplo um motor que funciona eternamente sem a ajuda de combustível, ou uma máquina que pode modificar a moral das pessoas.

Só lixo!!!!

Mas a maior criação do Angry Star Trek Nerd foi a Brew. Uma ferramenta extremamente poderosa.
"O que ela faz?" Vocês perguntam?
Bom......
O que você quiser.

Exatamente. A Brew pode fazer qualquer coisa que o usuário desejar. Ela materializa os desejos do usuário. Só isso.
SÓ ISSO???!!!!
É A COISA MAIS INCRÍVEL DA TERRA!!!!!

Tipo assim........ Você pode ter QUALQUER COISA!!! Pode ter Garotas, dinheiro, garotas, saúde, bacon, garotas, felicidade, E MUITO MAIS!!!
Você pode ter até UM MILHÃO de reais em barras de ouro que valem mais do que dinheiro!!

Ou melhor ainda, você pode ter qualquer ferramenta que te dê um poder absurdo!! Seja essa coisa uma arma de destruição em massa, ou uma fruta que te dá poderes do trovão. A Brew é capaz de tudo. O infinito e além é o limite.

Isso seria realmente uma salvação para todos os nerds espinhentos e Forever Alone que existem no mundo. Posso até imaginar.....
"Brew, materialize 127 garotas do próprio harém de Kami-sama, que me adorem e só sabem dizer sim senhor!"
................Ai Ai ai ai ai ai ai ai ai.............

hu..hum.... Voltando. Uma ferramenta com esse calibre de poder não pode ser superada? Bom..... existe uma coisa que pode ser mais mortífera que a Brew. Apenas por sua praticidade, já que a Brew precisa de um preparo para funcionar.
Então agora conheçam a mais poderosa arma ja inventada por uma mente humana.............



Número 1

HA!
PEGADINHA DO MALANDRO!!! YEYE!!!!
Suou frio agora né? HAHAHAHAH!!!


Número 1
Death Note - Death Note

O que pode matar mais do que a própria morte?
O poder está nas mãos daquele que é temido.

De longe a maior arma de todos os tempos, o Death Note não só tem a maior capacidade de matar. Mas também tem a maior facilidade para faze-lo. Você só precisa de um nome. Então tudo estará acabado.

Não adianta ter uma espada gigante, um monte de fios, uma espada flamejante, um revolver nuclear, o controle do espaço, um olho que controla a gravidade, um corpo de milhões de volts, um buraco negro na mão, ou até mesmo uma ferramenta capaz de realizar desejos.
Você ainda irá morrer.

O Death Note é um caderno. Porém é um caderno do próprio Deus da Morte. Sendo assim, basta escrever o nome de uma pessoa nele, e essa pessoa irá morrer. Se você não escrever instruções essa pessoa morrerá de ataque cardíaco. Mas você pode escrever qualquer casa de morte. Pode escrever até o que a pessoa fará antes, a data da morte, o local específico, etc.
Incrível não é.

O Shingami Ryuuku deixou seu Death Note cair na Terra. Porra mas que shinigami incompetente!!! Deixar uma arma desse calibre cair na Terra é o cúmulo da irresponsabilidade!!
Anyway, o Death Note então é achado pelo Hiperdotado, eterno mestre de Jimi Neutron, Light Yagami.
Light é o cara mais inteligente da Terra. E consequentemente o mais depressivo. Vive sua vida maldita como se fosse suicidar a qualquer instante. Acha tudo uma perda de tempo, e não vê razão em nada no mundo.

hehehehehe. . . . . . . estou fazendo aprendizes. . . . . . . . . . . . . . .

Mas um dia iria mudar a vida de Light pelo resto de sua maldita vida depressiva. O dia em que ele encontrou o Death Note.
Ta certo que no começo ele achou que era uma porcaria sem sentido, pior do que conrrentes do Ortkut. Mas convenhamos que um caderno que mata, e que ainda por cima vem com INTRUÇÕES DE USO ja é demais!!

Mas tudo se formou quando Light decide testar o Death Note num criminoso. Ele escreve o nome do miserável no caderno esperando não acontecer nada.
E mais uma vez Kami-sama oblitera a mente de mais um coitado, fazendo com que o criminoso morra.

Qual foi a supresa de Light!! Ele agora conseguiu uma razão para viver!! Ele agora ganhou um sentido a sua vida!! Com o Death Note ele iria se tornar um Deus!! O Deus do novo mundo! O mundo onde não há maldade nem crimes. O mundo onde só existe pessoas boas!! O mundo em que ele governaria!! E o mais incrivel! Ninguém saberia sua indentidade!! HAHAH!! Ninguém jamais saberia quem matava as pessoas por ataque cardíaco!! Bastava ele continuar a escrever os nomes em silêncio, e ninguem jamais iria saber quem ele era!! HAHAHAH!!

E então, com um ataque supremo de burrisse, Light mata um cara ao vivo na TV, logo depois desse cara ter o desafiado para mata-lo.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
santa.. . .BURRICE!!!!!
POR QUE??!!! POR QUE??!! POR QUE SEU IMBECIL, SEU DEMENTE, SEU PARENTE DA CARLA PEREZ, POR QUE??!!
Por que você foi cair numa provocação dessas seu animal!! Bastava ficar escrevendo os nomes e ninguém nunca irira saber que era você. POR QUE você responde uma provocação. AO VIVO!!!! AAAARGGHH!!!

Bom, a partir daí o animal foi cavando a própria cova. Surgiu um detetive chamado "L" ( que por sinal foi a inspiração pro meu pseudônimo ). Esse detetive é conhecido como o maior do mundo. Ele então resolve achar o responsável pelas mortes, que agora recebe o pseudônimo de Kira, a qualquer custo.
E Light continua a cair nas provocações da polícia como um orangotando com Alzheimer.

L então vai ficando cada vez mais perto de Light. Light passa por tantos apuros para fugir de L, que chega a matar um monte de pessoas inocentes a sua volta, controla uma pobre mocinha que é apaixonada por ele para ela fazer o que ele manda, e chega a torcer pro seu pai morrer logo no leito de morte do velho.

WOW!! Light é realmente cruel. Não existe nenhum personagem de mangá mais cruel do que ele, isso eu tenho certeza absoluta

NAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOO!!!!!!!!

Mas o incrível realmente é a capacidade de matar do Death Note. Ele é capaz de matar qualquer um. Não ineteressa qual a força do usuário, ele ainda será ser mais poderoso do mundo. E seja qual for o seu poder, se eu escrever seu nome no Death Note você estará morto.
Essa é a grande vantagem do Death Note. Poder não significa nada perante a morte. O Death Note É a morte. Aquele que o tiver será a própria morte. E não existe poder maior que esse.

Simples assim.

De longe o Death Note é a maior arma de todos os tempos. E tenho certeza que todos irão pelo menos aceitar minha decisão.
Sem discussão. Número 1 disparado.


E isso encerra nosso top galera. Espero que tenham se divertido e apreciado mais uma redação 5 estrelas que eu faço!!!
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Bom talvez seja 3 ou 2 estrelas. . . . . . . .
Mas o importante é que você goste! Continuo esperando sua visita! Doumo Arigatou a todos!
Sayonara minna-san!!