Top 10: Melhores Mangás Sci-Fi

Yo!
J falando!

Então moçada, faz um tempinho desde que eu postei meu último Top.
. . . . . . . . . . . . .

Ta bom! Faz tempo pra cacete desde que eu postei meu último Top. Mas tenho bons motivos, que inclui passar um tempo na piscina junto com meu travesseiro de estimação Timóteo.

Olha ele aí, que gracinha!

Aliás, adicionem o Timóteo no Facebook, ele acabou de criar.

Adiciona ele aqui!

Anyway, eu voltei. E como voltei devo fazer um top maneiro porquê esse é meu trabalho como melhor blogueiro do país (HAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAA!!!).

E qual é o tema do Top vocês me perguntam?

Putaquepariu! Vocês acabam de ler o título do Top e ainda perguntam!
O tema é Melhores Mangás Sci-Fi.

O que é Sci-Fi vocês perguntam?
. . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . .
Morra



Sci-Fi é a abreviação de Science Fiction, ou Ficção Científica.
Isso mesmo meus amigos punheteiros, vamos falar sobre os melhores mangás de ficção científica, toda aquela maluquice de outro planeta, tecnologia avançada, experimentos científicos dando errado, etc.

Eu meio que estabeleci um critério rigoroso aqui. Tem que ser ficção científica mesmo, não apenas ter um objeto de alta tecnologia ou coisa do tipo. Portanto Fullmetal está fora.

Se vocês ainda tiverem ânimo de ler o top depois dessa declaração, continuem abaixo.
VAMOS LÁ TIMÓTEO!


Número 10
No. 6 - Atsuko Asano

Esse mangá é fantástico!

Falando sério, deve ter uma das idéias mais originais dos mangás aqui listados. Fala sobre uma cidade chamada No.6. Essa cidade seria o protótipo de "Cidade Perfeita". Todos trabalham para o bem de todos, a educação e saúde são do mais alto nível, e não existem classes sociais.

Hum, bem parecida com Marabá. . . . . . .

Anyway, o protagonista é um garoto chamado Shion, e por tudo que é de mais sagrado, esse deve ser um dos piores protagonistas ja vistos desde a criação das placas tectônicas. Eu simplesmente não consigo gostar desse cara, ele é mais emo que o Sasuke e pra piorar é um medroso chorão.

Mas enfim, Shion é uma espécie de gênio. Ele é cogitado para entrar na faculdade mais foda de toda a cidade.
Porém Shion resolve mostrar sua primeira habilidade emo!

Ele abriga um criminoso mais procurado que meu amigo Fernandinho em seu quarto além de protege-lo e curar a suas feridas, tudo isso por "bondade em seu coração"!!

Agora me respondam, QUE TIPO DE ANIMAL FAZ UMA COISA DESSAS????!!!
Um dos piores meliantes da face da Terra, que provavelmente ja matou 206.723 pessoas, entra na casa do cara pela janela, ameaça matar o cara e o que ele faz?

"Deite-se! Você está ferido!"

AAAAHHHHH PELAMORDEDEUS!! ESSE CARA É UMA BIXA!!!

Anyway, por abrigar um ser humano pior que Hitler na fronha da sua cama, Shion não é mais aceito na faculdade fodona da cidade, e ele passa a trabalhar como vigia de camera do parque.

Que nobre profissão.

Mas ao trabalhar como vigia, Shion começa a perceber coisas estranhas com a "Cidade Perfeita". Ele começa a desconfiar cada vez mais da cidade e dos acontecimentos estranhos.
E no momento em que Shion diz "Tem alguma coisa errada com essa cidade!", imediatamente seu colega de trabalho cai morto no chão!!

WOOOOOWWW!!!! É aí que começa a coisa boa!!!

Acho que ja deu pra notar que No.6 é uma obra muito interessante. Eu acredito que seja um dos mangás mais originais que eu ja vi. Além disso, a arte é absurdamente boa, e isso é uma coisa que nem mesmo Shion consegue estragar

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

ALGUÉM INTERNA ESSE FILHO DA PUTAAAAAA!!!!


Número 9
Tengen Toppa Gurren Lagann - Gainax

Ah sim! Gurren Lagann. . . . . . boas lembranças. . . . . . .

Eu ja devo ter falado de Gurren Lagann umas 70 vezes aqui. E se vocês tem o ânimo de ler os comentários, vâo se lembrar que eu e um leitor do site discutimos 7 metros de página sobre o final de Gurren Lagann.

Final que eu acho um dos maiores escrotos da face da Terra.

Mas a questão é que o final de Gurren Lagann não apaga o quão bom esse anime é. É um dos melhores animes Mecha que eu ja vi na vida, superando qualquer um dos 5.000 Gundams (CHUPA JAPÃO!)

A história é sensacional, as batalhas são simplesmente INCRÍVEIS! E os personagens são absurdamente bem feitos.
Mas o ponto mais incrível desse anime é a animação.

Meu Deus, nunca vi uma animação tão perfeita desse jeito. Parece animação de um filme do Miyazaki. É simplesmente espetacular.

A verdade é que quando eu vi o anime, nunca esperava que fosse tão bom. Na verdade eu esperava que fosse uma verdadeira merda! Nunca gostei de animes Mecha (com uma raríssima exceção. . .), e admito, comecei a assistir Gurren Lagann por causa da Yoko. . . . . . . .

Tenho vergonha da minha depravação. . . . . . . .

Mas me surpreendi com ele, sinceramente.
. . . . . . . . . . . . . . . . . .

Até o maldito episódio 18. . . . . . . . . . .

Sério, depois da primeira saga o anime se torna um amontoado de loucura! O anime fica tão sem noção, mas TÃO SEM NOÇÃO, que fez Timóteo soltar um urro de dor!

Escutem!

Pobre Timóteo. . . . . .

Anyway, o anime fica extremamente mal feito nos últimos capítulos. As coisas se tornam muito exageradas, chegando até a ser absurdo e os acontecimentos e motivos se tornam totalmente sem noção.

Até mesmo os personagens se tornam ridículos! As ações ficam muito forçadas, e parece que todo aquele final foi jogado na sua cara com 5 minutos de trabalho.

Mas nada disso apaga o que Gurren Lagann é. A beleza desse anime, desde os primeiros episódios onde as coisas são muito simples, é espetacular. Não tenho nem uma sombra de dúvida ao coloca-lo nesse top, apesar do final.
9º lugar!


Número 8
Planetes - Makoto Yukimura

Eu ja falei sobre Planetes antes aqui no blog. Quando eu estava lendo esse mangá eu falei sobre ele diversas vezes no meu status, e até o citei como um dos melhores que ja lí.

E eu estava certo. . . .
Planetes deve ser um dos mangás mais apaixonantes que ja lí. Apesar da narrativa ser bem monótona e o mangá se focar muito em coisas técnicas e simples, é justamente isso que torna o mangá sensacional.

A história se passa em 2075, e conta a história da tripulação de uma nave colhedora de detritos chamada Toy Box. E é isso!

"É isso? É só isso?! Como você tem coragem de colocar uma PENGA dessas como um dos melhores mangás Sci-fi da história??!!"

Acontece meus bons amigos que Planetes é uma história sem heróis ou vilões. Uma história sem ação ou chacinas. É uma história onde ocorre A História.

Planetes é um mangá que foca na evolução humana e narra os acontecimentos de todos ao longo do tempo. O mangá não foca em lutas, armas, perseguições, mortes, mas sim nas relações sociais, nos sentimentos dos personagens, no dia-a-dia de cada um.

". . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ."
"Putaquepariu J, você é o cara mais baitola que eu conheço!"

AH! FODA-SE!
E eu não sou baitola! Eu ja falei que costurei minhas pregas!

Anyway, eu acho Planetes uma das obras mais fantásticas e apaixonantes da história. E o autor, Makoto Yukimura, é um gênio por conseguir fazer o dia-a-dia de 4 pessoas ser tão interessante desse jeito.
Sem falar que o ambiente desse mangá é espetacular, um dos melhores que ja ví.

Em sumo, Planetes é uma obra que eu recomendo a qualquer ser humano não cego com mais de 15 anos nesse mundo. É simplesmente incrível.

Vamos ao próximo.


Número 7
Cowboy Bebop - Sunrise

Clássico! Simplesmente isso.

Qualquer Otaku das antigas conhece esse anime. Cowboy Bebop é um dos animes mais famosos de todos os tempos, e um dos animes mais falados nessa bagaça aqui (abraço P).

Mas seja quais forem as barbaridades que são ditas a respeito desse anime, todas elas são verdade!

Sim, inclusive a que diz que Spike é um monge tibetano que pratica necro-zoofilia.

Mas independente das preferências de Spike, a história desse anime é fantástica!
Cowoy Bebop narra a jornada de Spike Spiegel, um caçador de recompensas que atravessa a galáxia atrás de maconheiros e ateus pra conseguir um dinheirinho fácil.

Mas é óbvio que o dinheiro nunca é facil, e na maioria das vezes, termina com Spike correndo pra salvar a sua rosca.

E ao longo da história são apresentados novos personagens, e o enredo do anime aumenta ao narrar a história desses personagens.
E acredite todas as histórias são simplesmente espetaculares, principalmente a história do próprio Spike.

Sim, o anime conta como Spike foi enviado ao mosteiro da zoofilia.

Mas o mais cativante de todo o anime é sem dúvida os personagens.
TODOS os personagens desse anime são absurdamente carismáticos! Todos mesmo, até o CACHORRO desse anime é mais legal que o Kuririn!

. . . . . . . . . . . . . . .
Peraí, esse é a rapa da imundice dos mangás. . . . . . .

O cachorro é mais legal que a Ten-Ten!!

. . . . . . . . . . . . . . .
PUTAQUEPARIU, eu estou pegando os piores exemplos!!

O cachorro é muito foda beleza?!

E sem falar que o anime tem um dos melhores protagonistas de toda história! Eu desafio qualquer um a assistir o anime e não admirar o Spike!

I DARE YOU! I DOUBLE DARE YOU, MOTHERFUCKAAAAA!!!!

Anyway, Cowboy Bebop é um anime que simplesmente precisa estar aqui. Sem discussões, sétimo lugar!


Número 6
Akira - Katsuhiro Otomo

Provavelmente um dos mangás mais importantes da história.

Senhores, eis aqui uma das obras que deu origem ao Cyberpunk (pra quem não sabe, meu estilo favorito de Sci-Fi). Akira foi uma revolução no mundo.

Antes de Akira, o mundo da Sci-Fi era resumido em altas tecnologias e mundo futurista, ou alguma invasão alienígena. Mas foi com Akira que surgiu a combinação entre alta tecnologia e um mundo pobre.
Mais especificamente, um mundo onde a qualidade de vida é tão podre, que faria a África Subsaariana glorificar Exu dançando o candomblé.

E assim surgiu o "High Tech - Low Life", a alma do Cyberpunk.

Akira se trata da história de um ótario.
Sério, o protagonista de Akira é um delinquente de maior nível na escala Filhadaputice. Se liga só:

Como podem ver, estamos tratando de um filha da puta extremamente elevado.

Anyway, esse filha da puta então atropela um garoto. Mas ele descobre que não é um garoto qualquer. Se trata de um garoto com estranhos poderes epiléticos e um desvio de masturbação crônica.

Kaneda então, descobre que existem mais garotos com poderes epiléticos e masturbação crônica, e o mais perigoso desses miseráveis é o garoto Akira.
E assim a história se desenvolve.

Akira é simplesmente fantástico. Todo tipo de ação que você consegue imaginar acontece nessa porra. Além disso, Akira apresenta um dos melhores finais de todos os tempos!

Vou repetir.
UM DOS MELHORES FINAIS DE TODOS OS TEMPOS!
Isso é extremamente importante, já que a maioria dos finais de mangás é motivo de suicídio em massa.

De fato, existe o costume ancestral japonês de se suicidar empalado num toco de bambu quando um final de mangá é do nível Death Note pra pior.

Anyway, Akira é uma das obras mais influentes da história. Ela estrapola o nível mangá, e se torna referência mundial no estilo.
Sexto lugar!


Número 5
Ghost in the Shell - Masamune Shirow

E para poder superar um dos mangás mais influentes da história, somente outro dos mangás mais influentes da história.

Ghost in the Shell meus jovens burricos bangelas, é uma das obras que revolucionou a ficção científica MUNDIAL! Estou falando de um mangá que inspirou a criação de Matrix, inspirou James Cameron e Quentin Tarantino!

Se você não tem idéia do que eu estou falando, por favor pule de finquete na primeira roda de caminhão que aparecer próximo a sua casa.

Ghost in the Shell é um dos mangás mais bem feitos da história da literatura. Tudo nesse mangá, desde a história, passando pelos personagens, até o ambiente, é simplesmente fantástico.

Ambiente que por sua vez foi responsável por uma revolução no gênero Sci-Fi. O ambiente futurista desenvolvido porém caótico, com criminosos da mente e hackers mais perigosos que assassinos, nunca antes tinha sido visto na Terra.

Sem falar na profundidade do significado da história desse mangá.
A história é sombria e obscura, e da grande destaque a mente. Mas não só a mente humana. Ghost in the Shell mostra a mente das máquinas, dos programas de computador. E numa das maiores filosofias da Terra, mostra o que se passa na mente da androide Motoko Kusanagi, a protagonista da série.


MAS O QUE QUE EU ESTOU FALANDO???!!!

Isso é o Otaku Insides! É pra ser zuado! Tá parecendo mais uma bula de remédio!!!
Além do mais, jamais esperaria de você entender a profundidade desse mangá, se você lê o Otaku Insides provavelmente tem uma mentalidade de 7 anos.

E não, eu não tenho uma mentalidade juvenil seus crianções, sou provavelmente o blogueiro mais maturo que vocês conhecem.

"É por isso que você tem um travesseiro de estimação J?"

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
O NOME DELE É TIMÓTEO E ELE TEM SENTIMENTOS!!!

Mas enfim, a questão é que Ghost in the Shell é FODA. É um dos mangás mais incríveis ja printados nesse planeta.

Em Saturno a coisa não é bem assim não.

Mas como estamos na Terra, não me é permitido deixar Ghost in the Shell de fora, portanto fique com o 5º lugar.


Número 4
Kiseijuu - Hitoshi Iwaaki

AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!!
QUE PORRA É ESSA???!!
PARECE O MEU PAI!!!

Aaaaaa. . . . . . . . é só um alien parasita sem sentimentos predador de humanos. . . . . . . . . . . coisinha atoa.

Sim, Kiseijuu.
Eu ja tive a oportunidade de falar de Kiseijuu nesse post. Eu o considerei o 10º melhor mangá cult de todos os tempos, e eu não me arrependo da minha decisão.

Kiseijuu foi sem dúvida uma das mais belas surpresas que eu tive como leitor de mangá. Eu realmente não esperava que um mangá a respeito de um adolescente punheteiro fã de Gabriel Pensador fosse ser tão bom desse jeito.
Mas é.

A coisa toda fica boa quando o adolescente punheteiro fã de Gabriel Pensador é atacado a noite por uma minhoca assassina enviada por Chico Xavier do espaço. Essa minhoca tenta dominar o cérebro de Kenichi, o adolescente punheteiro fã de Legião Urbana.

O que? O rapaz não pode ser fã de duas coisas?

Anyway, porém essa minhoca falha em capturar a mente de Kenichi e tem que se contentar com a mão direita do indivíduo.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Nesse momento eu não sei o que te choca mais, o fato de uma minhoca parasita ter que viver na mão direita de um punheteiro ou o fato do meu pai parecer uma amoeba deformada assassina incapaz de realizar uma chupeta.

Anyway, Kenichi então tem que lidar com a depressão de nunca mais poder tocar uma com a direita, e resolve descontar sua frustração em algum hobbie terapêutico, tipo exterminar humanos infectados por parasitas.
Então Kenichi liga o foninho de ouvido na "Maresia" e começa as aventuras.

E acredite, o mangá é excelente. Além do enredo ser bem original, a história é narrada muito bem. É impressionante a criatividade do autor de sempre colocar algo novo no mangá, parece que é tudo uma aventura só sem descanso.

Enfim, Kiseijuu é simplesmente apaixonante. Eu li esse mangá inteiro numa pancada só, sem parar.
Ta certo que isso me fez passar pelo meu terceiro transplante de córnea, mas valeu a pena.
E por isso é quarto lugar pra ele!


Número 3
Gantz - Hiroya Oku

Óbvio que sim. . . . . . .

Admita, quando você leu o título desse post você sabia que Gantz iria aparecer. Você maquinou nessa sua mente eunuca que Gantz estaria aqui!

Bem, você estava certo meu jovem louva-deus, eu não poderia deixar Gantz de lado.

Novamente, esse é um manga que eu ja citei no meu top mangás cult e eu o coloquei logo abaixo de Kiseijuu.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Aparentemente eu fiz o mesmo aqui.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Aparentemente eu sou um ser desprovido de qualquer criatividade e que merece ser chutado por uma tribo de indígenas Carajás.

Anyway, como ja deu pra perceber, se um mangá pode ser considerado um dos melhores de todos os tempos não teria como deixa-lo de fora.

Tudo nesse mangá é excelente. A história, uma das mais originais que ja vi na vida, fala de Kurono, o maior pervertido do planeta Terra, e sua saga rumo ao "copo vagina" de ouro.

Eu sei que você sabe do que eu estou falando. . . . . . . . seu pervertido!!

No meio dessa saga, Kurono morre, é ressuscitado, encontra pessoas, assiste pessoas morrerem, encontra aliens, mata aliens, morre para aliens, é ressuscitado de novo, encontra uma bola negra que aparentemente é Jesus, "tira uma homenagem" pra todos os seres que respiram no planeta, transa com uma indiana na frente de todo mundo na primeira vez que conhece ela, pega AIDS, mata mais aliens, luta contra uma invasão alienígena no planeta Terra, e a lista continua.

Uffaaa. . . . . . .Acho que o resumo grosso é esse. . . . . .

E acredite, esse moçoró todo aí é absurdamente empolgante. Gantz é outro desses mangás que faz você admirar a criatividade do autor. A narração parece que nunca para, tem sempre uma ideia orginal nova e o leitor fica sempre empolgado.

Isso sem falar sobre a arte do mangá!
Meu Deus! Está pra nascer um mangá mais realista que Gantz. Além da arte ser extremamente detalhista, não tem nenhuma "vergonha" de mostrar sangue, tripas, pedaços de pessoas, cérebros, entre outras nojeiras.

Enfim, Gantz é um mangá que não da pra ignorar. É provavelmente o mangá Sci-Fi mais famoso da atualidade, e eu me atrevo a conjecturar que Gantz vai ser um dos mangás que revolucionará o estilo assim como Akira e Ghost in the Shell. 3º lugar!


Número 2
Neon Genesis Evangelion - Gainax

PAGO PAU MESMO!
PAGO PAU PRA EVANGELION MESMO!
É O MELHOR ANIME DE TODOS OS TEMPOS, E CHUPA HUMANIDADE!!!

Neon Genesis Evangelion.

Só de mencionar esse nome no Japão já faria com que metade dos adolescentes homens entrassem em um estado de convulsão epilética vomitando uma baba branca conhecida cientificamente como "Girafales".

A outra metade estaria tocando uma pra Asuka.

Evangelion é provavelmente o meu anime favorito de todos os tempos. Sem condições pra essa obra-prima, eu simplesmente pago pau pra tudo o que tem a ver com Evangelion.
E olhe que eu nem gosto de animes Mecha!!

A história do anime é centrada nas tentativas da organização militar NERV em combater algumas entidades mais malignas que o Toninho do Diabo denominadas "Angels"

Que ironia.

Para combater os Angels eles utilizam mechas gigantes alimentados por força vital chamados "Evangelions"

Mas a história não permanece so focada nisso. Ela começa bem descontraída e cheia de ação no início, mas quando passa para os personagens ela se torna sombria e misteriosa, chegando a ser assustadoramente obscura nos últimos capítulos.

Eu não tenho palavras suficientes para descrever o quanto a história desse anime é perfeita. Eu jamais imaginei que um anime mecha pudesse ser dessa forma, é simplesmente espetacular.

E não deu outra, o sucesso de Evangelion foi astronômico!!
Qualquer tipo de mídia que você puder imaginar ja foi tocada por Evangelion.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Não foi bem isso que eu quis dizer. . . . . .

Quero dizer que Evangelion se espalhou para TUDO! Ovas, jogos, revistinhas, mangás, brinquedos, filmes, músicas, praticamente qualquer coisa na área do entretenimento.

Isso significa que o dono da Gainax pode comprar a sua família se ele quiser.
De fato, eu ja vendi minha família para o dono da Gainax. Ele a mantém no formol em cima da lareira na casa dele.

Sim, eu gastei o dinheiro em drogas.

Mas isso é irrelevante, o que importa é que não existe nem um detalhe sequer que seja ruim em Evangelion!

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Sim. . . . . . . . . .
Eu me avia esquecido dele . . . . . . . . . . .
Shinji Ikari. . . . .

O PIOR PROTAGONISTA DE TODOS OS TEMPOS!!!

É sério cara, não existe um protagonista pior do que esse. Esse cara é um completo LIXO, é repulsivo só de imaginar o quão MERDA esse filha da puta é!!

Eu provavelmente não conheço um filha da puta mais chorão e repugnante igual esse pedaço de lixo. Acredito que qualquer um que ja viu Evangelion vai concordar que não existe, na história do Japão, um protagonista pior que Shinji Ikari. Eu me sinto envergonhado so de colocar a cara desse filha da puta no meu blog.

Affff. . . . . .
Anyway, por mais nojento que seja o protagonista, Evangelion continua sendo o melhor anime de todos os tempos, portanto eu bato meu martelo e declaro o melhor anime de Sci-Fi da história!!

Sim, o melhor anime de Sci-Fi da história. Porquê o próximo não é um anime.


Número 1
Pluto - Naoki Urasawa

Eu gostaria de pedir uma salva de palmas mentais para Naoki Urasawa, um dos maiores gênios da literatura mundial de todos os tempos.

O que Naoki Urasawa fez com Pluto é simplesmente fora de série. Eu não consigo imaginar como um cara consegue fazer isso.
Olhe bem o que ele fez:

- Leu Astro Boy, de Osamu Tezuka (Louvado Seja!)
- Pegou um pequeno arco de Astro Boy chamado "The Greatest Robot on Earth"
- Reescreveu o arco
- Modificou o arco, transformando um mangá infantil em um mangá extremamente sombrio e misterioso com uma arte obscura e um clima contínuo de tensão, tudo isso sem sair do enredo e sob um novo ponto de vista
- Deixou o mangá mais interessante do que ja era, sendo o melhor mangá de Sci-Fi ja visto até hoje.

Pronto.
Está aí algo que nenhum mangaká que eu tenha conhecimento conseguiria fazer.

Portanto, meus parabéns Naoki Urasawa, você é um gênio.

Basicamente Pluto é isso que eu disse. Um remake de um arco de Astro Boy. Porém Urasawa consegue deixar a história TÃO INTERESANTE que chega a ser absurdo pensar que aquele mangá ja foi escrito para crianças.

Pluto remove toda aquela ação colorida de Astro Boy e da lugar a uma gigantesca operação policial cheia de mistérios e segredos. É abismante o quão BOM Pluto é.

E como o enredo foi feito por Osamu Tezuka, eu acho que tira qualquer dúvida quanto a história.

Pluto é único. É uma junção de obras dos dois melhores mangakás da história. Apenas o ideal desse mangá já causa explosões de orgasmos nos otakus.

Ora, somente o ideal desse mangá ja é melhor que o filme do Gato Félix!!
. . . . . . . . . . . .  . . . . . . . . . . . .

Peraí, qualquer coisa é melhor que o filme do Gato Félix.
Isso mesmo, até o Kuririn.

Anyway, Pluto é um trabalho de mestre. Urasawa mostra sua extrema genialidade ao produzir essa Obra-prima.
Primeiro lugar sem sombra de dúvida, e eu duvido que exista alguem capaz de gastar tanto trabalho para fazer uma obr. . . . . . . . . . .

PERAÍ!!! PERAÍ!! PERAÍ!!! PERAÍ !!
NÃO PRECISA APELAR TAMBÉM!!!



Menções Honrosas

1ª Menção
Hoshi no Koe - Makoto Shinkai

Essa é provavelmente uma das Ovas mais bonitas que eu ja vi na vida. Mas ja era de se esperar do grande mestre Makoto Shinkai.

A história é sobre o romance entre dois estudantes do colegial. Acontece que a menina é recrutada para uma missão espacial. Ela promete que logo irá voltar e os dois sempre ficam mantendo contato via mensagens.

Porém a missão vai indo cada vez mais longe da Terra, e o tempo de demora da mensagem vai ficando cada vez mais longo. Chega ao ponto de cada mensagem levar 8 anos para chegar ao outro!!

Enfim, a história é linda e eu fiquei sinceramente comovido. Não entrou no Top justamente por não ser  um mangá ou anime mas um Ova.

Aliás um Ova de 23 minutos!!

Mas eu não poderia ignorar Hoshi no Koe, portanto é menção honrosa!


2ª Menção
Doraemon - Fujiko Fujio

AAAhhhhhhh!! Doraemon é muuuuiiittoo bom!!!!

Provavelmente é mais um dos mangás mais influentes de toda história. Esse anime praticamente definiu o conceito de "Anime" para o mundo.

E sem falar que a história é muito boa.
Quer dizer, o anime é pra crianças, mas IDAÍ?! A melhor época da minha vida foi quando eu era criança!!

Eu só não coloquei Doraemon no top porquê eu achei que faltava o conceito de "Ficção Científica"
Ta certo que o Doraemon é um robo enviado do futuro cheio de parafernalhas capazes de fazer o Inspetor Bugiganga sofrer um ataque cardíaco, mas mesmo assim eu não me senti confortável e colocar Doraemon na categoria de Sci-fi.

Enfim, ta aqui a menção!


3ª Menção
Tetsuwan Atom - Osamu Tezuka

ASTRO BOOOOOOOOOYYY!!!!
UHUUUUULLL!!!

O mundo quebra quando tentamos falar das influências desse anime. Primeiro vamos citar que foi o PRIMEIRO ANIME!
Isso mesmo, o primeiro exemplar de tooooodddaaaa essa pilha de lixo que nos temos hoje (tem alguns bons também. . . . . .)

Depois devo citar que é de Osamu Tezuka.
E isso ja e suficiente para fazer suas bolas caírem.

Aliás, dá uma checada agora, porquê eu não vou me responsabilizar por castrações acidentais.

Anyway, mais uma vez eu me senti desconfortável de colocar Astro Boy no top. Eu não gosto muito de ranquear os trabalhos do Tezuka, o cara é tipo o Deus dos Mangás, é meio que inranqueável as obras dele.

Enfim, deixo essa como Menção Super Honrosa!!

Review: Tenjou Tenge

Yo!
J falando!


Vamos admitir. Esse mundo é machista.


Sério mulheres, essa é a cruel crua verdade. O mundo em que vocês caminham é totalmente machista, e não adianta negar isso. Posso citar milhões de motivos aqui.


A mulher ganha menos que o homem. A mulher tem recebe menos respeito do que o homem. A mulher tem muito mais esteriótipos que o homem. A mulher não divide a conta. Enfim, são várias as provas de que esse mundo é machista.


Mas onde eu quero chegar é que em qualquer mídia existente no planeta, QUALQUER UMA, seja jogos, programas, sites, blogs, vídeos, música, livros, revistas, canetinha, pirulito do Chaves, chaveiro da Pocahontas, que tenha apelo sexual, o apelo sexual é para OS HOMENS!


Sim, todos sabem disso. As panicats, as dançarinas do Faustão, as do Silvio, os animes ecchi (graças a DEUS!) e até mesmo a a maioria dos hentais, tudo isso tem apelo sexual masculino.


Imagina que desgraça se no começo do Pânico aparecesse quele monte de homem de sunguinha rebolando!
CREEEEEEEEEEEEEEEDOOOOOOO!!


Agora a pergunta é por quê?
Por quê 95% do apelo sexual no mundo é masculino?
As mulheres gostam de sexo também certo? Elas também ficam excitadas, portanto nada mais justo do que apelo sexual feminino.


Mas o meu trabalho aqui não é responder essa pergunta, mas simplesmente mostrar o padrão para se ter sucesso em alguma coisa.
Qualquer coisa nesse mundo que não seja infantil, precisa ter apelo sexual pra dar certo.


E como o Otaku Insides pretende comprar o Google um dia, aqui está uma review com mais apelo sexual do que Queen's Blade.
Tenjou Tenge!


Sim, o mangá de luta com ecchi suficiente para encher o Maracanã de sangue gerado por hemorragias nasais.
Mas acreditem meus amigos, esse mangá é INCRÍVEL!


Falarei mais dele na review, então deixarei os elogios para depois. Só aviso que para continuar a review você deve ter mais de 18 anos.


Mas como eu estou pouco me lixando qual é sua idade, sou totalmente contra a censura sexual, e tenho certeza que mesmo você tendo menos de 18 anos vai lê-la de qualquer forma, sinta-se em casa e aproveite os seios.


E gostaria de deixar meu abraço e respeito a todas as meninas do blog. Vocês (existem?) alegram nossas noites. Portanto não fiquem chateadas nem ofendidas pelo que falei acima e pelo que falarei abaixo.
E ignorem as fotos quase-hentais. Eu tenho que postar as imagens de qualquer forma.


Bom, tendo dito isso vamos começar a review de Tenjou Tenge!

Antes de me aprofundar na história gostaria de fazer uma pequena introdução.


Tenjou Tenge é um excelente mangá de luta com um excesso gigantesco de cenas ecchi. Ele é escrito e ilustrado por Oh! Great, pseudônimo de Ito Ougure, o mesmo autor de Air Gear.


Apesar de ter mais de 100 quilos de papel em que o conteúdo é quase pornografia, Tenjou Tenge não foca no ecchi. Na verdade eu fiquei abismado na complexidade da história desse mangá. Provavelmente a melhor história que ja vi em um mangá ecchi.


Ela fala sobre o pessoal do Clube Juken e sua richa com o pessoal do Grupo de Execução. A primeira vista pode parecer um simples mangá de luta. Mas a história se torna tão complexa e tão envolvente mais a frente (principalmente nos flashbacks) que é capaz de te transformar em Judeu!


Não me pergunte por que!


As conexões e os sentimentos de cada personagem é explicado. O passado atormentador de todos é mostrado e você finalmente entende o porquê de tudo. É uma daquelas histórias que brincam com o tempo de uma maneira boa.
E assim acaba sendo genial.


Vamos então dar uma olhada na história.
Sigam-me os bons!


A primeira coisa que Oh! Great faz (eu me recuso a repetir esse nome!) é nos apresentar a uma das personagens principais do mangá: A gostosa Maya Natsume.

?????????????????


"Ta de brincadeira comigo! Gostosa essa mariquinha catarrenta! J SEU PEDÓFILO FILHO DA PREULA! Você é o pior! Você merece uma farpa dentro da unha! EU QUERO SEIOS! EU QUERO SEIOS!"


Admita, você pensou isso.


Mas se acalme meu pernilongo, você irão concordar comigo depois. Há uma surpresa nessa filhote de cabrita.


Anyway, aparentemente Maya é a sensei de um clube de luta chamado Clube Juken. É um clube da Academia Toudou, a escola de nossos protagonistas.
Explicarei detalhes sobre o clube depois. O que precisam saber é que a gostosa da Maya (PEDOOOOOFILO) é muito forte.


Sim, ela é tão forte que é a sensei desse cara aqui

MASATAKA TAKAYANAGI!!!
YEEEEEEHHHH!!!


Se vocês leram meu Top personagens favoritos vocês sabem que. . . bom. . . ele é meu personagem favorito!
Ele é muito foda! Ele luta muito, mas muuuuiiittooo mesmo. Eu o considero o Akuma dos mangás!


E como eu disse antes, a Maya é sensei dele. Portanto ela é tipo um Goku humano.
. . . . . . . . . . . .
Bom, talvez não tanto assim, mas ela é muito foda.


Pois bem, Takayanagi e Maya começam a se preparar para o treino diário. Porém dessa vez eles tem uma surpresa. Uma bela surpresa.
Acontece que a irmã de Maya, Aya (que originalidade Ito Ougure) também vai começar suas atividades no clube.


E ao entrar no Doujo o que Takayanagi encontra?

Ele encontra essa gostosa do cacete treinando a segurar uma espada.


Nem preciso falar que ele se apaixonou na mesma hora. Pra falar verdade se garotas iguais a Aya existisse no mundo de verdade, homem nenhum conseguiria ter relações com qualquer outra mulher (amo vocês meninas do blog! XD!)


Takayanagi então fica deleitando seus planos de passar a mão da rã da Aya e quem sabe até bater uma virilha com ela.


Mas ele tem que colocar seus sonhos em estado de espera, pois chega a notícia de que há dois malucos descendo o toco em todo mundo do colégio.
E como Maya e Takayanagi são do clube da luta, são eles que tem que resolver a parada.


Pois bem, ao chegar lá eles se deparam com isso

Esses são os dois marginais que estão limpando o pó de giz do quadro com a cabeça dos alunos.
Por quê?
Porquê Deus quis!


Wow, isso é que eu chamo de filha da puta! Os cara entram em uma escola desconhecida só pra quebrar a cara de todo mundo la dentro! Incrível!


Bom, o parente do Bob Marley se chama Bob Makihara.
. . . . . . . . . . . . . .
Nome apropriado.


A fusão do Edward de Fullmetal com o Wolverine se chama Souichirou Nagi. E ele é o nosso protagonista.
Isso mesmo, essa tripa escorrida aí.


Pois bem, Maya e Takayanagi aparecem para por um fim nesse bacanal todo. E então Maya faz uma coisa que na verdade promoveria um bacanal

Lembram-se quando eu disse que a Maya era gostosa? Lembram-se quando eu disse que vocês teriam uma surpresa? Lembram-se das coisas horríveis que vocês chamaram a mim e a minha mãe?


Pois bem! Quem está rindo agora?!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!
AAahhhh. . . . . . . J seu imbecil. . . . . .


Anyway, o segredo é que Maya é capaz de diminuir seu corpo. É uma forma de treinamento avançado onde apenas os fodões no nível Bruce Lee conseguem chegar.
Agora me digam meus muleques, qual seria a reação de vocês se uma menina de sete anos se transformasse NISSO bem na sua frente?


A palavra "Estupro" foi o que passou na sua mente.


Mas voltando.
Souichiro ta pouco se fudendo pra transformação da Maya. O que ele está realmente se fudendo é quando a Maya parte pra cima dele.
É óbvio que a Tripa Escorrida iria se ferrar lindamente, e foi justamente isso que aconteceu.


Maya atirou Tripa a mais de 3 andares de altura, fazendo ele atravessar o teto do Doujo de treinamento do clube.

E convenientemente, ele cai exatamente no lugar em que Aya está tomando banho.

E NOS TEMOS A PRIMEIRA IMAGEM DE SEIOS!!
AEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!


Agora, sejam sinceros.
Olha a cara que o Souichiro fez quando viu a Aya pelada!


AAAAHHH!! PELAMORDIDEUS!!!


Esse cara é um baitôla!
Sério, olhe bem pra cara dele e fala se esse cara num morde a fronha! Ele tem uma das maiores gatas da história dos mangás pelada na frente dele e o que ele faz?
Uma cara de nojo!


Está decidido. O apelido de Souichiro não será mais Tripa, mas sim Bibelô.


Mas vamos voltar a review.


Depois que Bibelô descobriu todos os segredos do corpo de Aya, ao invés de mata-lo da forma mais cruel possível ela tem a brilhante ideia de casar com ele.
Wow, que vadia! Quer se casar com o primeiro cara que apareceu na sua frente! Eu sô vi um nível de vadiagem desses quando minha prima me contou que fica pelada debaixo das roupas.


Anyway, aparentemente é um costume da família Natsume que as mulheres se casem com o homem que as viu peladas.
E assim nós temos a primeira falha do mangá.


QUE PORRA DE COSTUME É ESSE?!


Quer dizer então se eu der uma espiada no banheiro vou ganhar uma esposa?! Essa é a coisa mais ridícula que ja ví na vida! Se fosse assim homens do mundo inteiro iriam promover uma cruzada "Rumo a Chita da Aya".


Agora, o verdadeiro mistério é: E se mais de um homem vir a Aya pelada?
Baixaria?


Bom, voltando.
Algum tempo se passou. Temos então Bibelô fugindo da Aya que quer porque quer que ele prove seu Bentou.
Mas como Bibelô tem a munheca solta ele jamais irá comer essa horrorosa!


Ao invés disso, ele prefere caçar briga com o Takayanagi.
HÁ! Pobre coitado!


E então começa uma luta entre os dois.
Se vocês leram meu Top 15 melhores batalhas, sabem que essa é minha luta favorita da história dos animes.

Takayanagi simplesmente destroi a cabeça de Bibelô. Foi uma das judiações mais grandes que eu ja vi acontecer na história dos mangás.


A cara, essa luta foi demais. Takayanagi arrebenta de todas as maneiras possível com Bibelô.
Quer dizer, olha como fica a cara de Bibelô

QUE ABSURDO!


E dá uma ligada no que Takayanagi faz com Bibelô logo após isso!

INCRÍVEL! HAHAHAHAH!


AAAAHHH CARA!
Masataka Takayanagi é o personagem mais incrível da história dos mangás!
Eu amo essa luta!


Afff... Anyway.
Depois dessa surra épica, Bibelô fica muito triste e desmotivado. E pra piorar a situação, um membro do Grupo de Execução irá fazer com que Bibelô e Bob Marley paguem pelos seus crimes contra a escola.


Deixe-me explicar.
O Grupo de Execução é como se fosse um conselho estudantil. Porém um pouco mais violento.
Bem mais violento.


Pra vocês terem uma ideia, o Executor explodiu a moto de Bob Marley e ainda estuprou a mulher dele na lavanderia!

Que filha da puta!


Nesse meio tempo Aya descobre que Bibelô sera punido pelo Grupo de Execução. E nesse ponto é revelado um poder da família Natsume chamado Ryuugan.
Fiquem tranquilos, não é nada tão escroto quanto o Sharingan.


São apenas olhos capazes de ver o futuro. E Aya tem esse poder adormecido. Mas quando ela teve a visão de Bibelô sendo chutado até seus rins saírem pela uretra, ela pegou a moto e se mandou pra lavanderia.


E ao chegar lá é com essa cena que ela se depara.

Bibelô, Bob Marley e as Brastemps totalmente destruídos.
E na escuridão ela vê o executor, Ryuuzaki

Aya parte pra cima dele com a katana em punho, mas Ryuuzaki simplesmente pulveriza a lamina como se fosse manteiga, e ainda por cima, da uma bela olhada nas tetas da Aya.


E aí Aya, vai casar com ele também?


Ele avisa que se Bibelô e Marley forem para a escola de novo ele vai comer o rabo de todo mundo, e sai andando da forma mais maneira possível.


Mas é óbvio que os dois não iriam respeitar a palavra desse estuprador filho da preula. O máximo que ele pode fazer é matar eles da forma mais lenta e dolorosa possível certo?
Então está tudo bem, e FUCK THE POLICE!


Então Bibelô e Marley resolvem se juntar ao Clube Juken para poderem ficar mais fortes.

E o bom é que eles ja chegam humildaços, falando que vão ficar mais forte que todo mundo em 3 meses.


E eu tenho que parar a review aqui pra falar de Bibelô.


Cara, eu não gosto desse protagonista. Eu acho Tenjou Tenge um mangá fantástico em todos os sentidos, mas quando se trata do protagonista a coisa se torna uma poça de diarréia.


O Souichiro é muuuuiiittoooo horrível! Não há construção em cima dele, ele é um vândalo bem filha da puta que gosta de arrebentar com a cara de todo mundo! E isso, mesmo sendo fraco igual uma barata!


Ele não tem propósito, nem ideal, nem mesmo um passado legal. Sem falar que ele tem uma das personalidades que eu mais detesto. Ele é convencido e fraco ao mesmo tempo. E pior, ele adora fazer os mais fracos sofrerem.


Eu simplesmente detesto esse cara!


O protagonista tinha que ser o Takayanagi! Ele é disciplinado, forte pra cacete, e apesar disso se deixa levar pela fúria algumas vezes! Ele tem mais construção que o próprio protagonista da bagaça.
Sem falar que ele foi Friendzoniado NO PRIMEIRO CAPÍTULO!


O mangá nem começa e ele ja é o personagem mais interessante nessa pirosca!


Afff....
Mas ao invés disso, nosso protagonista é um cara que so gosta de fazer os outros sofrerem enquanto passa 7 quilos de gel no cabelo por dia.
Valeu Ougure!


Voltando a review.


Bibelô e Marley se adaptam muito bem ao treinamento. Maya faz questão de treinar os dois da forma mais intensiva possível.
. . . . . . . . . . . .
Eu quero dizer. . . INTEEEEENSSAA, entendeu?. . . .


Não vou narrar os detalhes aqui, mas digamos que Bibelô não furou o sapo da Aya, mas furou o irmão dele.
Deu pra sacar?


Bom, durante o tempo de treinamento Maya arrebentou com a cabeça de Ryuuzaki pelo que ele fez. E eu acho é pouco, estuprador é o terceiro pior tipo de filha da puta da face da terra (atrás de pedófilo e assassino)


E por ter perdido para Maya, Ryuuzaki recebe a punição de outro executor, Sagara.

PUTA QUE PARIU! Esse cara é o Hulk!
Sério, ainda bem que isso é um mangá, porquê se não nenhum ser humano desse colégio iria ter chance contra esse monstro.


Bom, depois de quebrar todos os ossos de Ryuuzaki, Sagara resolve dar uma lição no Clube Juken. E para fazer isso ele resolve ir atrás de Maya Natsume, a cabeça do Clube.
Pobre coitado. . . . .


Mas ele está atrasado. O Grupo de Execução ja havia mandado um executor ir atrás de Maya. Se trata da gostosa Isuzu

Mas ela não é uma executora qualquer. Ela é a Vice-presidente do Grupo de Execução meus jovens, o que significa duas coisas:


1ª - Ela á foda pra cacete.
2ª - Ja sabemos o que o presidente come pra ficar saudável


As duas então começam uma briga lésbica que gerou algumas homenagens de minha parte

Enquanto isso, outros membros do grupo de execução vão atrás dos outros integrantes do Clube Junken.
Isso mesmo senhores, a ordem do presidente foi destruir completamente o Clube Juken. Na mente dele o Clube seria um futuro problema para o Grupo de Execução.


Por que?
Porque Ito Ougure é um mestre em explicar as coisas de forma detalhada.


Bom, um monte de caras aparecem para descer a lenha no Clube Juken.
Quando digo um monte, quero dizer uns 80 caras.
80!
Contra 5!
Entendeu?


Mas eu não vou narrar essa luta aqui. Aposto que será uma bela porcaria de demonstração de Bibelô lutando, e não terá absolutamente nada de interess. . . . . .

PUTA QUE PARIU O TAKAYANAGI VAI LUTAR!!!


AAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!! YEEEAHAHH!!! ISSOOOO!!


Cara, eu simplesmente PIRO nesse cara! Ele é muito foda! Ele tem bolas pra lutar contra 80 caras sozinho!
SOZINHO!

E AINDA ACHA POUCO!!
Esse cara é o personagem mais FODA de todos os tempos!

E é claro, Bibelô também tem sua luta. . . . . . . . . . 




E vamos ser sinceros, ele se fudeu lindamente. A primeira luta "De verdade" do cara vai ser justamente contra o Hulk! Ele ja ta morto e não sabe! Onde nesse mundo uma lombriga reumática dessas conseguiria derrotar o pai do Zangief?


E vamos falar a verdade, se esse cara morrer quem vai dar falta?
Eu ja falei, ele é um péssimo protagonista! Tomara que morra de uma vez, que seu cadáver seja empalado e suspenso na escola como bandeira, que o Takayanagi seja o novo protagonista, coma a Aya e sejam felizes para sempre como Reis da escola!


Aaaaff..... estou um pouco nervoso. . .
Vamos quebrar esse clima de tensão com uma bela foto da Aya pelada!

Agora que estamos todos felizes vamos voltar à review.


Bibelô realmente consegue dar umas pancadas no Hulk.

Aaaa... o exagero dos mangás.... que coisa maravilhosa!
Mas claro que Hulk não iria desistir tão fácil. Eles então se encaram por longos minutos até que o mangá mude a cena para Aya.


É mesmo! Onde está Aya? Esquecemos dela?


Huuummm. . . . . .  jamais esquecerei daquelas tetas. . .


NÃO! Quero dizer, onde ela está?


Bom aconteceu o seguinte, ela teve uma visão do passado onde Souichiro e Maya amaçavam o croquete. Isso fez com que ela entrasse no modo "Emo Barraqueira" e fosse chorar num canto do shopping.


E. . . . cara é duro admitir isso mas. . . .  eu realmente fiquei com pena dela.


Pode ser meio retardado, e eu posso tê-la chamado de vadia, mas a verdade crua é que ela viu o amor da vida dela fazendo sexo com a irmã!
Isso é duro rapaz, é um moçoró de emoções muito grande pra uma pessoa só suportar sem ajuda.


É por isso que eu me refugio nas drogas e no masoquismo!
Sigam meu exemplo! É se drogando que se esquece!


Anyway, Aya também tem um encontro com mais um executor. Se trata de Tagami, o Dhalsim do Pau.

Mas como ele é um personagem totalmente avulso, nada falarei sobre sua pessoa.


Falarei apenas que mesmo Aya tendo desviado da vara do Dhalsim, ela apanha feito uma condenada.

Pobre Aya. Me desculpa mas é contra Dhalsim que você está lutando. E se vocês conhecem o Dhalsim sabem que além dele ser um cara fodão, ele tem uma habilidade invejada por todos os homens do planeta!


ÉÉÉÉÉÉÉÉÈÈÉÉÉÉÉÈÉÉÉÉÉÉÉ!!! Isso mesmo!


Porém é nessa parte da review que eu digo de peito cheio:
FUDEU!


Sim, porquê agora nós temos 4 lutas acontecendo ao mesmo tempo! Isso vai fazer a review ficar muito confusa.
Bom, então vamos fazer o seguinte, eu vou narra cada batalha separadamente. Então quando as 4 terminarem voltaremos a narração linear da história.
Tudo bem?


Se você respondeu "não", saiba que sua opinião não faz a mínima diferença e que sua alma seja abençoado pelo Sábio da Caverna.


1ª Luta
Maya Natsume vs Emi Isuzu

As duas sempre tiveram uma richa, desde antigamente. Acontece desde criança, as duas tinham um cabelo muito ruim. Muito ruim mesmo, no nível cabelo escrotal!


Buscando sabedoria para melhorar o cabelo, elas se encontram com "A Velha Mimosa do Acre", que profetiza:
"Uma de vocês irá ter o cabelo liso como uma teia de aranha, porém a outra será amaldiçoada com um cabelo que apenas Elke Maravilha usaria!"


E bastou a velha falar essas palavras que o cabelo de Maya se tornou mais liso que um fio de seda.
Mas a coitada da Isuzu teve seu cabelo de Nega Africana transformado em uma maluquice espiralada mais feio que meu Pai.


Assim Isuzu jurou arrancar o escalpo de Maya e vender pelo maior preço no programado Gugu.


E depois dessa história mais mentirosa que o Jão Grilo, vamos voltar a luta.


Depois de Isuzu quase quebrar o braço da Maya, as duas ficam se encarando durante alguns minutos.

E DEPOIS VIRA UM BACANAL INFERNAL!


Cara, é sempre excitante ver briga de mulheres! Ainda mais em um mangá ecchi!


Meninas, vocês ainda estão aí?


Isuzu é uma mestre em armas. Ela fica mandando essas kunais de todos os lados possíveis e impossíveis, o que fez Hawkeye ter um ataque de epilepsia no colo de um turco.

Mas é de Maya Natsume que estamos falando! A gostosa mais foda da história dos mangás!


Ela simplesmente arrebenta com a Isuzu. Da um pau tão grande na coitada, que em algum lugar no MUNDO uma cabrita derramou lágrimas.


Mas Isuzu não quer perder de forma alguma!
E é nesse ponto que eu tenho que mostrar um dos pontos positivos de Tenjou Tenge.


Vocês sabem aquela cena famosa dos mangás mainstrem, onde o protagonista esta levando uma surra mais épica do que um negro judeu homossexual na frente de Hitler, e de repente ele diz:
"Eu não posso perder! Eu tenho que continuar em frente!"
E só com a força de vontade ele se levanta e continua lutando?


Pois bem, isso é uma cena bem clichê nos mangás mainstrem. Eu não a chamo de ruim, aliás eu acho um ótimo clichê que ajuda a construir o personagem. É nesse momento que você vê os ideais dele, você a vontade, o porquê dele estar lutando.
Mas como eu disse, isso acontece apenas com protagonistas.


Mas não em Tenjou Tenge!


Sim, porquê é a Isuzu que faz isso.
Isso mesmo, uma vilã! É ela que está recebendo a construção, ela que está mostrando os sentimentos ao leitor.


Isso é uma coisa fantástica em um mangá. A maioria dos mangás, nos leitores nem temos contato com os sentimentos e ideais dos vilões. Eles são maus e pronto.
Tenjou Tenge é realmente um mangá extraordinário.

As duas então começam a se matar novamente.
Kunai pra cá, kunai pra lá, papai mamãe, vem pra cá, sai pra lá, MA HOOOOEEE!


Isuzu então num ato de desespero usa seu golpe secreto:
Ela infla igual a um balão de gás e solta kunai de todas as dobras de gordura de seu corpo sensual.

Sim, Isuzu na verdade é o pseudônimo de Mamma Bruschetta. Ela usa o ki para controlar a gordura do corpo e se tornar mais gostosa que a Abella Anderson.


E agora, como se sente ao saber que você tocou uma pra Mamma Bruschetta?
Impotente?
Eu também. . . . . . . .


Anyway, Maya fica bem ferida com essa saraivada de kunais

Mas depois de usar uma técnica suicida dessas, Isuzu não consegue mais se mover.
O que significa que Maya foi a vencedora!
AEEEEEE!! Uma salva de palmas!
Você acaba de ganhar um pacote de ar! Meus parabéns!


Bom, vamos a segunda luta.


2ª Luta
Souichiro Nagi vs Kouji Sagara

Bibelô está pronto para colocar em prática tudo o que aprendeu com seu treinamento intensivo com a Maya.


Não, ele não vai comer o Hulk, estou falando do outro treinamento intensivo. O de Ki.


Pois bem, Bibelô e Sagara começam a travar uma lutinha de xilindró.
E a primeira coisa que acontece é Sagara aplicar um Tombstone em Bibelô.

. . . . . . . . . . . . .
Bom. . . . . . . acabou?


É, porquê nenhum ser humano suportaria isso! PQP, o cara ja começa esmigalhando a cabeça de Bibelô!
Não. . . Olha só pra isso!
Isso é uma das maluquices mais brutais que eu ja vi numa luta!


Mas é óbvio que Bibelô não iria ser afetado por isso. Pelo menos não o suficiente.

Ele se levanta dando um rodopio no meio da boca de Sagara.
Rodopio que seria conhecido daí em diante como "Pirocóptero com Dente na Fronha".


Mas não é só isso. Após essa virada magnífica, Bibelô prepara um soco com todo o seu ki, com toda a sua força de vontade, com toda sua energia interior, ele gasta até a sua última reserva de poder para aplicar esse soco fatal

Soco que Hulk aguenta no lombar como se fosse uma bolinha de borracha.
E mais, o poder do soco volta pra bibelô, o que faz ele quebrar a munheca.


MAS BIBELÔ NÃO SE DA POR VENCIDO!!


Sim, ele sabe que isso não é nada! A punheta causou danos muito piores em sua munheca solta, portanto não vai ser o abdome másculo de um homem que ele aprecia muito que vai fazer alguma coisa.


Bibelô então senta o murro na boca do estômago de Hulk.

E mais uma vez temos Tenjou Tenge mostrando os sentimentos e a força de vontade de um vilão. E é nesses momentos que você leitor pensa: 
"Por que essa luta mesmo?" "Quem é o vilão de verdade?"


E você percebe que não há vilão na história, mas um monte de pessoas com pontos de vista diferentes, cada uma lutando pelo que acredita.
É simplesmente fantástico!
Uma obra mainstream onde não tem vilão, e mesmo assim consegue manter um nível de lutas e história absurdamente incrível. Esse é Tenjou Tenge.

Mas como antes, Bibelô saiu vencedor. E o mais incrível, ele e Sagara acabam se tornando amistosos rivais, e prometem lutar novamente.


Que bom é a amizade. . . . . . .


Mas Bibelô ganhou e Sagar perdeu, o que faz dele um perdedor!
AAAAAAA SE FUDEEEUUU!!! HAHAHAHAHAHA!!


Aaaaiaiaiai. . . . .  eu preciso de um remédio forte. . . . . 


Vamos para a próxima luta!


3ª Luta
Aya Natsume vs Shirou Tagami

Voltando para Aya e o velho do pau. Aya conseguiu atraí-lo para o terraço, onde ela teria mais liberdade para lutar.
Mas pra mim a parte genial da briga foi ela ter rasgado a blusa e deixado os belos magumbos a mostra. Sim, porquê se eu fosse lutar com uma mulher nesse estado em nem moveria meu corpo.


Bom, talvez eu moveria o bastão hehehehehehehehe. . . . . . . 
Eu sou um doente. . . . . . . .


Anyway, A PANCADARIA COME SOLTA!

Mas. . . . tem algo errado. . . .


Sim, Aya não está nem perto daquela Aya meiga e calma que conhecemos. Ela está muito mais assustadora. Ela está fria, mas ao mesmo tempo insana!


Ela desvia com facilidade dos golpes de Tagami. Na verdade, parece que ela brinca com ele!
E chega ao ponto dela estourar a cabeça dele no chão e rir feito uma maluca!

O QUE QUE É ISSO???!!


Sério, essa mulher está mais demoníaca que o Toninho do Diabo! E o nível de insanidade dela é tão grande que fez o Coringa ter uma crise existencial.


Vocês querem saber o que é isso?
Mas eu não vou dizer!


Se quiserem saber vão ter que ler o mangá XD! Mas adianto que tem a ver com os olhos dela. (EU SABIA! É O SHARINGAN!)


Anyway, Bibelô chega ao terraço para resgatar Aya. Mas aparentemente quem precisa de resgate é Tagami, porquê ele está quase morto pregado numa placa de publicidade (seria essa mulher o demônio?)

E é exatamente nesse momento que acontece uma das coisas que mais me deixou revoltado nesse mangá!


Mesmo o cara estando estirado no chão, praticamente morto, próximo ao estado catatônico, a um passo de entrar em coma, mesmo estando fudido desse jeito Bibelô ainda dá uma bicuda no estômago dele simplesmente pra alegrar Aya!!

QUE QUE ISSO MEU DEUS!!


Como, em algum lugar do mundo, pode existir um protagonista tão frio e filha da puta igual a esse Souichiro??!!
Isso é coisa que só um psicopata faria! Isso é coisa que só vilões maléficos fazem, e não protagonistas!
Aliás, existem vilões muito mais honrados do que esse filha da puta aí!


E pra piorar, Aya volta a realidade e começa a chorar dizendo que não queria machucar o Tagami (personagem que ja estou com pena)


E DA UMA LIGADA NO DISCURSO! DA UMA LIGADA NA LIÇÃO DE MORAL QUE O FILHA DA PUTA DO BIBELÔ DA PRA ELA

MEU DEUS! QUAL É O PROBLEMA COM ESSE CARA!!


Ao invés de consolar a Aya para não deixar o poder subir a cabeça, ao invés dele tentar manter a calma da menina, ao invés dele falar que ela deve ser forte por seus amigos e que ele nunca vai abandona-la 
ELE RESOLVE FALAR QUE ELA DEVE DESCER O PAU EM TODO MUNDO E QUE ELA NÃO DEVE PERDER!


Q. . . O QUE. . . .MEU DEUS!!
Entenderam meu ponto agora! Esse cara é um dos PIORES protagonistas que eu ja vi na vida! Ele seria perfeito na pele de um vilão extremamente maligno e insano, mas como protagonista? Isso é coisa de psicopata! 


E tudo fica pior, porquê Tenjou Tenge é um mangá realista. Não é um mangá onde existem monstros, aliens etc, que são seres que entenderíamos que fossem malignos, ja que não são humanos.


Mas é um humano que faz essa putaria toda! Imagina um cara desses na vida real! Tinha que ser banido do mundo!


Aff....vamos esquecer essa benga e voltar a review.
Que a alma de Bibelô apodreça no inferno!


Depois dessa. . . . .putaria toda, aparece um personagem novo.

Trata-se de Tawara Bunshichi, um velho amigo da família Natsume. Ele é um personagem extremamente importante, especialmente na parte do Flashback.

Ele chega, assedia a Maya sexualmente e depois avisa que a luta la embaixo acabou.


E. . . . por algum motivo que está além da minha capacidade de entendimento (um abraço Ougure!) Maya acha isso extremamente assustador e fica preocupado com Takayanagi.


É mesmo! Vamos dar uma olhada em Takayanagi!


4ª Luta
Masataka Takayanagi vs Todo mundo

YEEEEEEEAAAHHH!!!. . . . .
Ué?. . . .Ja acabou?. . . . .


Hahahahahaha! Takayanagi é muito FODA!! 80 oponentes e nem um arranhão. Incrível!


MAS HÁ UMA SURPRESA!


Sim, porquê nesse meio tempo, o presidente do Grupo de Execução (leia: Comedor da Mamma Bruschetta) apareceu no prédio.

O presidente é esse de roupa preta colada aí.
Muito másculo!


Anyway, o presidente fica puto que Takayanagi derrotou 80 oponentes de manda seu subordinado arrebentar com a bunda dele.


Mas ele não fica puto pelos 80 homens. Ele fica puto porquê Takayanagi derrotou apenas 80 oponentes e está sendo amparado pelo Bob.


Isso mesmo que você leu.
Acontece que o presidente se chama Mitsuomi Takayanagi.
!!!!!!!!!!!!
PAM PAM PAM PAAAAAAAM!!


Sim, o presidente é irmão de Takayanagi! E ele acha uma vergonha que Takayanagi tenha alguma dificuldade em derrotar 80 oponentes!


Mas a realidade é que Takayanagi está com dores porquê prendeu o pau quando foi fechar o zíper.
. . . . . . . . .
Eu juro pela minha mãe que isso é verdade! Olha!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!


Não sei porquê mais eu acho essa cena extremamente engraçada!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!


Anyway, Mitsuomi manda seu chupa-saco pessoal, Kagurazaka, decepar de vez o saco de Takayanagi.
E assim começa mais uma luta!

. . . . . . . . . . . . . . . .


Que acaba tão rápido quanto as outras.


AAAAAHHHH QUALÉ MANGÁ! EU QUERO VER O TAKAYANAGI DESCENDO O PAU!


Bom, foi isso que aconteceu.
Takayanagi da um golpe doidão em Kagurazaka e deixa ele estirado no chão. Aí Mitsuomi fica nervosinho igual uma bichinha que quebrou a unha e dá um golpe surpresa bem na cabeça do irmão.

SEU FILHA DA PUTA! VOCÊ PRECISA COMER MUITA PERERECA PRA PODER FICAR TÃO FODA IGUAL AO TAKAYANAGI!

Eu profetizo! Um dia Takayanagi vai ficar muito mais forte que você e vai te aplicar um cuecão tão forte que suas bolas vão inverter pra dentro do corpo!

Nossa, isso deve doer pra cacete, ainda mais com essa roupa de látex.


Anyway, depois dessa putaria toda, Bibelô, Aya e Maya chegaram para abafar a confusão!


E agora acontecem uma das coisas que mais me deixou feliz no manga inteiro!

AAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!
O Bibelô levou uma bicudaça na boca! HAHAHAHAHAHAHA!!


Faz lembrar o chute que Takayanagi deu na boca dele no começo do mangá!


Aliás! Vamos ver as duas de novo!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!


Eu poderia admirar essas duas imagens por horas!!


Anyway, vamos voltar a review.

Bom, depois de Mitsuomi ter descido o pau na boca de Bibelô, ele avança pra Maya e arranca a blusa dela.

EEEEEEEEEEEIITTAAAAA!!!

Que que isso eim presidente?! Ta comendo a boazuda da Maya meeeeessmoo!
Que isso eim presita!

Na verdade, Mitsuomi e Maya tiveram uma relação amorosa no passado. Esse acontecimento é mostrado de forma genial na parte do Flashback.

E então sem mais nem menos Bibelô ressurge das cinzas!

AAAA PELAMORDIDEUS!! ESSE CARA É QUASE IGUAL AO SEIYA!

Eu falei quase. . . . . .

E o pior! Ele começa a descer o pau em Mitsuomi!

O QUE?! COMO?! QUANDO?! PORQUÊ?! COMO ASSIM!

Como Bibelô ficou tão forte? Até a pouco tempo ele estava tendo problemas com o Sagara! Como ele consegue ferir o Mitsuomi que é tipo um Deus nesse mangá?!

Bom, tudo tem uma explicação meu amigos. Acontece que Bibelô possui um sangue de demônio.
Isso mesmo, sangue de demônio. A família dele mexia com coisas satanistas, e até tinham uma foto autografada do Toninho do Diabo no quarto de Bibelô.

Um dia a família dele invocou Mephistopheles e o demônio possui Bibelô.
. . . . . . . . . . . .
Entendam como quiser.

Isso fez com que Bibelô tivesse uma quantidade imensa de Ki. Um ki ilimitado gerado por esse demônio. Mas a verdade é que ele está totalmente fora de sí nesse momento. Ele nem sabe o que está fazendo, é apenas o demônio batendo.

Anyway, Mitsuomi se prepara para matar Bibelô quando Bunshichi aparece para terminar a luta.

Então Mitsuomi desiste da briga toda e manda todo mundo embora.
Assim a luta no prédio do boliche acaba, e todo mundo vai pra casa.

É nesse momento que o Flashback começa. Essa é a parte em que a história volta ao passado e se torna incrivelmente boa!
Mas não vou narrá-la!

HEHEHEHE SE FUDERAM!

Sim, por dois motivos:
Não quero dar spoilers (NUMA REVIEW? HUAHAUAHAUAHAUAHAUHA!!)
E a review ja está bem extensa.

Portanto se quiserem saber mais sobre um dos melhores mangás da história vocês terão que le-lo.


Opinião sem importância do J

Eu não tenho nenhum medo de falar que Tenjou Tenge é um dos melhores mangás que ja li na vida. Quando você começa a lê-lo você espera um simples mangá de luta com um extremo apelo sexual, mas você acaba se surpreendendo.

História

Tenjou Tenge apresenta uma história absurdamente fantástica. Falando sério, a história desse mangá é tão boa que o apelo sexual é colocado totalmente no esquecimento.
De fato, ele só deixa o mangá mais realista. E isso é um ponto extremamente positivo, pois você tem as cenas ecchi sem aquele "forçamento ecchi".

E só para concluir a parte da história, eu a coloco como uma das melhores histórias que ja li em um mangá.
Toda a cadeia de eventos, o passado dos personagens, as motivações, as brigas internas e sentimentos, tudo isso e retratado com tanto detalhismo que chega a ser fascinante ao ponto de uma obra-prima.

Ação!

As lutas de Tenjou Tenge são de tirar o fôlego. E novamente, combinada com a história só faz com que o mangá seja mais realista e envolvente.
Cada luta mostra sentimentos e ideias de cada personagem (com exceção do Souichiro que pra mim é a principal falha do mangá), o que torna o mangá extremamente rico em emoções, ação e realismo.

E claro, temos que entender que esse "realismo" é um realismo de um mangá mainstrem, ou seja, sempre tem aquele exagero que nunca iria acontecer na vida real.
Mas temos que entender o universo de um mangá para analisa-lo. No universo que Tenjou Tenge criou, as coisas que acontecem são extremamente plausíveis, o que o torna o mangá mainstream mais próximo da realidade que conheço (ganhando até de Rurouni Kenshin)

Arte

Temos também a arte do mangá.
Não é ruim de forma alguma, apesar de não ser minha arte favorita. Eu a acho uma arte muito boa, e faz justiça ao mangá. Se bem que meu grande sonho seria ver Tenjou Tenge desenhado pelo Akira Toriyama (adoro a arte daquele cara!), apesar que o ecchi cairia bastante se isso acontecesse.

Personagens

E pra finalizar os personagens.
Com exceção de Souichiro, todos os personagens de Tenjou Tenge são fantásticos. Cada um deles tem uma construção absurdamente fantástica, incluindo os "vilões", e até mesmo os personagens secundários.

E temos que falar, Tenjou Tenge tem o meu personagem favorito de todos os tempos!
Takayanagi é pra mim uma referência em herói. Ele tem todos os pontos que eu gosto em um personagem de mangá, por isso ele é meu favorito.

Ninguém e perfeito. . .

Agora, quanto as falhas do mangá não tenho muitas para citar.
Talvez posso dizer que as vezes o mangá cai em velhos clichês nos mangás de luta, como a força de vontade para vencer uma luta, ou a extrema resistência física dos personagens.
Mas tirando isso não tem nada demais.
. . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . .

TA BOM! TEMOS UMA GRANDE FALHA!

Eu citei isso na review.
Souichiro é um dos piores protagonistas que ja vi na vida!
Ele é chato, ele é maligno, tem um comportamento extremamente destrutivo e violento, e o principal:
Não há nenhuma construção em cima dele!

Sério, ele não tem ideal nem motivos para fazer aquilo que ele faz, ele simplesmente quer lutar e ver o sofrimento na cara do mais fraco!
Isso é terrível para um protagonista de mangá mainstream!

Eu posso citar alguns protagonistas assim, como o Gatts e o Alucard, mas eles tem um motivo, eles tem um ideal.
E eles não saem por aí querendo lutar a todo custo, eles simplesmente fazem seu trabalho e o que tiver no caminho eles limpam.

Mas o Souichiro não tem motivo pra lutar nem pra ficar forte. Ele so quer pancadaria com todo mundo!
Vocês podem defender dizendo que mais a frente ele passa a querer ficar forte para defender o clube, mas isso não apaga a natureza violenta e sem motivos dele.
Muito menos sua apresentação no mangá como um verdadeiro filho da puta capaz de descer o braço em todo mundo só pra ser feliz.

Ele é um dos piores meus amigos, sem mais comentários.

Bom, em sumo é isso.
Tenjou Tenge é um mangá absurdamente bom. Recomendo a todos lerem sem parar, porquê essa droga vicia mais que cocaína.
Acreditem, eu sei disso.

Tenjou Tenge:
Nota do J:  9,6




Bom meu povo, essa foi a review. Espero que tenham gostado, e que eu tenha mostrado pontos importantes do mangá. Espero também que tenha despertado a vontade de vocês, acreditem é um excelente mangá.

E para despedir de vocês, fiquem com as imagens de Takayanagi descendo o pau em todo mundo!