A volta do que não foi: Como Funciona a Mente de um Mangaká

Yo! Por incrível que pareça "J" falando.

Surpresos? Acharam que eu havia morrido? Que eu havia sido raptado? Abduzido? Que os atentados terroristas tinham surtido efeito? Que meu nome verdadeiro era Osama bin Mohammed bin Awad bin Laden?
Errado.

A explicação da minha ausência é muito longa e cheia de rodeios, mas posso resumi-la em bebidas, drogas, garotas, mais drogas, um rim desaparecido, um negro chamado Abdula, uma tentativa de estupro e uma garota chamada Larissa querendo teste de DNA.
Felizmente tudo isso foi resolvido e posso respirar novamente ( exceto pela pensão ). Isso me da tempo pra escrever um artigo super maneiro pro blog!

Mas infelizmente não me da a criatividade. Isso quase me fez desistir de escrever. E olha que eu nem sabia O QUE eu ia escrever.
Mas nada que assistir Soul Eater, escutar Bob Lennon, ler os novos capítulos de One Piece, e uma boa dose de "Fap Fap Fap Fap" assitindo a Lexi Belle não possam resolver.

Além das drogas e claro.

E é justamente usando drogas que eu pensei: "Como é loca a mente humana . . . . . . Você não acha Larissa?" E Larissa me respondeu com o cachimbo de crack ainda na boca: "Soooooooooooo. . . . . "
Assim me veio a idéia de falar sobre a mente.
Mas não é qualquer mente, nãaaaaaao senhor. É a mente mais louca, mais maluca, mais sem nexo, mas poluída, mais pervertida, mais drogada do mundo.

Depois de mim é claro.

É a mente de um mangaká!!!!!
Vocês vão saber o quão é difícil e árduo ser um mangaká. O que eles precisam fazer para conseguir um pingo de inspiração que seja. Como e de onde esses drogados de olhos puxados tiram inspiração e vontade de viver. E de quebra vão entender um ínfimo da minha mente destruída.

Sem mais delongas aprofundem  e descubram Como Funciona a Mente de um Mangaká!!!

1º Capítulo - As Diferenças


A primeira coisa que vocês tem que entender é que nem todo mangaká é igual. A mente de cada um age de maneira diferente. Pensa diferente. Trabalha diferente. Isso faz com que os mangás sejam diferentes. E isso é uma coisa boa, afinal, nos otakus que doamos nosso sangue ( e outros fluidos corporais dependendo do manga ) para os mangakás queremos ver diversidade e qualidade.
Mas existem, como posso dizer, os "Estereótipos". Os malucos, os gênios, os solitários, os pesquisadores, os inteligentes, os macumbeiros, etc....
Os drogados? Nãaaaaao... todos são drogados pequeno gafanhoto isso não é característica de mangaká, é uma condição.

O fato é que mesmo com esses estereótipos divididos, as mentes drogadas desses malucos de pinto pequeno  ainda não foram computadas pela ciência. De fato a mente deles são tão complexas que nem Freud seria capaz de explicar. De fato, olhem o que aconteceu com ele numa tentativa vã de estudar o cérebro mangakóico:

Tsc tsc tsc tsc tsc. . . . .  pobre  Freud. . . . . . . .  não aguentou a pressão. . .
Há rumores que ele teria criado uma banda chamada Pink Freud depois desse incidente.

2º Capítulo - A História


Anyway, Antes das tentativas frustradas de Freud para entender o universo mental de um criador de quadrinhos drogado, surgiu o ser que mais facilitaria o mundo a entender os mangakás: Osamu Tezuka.
Sério, vocês podem não levar esse velho broxa nipônico a sério mas acreditem, ele é o maior criador de mangás da história.
Na verdade ELE foi o pioneiro na arte de criar mangás.
Mas vocês se perguntam  " Como ele foi capaz de ajudar a entender a mente mangakóica?"
Simples pequeno porífero com gonorréia.

Tezuka foi o primeiro mangaká EVER! Foi o primeiro jovem ( ou não tão jovem assim ) que teve coragem de expor suas idéias para públicos de todo Japão. Não!!! Não apenas do Japão! DA BAHIA!!!!!!!!
Esse ato heróico digno de Sperman teve grandes conseqüências no Japão, que foi a criação dos mangás. Assim surgiu os mangakás. Ou seja, Osamu Tezuka criou os mangakás. Quer ajuda melhor que essa?

AAAAAAA!!!! Mas como ja dizia Batman : "Com grandes poderes, vem grandes responsabilidades".
. . . . . . . . . . . . . .
Eu não leio comics. . . .

Osamu Tezuka também sucumbiu a pressão de ser mangaká. Se desgastou completamente e entrou na primeira fase de destruição mental e social de um mangaká. Fase que nós chamamos de "Zumbização", porque o ser se torna literalmente um zumbi. Olhem uma foto de Osamu Tezuka antes de ser mangaká:

Agora vejam os efeitos do mangá:

Como podem ver, a vida de mangaká não é facil. Além da pressão psicológica, da destruição da vida social, existe o uso de drogas. Olhem como as drogas deteriorou a aparência de Tezuka. Acreditem, ele tem 45 anos na foto.

3º Capítulo - As Fases da Destruição


Existem fases que um mangaká passa durante o processo de destruição da mente. Essas fases chamamos de "Fases da Destruição" , ou "Fases da Morte", ou "Fases do Capeta", ou "Fases FROM HELL!!", ou "Fases do Cão", ou "Fases do LuLu", ou "Fases da Lua", ou "Fases do Mário", ou "Fases da Puta que Pariu", ou "Aquela disgraça lá"

A primeira fase, como ja foi dita, é a "Zumbização". Nessa fase, o mangaká começa a sofrer uma leve alteração mental. Começa a se tornar obcecado pelo mangá. Começa a se sentir cada vez mais pressionado e atacado. Começa a achar defeitos em qualquer coisa do mangá e começa a querer melhora-los. Em sumo: O mangaká começa a se tornar escravo do mangá. Começa a fazer tudo por ele. Ja não tem tempo para fazer as coisas que gosta, apenas tem tempo pro mangá.

Essa fase já é uma fase perigosa apesar de não ser muito avançada. Tratamentos e processos de cura podem ser feitos nesse estágio, porém são muito dolorosos e perigosos. Um erro no tratamento pode causar um colapso total na mente drogada do mangaká.
O tratamento consiste em parar de escrever mangás, tomar uma boa dose de Benzetacil 2 vezes por dia, internação e acompanhamento médico integral, e um tratamento não tão legal assim que provavelmente irá deixar sequelas para vida toda.

Mesmo que a pessoa sobreviva ela pode sofrer várias conseqüências pelo tratamento. Vejam a foto de um pobre aprendiz de mangaká que conseguiu sobreviver ao tratamento:

Como podem ver o dano é irreversível. Porém ele se salvou de um destino muito pior, porque sabemos que o destino de um mangaká é a tristeza, a dor, a morte, um encontro com satã, e finalmente o sétimo circulo surubal do inferno onde ocorre a eterna orgia.

Trágico destino gafanhotos, trágico destino. . . . . .

A segunda fase é a "Ira de São Longinho". Nessa fase você pode dar adeus a sua vida social. Você irá perder todos os seus amigos, todos os seus parentes não irão dar a mínima pra você, sua mãe irá te deserdar e sua namorada irá te trocar pelo Abdula enquanto você escreve um post inútil num blog de merda.

LARISSA VOLTA POR FAVOOORRR. . . . . . . . . . .

Anyway, nessa fase você irá sentir na pele exatamente como eu me sinto. Irá sentir eternamente a dor e a depressão da solidão nos seus ombros esqueléticos. Irá entrar numa tristeza tão profunda que faria Joseph Climber chorar, entra em desespero, e se auto-suicidar a si mesmo com uma pedra sabão.

São raros os casos que conseguiram sobreviver ao tratamento desse estágio. O tratamento é considerado como a maior dor que um ser humano pode sofrer. E olhe que eu estou contando o parto nisso. O PARTO!!!
Imagina uma melancia saindo por um lugar onde só cabe uma laranja!!! Pois é. . . .

O tratamento consiste em choques extensivos por toda área corporal, uma lavagem retal completa com mangueira de bombeiro, uma aula de pintura com um chimpanzé violento, um ingresso pro jogo do Corinthians com uma camisa do Palmeiras, um ingresso pra prisão com fama de estuprador e três vezes ao dia um copo de suco de jiló feito no Juicer Phillips Walita.

Só existe um caso até hoje documentado de um ser vivo que resistiu a esse tratamento. Aqui está uma foto do pobre indivíduo

A dor que esse elemento passou e incomensuravel. Vegeta a classificou como "Mais de oito Mil", o que vai além do infinito. Mas apesar disso, esse cara teve sorte pois a próxima fase é simplesmente um caminho sem volta, onde tudo o que te espera é a morte ( e o sétimo circulo surubal do inferno onde ocorre a eterna orgia ).

A terceira a mais terrível fase é "O Pula-Pirata Eterno" ou como é conhecido em Nippon: "Sennen Goroshi Arranka Ânnuss"
Aqui não tem mais volta. A pessoa que chega nesse estado é um caso perdido. Não a tratamento conhecido pela ciência capaz de reverter esse processo.
Apenas os mangakás mais avançados e totalmente corrompidos chegaram a essa fase. Apenas os mangakás com consumo de drogas superior as 47 Toneladas de crack e ópio conseguiram atingir esse estado. Mangakás como Eiichiro Oda, Masashi Kishimoto, Akira Toriyama encaixam aqui.

Nesse ponto a mente ja foi totalmente consumida por drogas e mangás. A única coisa que ainda move o mangaká são os vários quilos de crack por dia. O mangaká não pensa em nada, não come nada, não respira, não dorme, não faz nada. É um total zumbi do mangá. Sua vida social, e até mesmo a profissional ja foi pra puta que pariu a muito tempo.

A vida de uma mangaká que chegou a esse estágio não existe mais. É realmente uma pena que seres humanos chegem a um estágio tão baixo. Vejam algumas IBAGENS de mangakás nesse estágio:

O senhor das drogas e meu eterno aprendiz Eiichiro Oda

O grande Don Juan japoneis de merda Akira Toriyama

O segundo maior pervertido da história dos mangas Hiro Mashima

O dono da famosa frase "Toriyama, EU sou seu pai!! " Masami Kurumada

O maior invejoso dos mangás Masashi Kishimoto

Há rumores de que haveria uma fase além da terceira conhecida como "2 Girls 1 Cup" onde somente existe um membro conhecido: Tite Kubo.
Porém isso é apenas uma lenda urbana japonesa que Kubo nega veementemente. De acordo com Kubo, ele conseguiu chegar num estágio superior a tudo e a todos os efeitos dos mangás. De fato, a única droga conhecida pelo homem capaz de fazer efeito em Tite Kubo são os hentais.

4º Capítulo - Os Estereótipos


Como eu ja havia dito antes, os mangakás são divididos em estereótipos que são muito conhecidos nos dias de hoje. Vocês tiveram a oportunidade de conhecer uma grande parte deles no post do "P" a respeito dos mangakás. Mas dessa vez eu irei aprofundar profundamente neles ( huuuuuummmmm......).
Vamos ao primeiro tipo de drogado. . .  quer dizer, mangaká: O Tradicional.

Esse é o famoso "Feijão com Arroz", ou como é dito em minas gerais "Feijão cum arroiz", ou como é dito no sul "Feijão com churrasco TCHÊ", ou como é dito na Bahia "Feijão e acarajé meu reeeei", ou como é dito no Japão "Chuppappica Onigiri", em resumo é o tipo normal de mangaká, ou se vocês preferirem, o mais chato de todos.

Esse tipo de mangaká é o que menos sofre com as deficiências mentais, chegando até a pensar em algumas coisas além de mangás, como por exemplo, animes. Geralmente possui um comportamento agitado e sempre cheio de idéias para o mangá.

Idéias que 99% são descartadas.
Seu habitat natural possui pilhas e mais pilhas de revistas e volumes de mangás, que é de onde ele tira inspiração. Sua maneira de pensar se resume em criar alguma coisa boa e de qualidade. Ou seja, o mangaká tradicional é o mais imbecil de todos, e não possui criatividade de arriscar em alguma coisa própria. É o menos perigoso de todos os tipos de mangakás.
 E são os que mais fracassam e acabam suicidando socando uma vara de pescar no olho.
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Sim, eu tentei suicidar com uma vara de pescar no olho.

O segundo tipo de mangaká é O Pesquisador.
Esse é o mangaká mais cauteloso. Nunca arrisca demais na suas idéias, sempre pesquisa o que e como vai chamar a atenção do público, sempre lê mangás alheios e tenta melhora-los, etc. É o mangaká que mais trabalha os neurônios que sobraram das drogas. E, conseqüentemente é o mangaká que mais sofre desgaste mental. De fato, todos os mangakás desse tipo terão seu fim com Alzheimer e apenas 30 de Q.I. ( e depois disso o sétimo circulo surubal do inferno onde ocorre a eterna orgia.

Masashi Kishimoto e Tsugumi Ohba são exemplos desse tipo de mangaká. Assim pode esperar ve-los no inferno quando você for pra lá. ( porém você irá para o sexto círculo surubal do inferno onde ocorre o eterno estupro com o Kid Bengala )

E o terceiro tipo de mangaká é O Gênio.
Esse é o tipo mais misterioso aos olhos da ciência. Ainda não foi possível entender a mente desgraçada dessa espécie maluca. Tudo o que se sabe é que eles são os mais loucos dos mangakás. Sempre escrevem a primeira coisa que lhes vem a cabeça.

E MESMO ASSIM FAZ SUCESSO!!!
De fato, os mangás de maiores sucessos da história do Japão vieram de mangakás gênios!!

Esses mangakás não dão a mínima para seu desgaste, e mesmo se afogando nas drogas, não estão nem aí. Tudo que querem é escrever mangás ( ou qualquer coisa parecida com isso que faz sucesso ).
Esses caras são simplesmente impossível estudar.

Bom, isso conclui meu estudo profundo da mente dos mangakás. Estudo que fiz durante anos de pesquisa junto com Abdula e Larissa. Porém o nível drogático deles não eram alto suficiente e apenas eu pude suportar a mente mangakesca.
E olhe que estamos falando de Larissa. Essa é Larissa:

Agora imaginem o nível de crack no meu sangue.
Imaginaram? Pois é. . . . .

Bom espero que tenham gostado e perdoado meu sumiço. Aguardem mais posts desse SUPER BLOG!!!!
SAYONARA!