quinta-feira, 30 de agosto de 2012

Shonen Jump ToC - #40

Yo!
J aqui moçada!

Mais um ToC aí pra galera se sentir feliz. E acreditem, depois de ver as colocações, estou rindo mais que um maníaco.

Bom, talvez porquê meu nível de insanidade é maior que o do Coringa, mas isso não vem ao caso.

O que interessa é o ToC. Portanto vamos dar uma olhada na Escadinha da Felicidade!

Bleach (Cover & Lead CP)
One Piece
Haikyuu!! (Extra Pages)
PSI Kusuo Saiki (Center Colour)
Toriko
Sket Dance
Nisekoi
Assassination Classroom
INPWEAR CODE (Center Colour, Golden Future Cup Oneshot, 47pg.)
Naruto
Kuroko no Basket
Gintama
Kochikame
Medaka Box (Center Colour)
Beelzebub
Reborn!
Kurogane
Koisome Momiji
Takamagahara
Sensei no Bulge
Pajama na Kanojo (END)




Como podem ver, o primeiro lugar é ocupado pelo melhor mangá da Jump!
ONE PIECE!

Fuck Yeah! Ja estava esperando pela volta da dominação de One Piece no ToC, e finalmente chegou. E sempre satisfatório ver One Piece em primeiro, principalmente porquê a saga atual está muito boa.

Muita gente criticou o mestre Oda dizendo que o melhor ja havia passado, e que e a nova saga é bem inferior a primeira.

Bom, apesar de eu concordar com o fato do One Piece do passado ser melhor que o do novo mundo, é impossível dizer que One Piece está ruim (pelo menos pra mim).
Além do mais, está bem cedo para começar a comparar as duas, ja que a saga do novo mundo acabou de começar.

Anyway, One Piece está em primeiro.


Em segundo temos Haikyuu!!, o mangá de vôlei.
Eu não li o mangá, então não há como fazer comentários, mas Haikyuu tem estado muito bem colocado nos últimos ToC's, então é lógico pensar que é um bom mangá.

Apesar de que as páginas extras fizeram um efeito positivo quanto a posição no ToC.

Em terceiro temos Toriko, o mangá mais perigoso da Jump.
Sinto muito Toriko, mas One Piece ainda é o Rei da Jump. E não, eu ainda não li Toriko. Farei questão de avisar quando ler.

Sket Dance aparece em quarto. Não há o que falar muito aqui. Sket Dance é um mangá muito regular e sempre fica em boas posições. Provavelmente nunca será cancelado devido a sua regularidade.
Mas tudo pode nos surpreender não é mesmo?. . .
. . . . . . . . . . . . . .

#BLEACHLIXO

E agora vocês me perguntam "E Naruto? Onde está o melhor mangá de todos os tempos?"

Bom, se vocês realmente fizera a pergunta da maneira escrita acima, por favor mande seu endereço para o nosso e-mail. Farei questão que um estuprador numa roupa de Látex invada sua casa e sacrifique toda a sua família à um Deus estranho.


E respondendo a sua pergunta, Naruto não aparece nem em quinto, ou em sexto.
NARUTO ESTÁ EM SÉTIMO!!!

CHUUUUUUPAAAAA!!!
CHUUUUUPAAAAAAAA!!!

Finalmente esse povo japonês criou vergonha na fuça e colocou Naruto numa posição apropriada.

Cara, eu falo e falo e falo, mas palavras não conseguem descrever a maluquice que Naruto se tornou. Pelo menos uma vez na vida o povo ignorou o marketing absurdo de Naruto e colocou o maldito em sétimo lugar.

ALELUIA!

Bom, Nisekoi aparece em 5º. É uma boa posição, apesar de eu esperar Nisekoi em terceiro ou quarto. Mas tudo bem.


Reborn e Gintama aparecem no meio do ToC. Aparentemente a zica continua.

E finalmente acaba Pajama na Kanojo. Depois de 897123 semanas seguidas em último lugar, quebrando todos os recordes de lixesa, e ganhando o prémio "Bolas do Ratatá, para mangás piores que Enigma", Pajama na Kanojo finalmente chega ao fim.

O povo agradece o fim da tortura.

Bom gente, é isso. Esse é o ToC. Espero que tenham gostado. Até o próximo post.
SYONARA!

sábado, 25 de agosto de 2012

Status Updated J-Kun

Yo!
J falando!

Pois então gente, mais uma semana se passou. Porém pouca coisa mudou desde meu último status (que foi duas semanas atras devido a uma enorme preguiça).

Acontece que a maldita greve federal também atingiu minha escola. Logo estou a mais de três meses sem ir à escola, vivendo a base de docinho de Leite Ninho e pedras de crack.

Ou seja, tanto meu pâncreas quanto minha mente serão devorados pelo limbo.

Por isso, enquanto ainda tenho minha sanidade, vamos andar logo com isso e vero que eu estou vendo no momento.
E caso vocês estejam pouco se fudendo para o que acontece na minha vida, eu lhes dou parabéns! Envie seu endereço e número do cartão de crédito para o Otaku Insides que eu enviarei um urso de pelúcia que fala palavrão para sua casa!!

QUASE DE GRAÇA!!


Animes
Sword Art Online



Estou acompanhando Sword Art Online ainda. Eu realmente acho que esse será o anime do ano. Mas não vai superar o anime do ano passado que foi Gosick.

Eu ja disse, a Light Novel desse anime deve ser muito boa, mas o anime é muito corrido. Ele não te deixa absorver informação suficiente para dar importancia aos acontecimentos.
O resultado foi que não ligamos pro mundo, pro protagonista, pros acontecimentos, pra nada.

Anyway, continuarei acompanhando essa bagaça. Veremos o que vai dar.


Mangas
Otogi Matsuri

Deixei Otogi Matsuri em pausa. Estou jogando muito DotA nessas férias, então nem tenho tempo para ler essa bagaça.

Mas se Deus quiser logo logo voltarei a ler.

Porque "Já" quer dizer agora, e "Já Já" quer dizer daqui a pouco?


Jogos
Defence of the Ancients


Viciei no DotA.

Taqueopariu, esse jogo vicia demais. Ainda mais quando se joga com os amigos pelo Skype.

Aliás, quem quiser ter meu Skype ae, manda um e-mail pra gente, e bora jogar DotA!!


Bom gente, é isso. Isso foi o que eu fiz nessa semana. Espero que tenham apreciado.
E sem delongas, FUI!
Abraço!

Status Updated P-sama

Olá seus marginais, vim trazer um Status antes que me agarre nessa merda chamada DotA. Eu e o J estamos jogando quase que tempo integral e trocamos as 8 horas de sono por um cochilo de 10 minutos entre cada jogo.

Mas isso não vai me impedir de postar essa bagaça! Afinal, TODO MUNDO AMA ESSES STATUS! (a quem estou querendo enganar)

Vamos então para o que estou vendo


Esse anime, chamado de DotA, digo Eureka Seven está me surpreendendo muito, eu não esperava que eu fosse gostar pelo fato de ser um mecha, mas o personagem principal, aquele bobão ali da direita, o Reeeeeenton-kun, é muito bacana, eu me identifico muito com o jeito retardado e com a falta de jeito com mulheres.

Espero que continue com uma história consistente e com sentido, por que até agora pode-se ver que tem coisas do passado se ligando com o presente para implicar no futuro, o que eu gostei muito.

Eu acabei de ver Cowboy BANG Bebop, o que me deixa triste, eu preciso de um anime bom depois de Eureka Seven se não meu sangue vai ferver e minha cabeça consequentemente explodirá, mas isso não quer dizer que E7 é ruim, só que quero continuar o C-C-C-C-COMBO!

ENFIM!

Eu nem estou lendo nada além dos meus mangás que estou adquirindo legalmente e que vão me levar a falência financeira e a falência múltipla de órgãos, mas como eu disse semana passada, vou apresentar mais deles, mais DOIS hoje:

PERA! Eu não preciso apresentar isso:

DotA??


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Estou acompanhando o UMA PEÇA junto com o mangá da Panini, mas o mangá do começo porque não tinha os que eram lançados antes pela Conrad ou JBC, sei lá...

E... One Piece é One Piece né... Então... Próximo...


Esse mordomo... Tão demoníaco...

Então, DotA, digo Black Butler é um mangá que acaba de ser publicado no Brasil pela Panini, - obrigado Panini - e é conhecido por outro nome que eu realmente não sei escrever... Kuro... Kuro... Kuroshitsuji... HA! Escrevi sem olhar no Google! Veja só, tem uma técnica pra escrever: Comece com Kuro que é fácil de lembrar, ai lembre: "Merda! Como escrevo isso!?" Ai você coloca shit, e depois pensa no banho que você não tomou já fazem 8 dias mas esquece do "o", você tá é suji. Kuro + Shit + Suji! GENIAL!

Enfim, eu nunca vi um personagem masculino tão sexy em um mangá shonen... Chega a ser absurdo o quão o Sebastian é gostosão... PORRA! Eu nunca vi também tanto fanservice num lugar só... NEM TANTA FAN ART YAOI! O número de fan arts yaoi referentes a Pretomerdasujo é tão grande que chega a ultrapassar a barreira dos 8000, SÃO MAIS DE 8000 CENAS DE HOMENS FAZENDO BOBEIRA

Mas Black Butler é bacana, pelo menos o mangá é menos corrido que o anime que cospe em você como se você fosse um animal que não merece respeito ç.c

O que eu estou jogando afinal?

E7OneKuro? NOP, só DotA mesmo...

É só isso por hoje pessoal, espero que o J. lembre-se que tem que postar essas doideras assim como o Personagem da semana que falhou dessa vez...

P.

quinta-feira, 23 de agosto de 2012

ToC 2012 - #39

Yo!
J aqui!

Faz um tempo que não posto aqui no Otaku Insides meu povo, e quanto a isso eu peço desculpas. É que recentemente me abateu uma forte vontade de jogar DotA e tenho jogado das 7:00 as 4:00 todo dia.

Tenham em mente que é as 4:00 da manhã!

E com toda essa jogatina viciosa capaz de me colocar na cadeia por 74 anos, eu não tive ânimo suficiente de postar o ToC passado.
Me desculpem eu sou patético.

Mas voltei. Sim, voltei para postar mais um Table of Contents para a moçada curiosa aí. Vamos dar uma olhada no que a cabeça do povo japonês prefere.
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Estou falando em mangás shonen, não em filmes pervertidos mais estranhos do que pornô alemão!
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Ouvi falar que é estranho. . . . .pornô alemão. . . . . .


Kuroko no Basket (Cover, Lead CP)
One Piece
Assassination Classroom
Nisekoi
Naruto
Toriko (Center Colour)
PSI Kusuo Saiki
Sket Dance
Bleach
Haikyuu!!
After School ☆ Idol (Oneshot, Center Colour)
Beelzebub
Kurogane
Gintama
Reborn!
Medaka Box
Takamagahara
Kochikame
Koisome Momiji
Pajama na Kanojo
Sensei no Bulge



Vejam só! One Piece aparece em primeiro de novo!

Eu devo falar. Apesar de eu ter metido o pau em Naruto ultimamente dizendo que está uma porcaria (como realmente está!) e afirmar que a Jump e os leitores estão babando ovo pra Naruto, eu tenho que admitir que o mesmo acontece com One Piece.

Não me levem a mal, eu amo One Piece todos sabem disso, e estou me debulhando de felicidade em ve-lo em primeiro.
Mas a mesma propaganda e puxação de saco que acontece com Naruto também acontece com One Piece.

Eu disse que a Jump precisa endorsar suas séries famosas, é assim que o marketing funciona e acaba que as séries mas novas ficam prejudicadas.

Mas anyway, eu disse isso so para esclarecer o fato de que eu também vejo críticas negativas em mangás que eu gosto.

Mas eu ainda acho One Piece o melhor mangá da Jump portanto CHUUUUPAAAA!!!


Em segundo lugar temos Assassination Classroom mais uma vez. E eu tenho quase certeza que dessa vez ele está sendo rankeado, o que disperta imensamente a min ha atenção.

Quando ví o ET drogado na color page desse mangá fiquei uma semana sem dormir.
E quando vi alunos do ensino médio sacarem uma armada de AK-47 do bolso eu imediatamente desejei uma morte dolorosa pro autor desse lixo.

Mas Acaba que estou sendo surpreendido. Assassination Classroom em segundo. Será que manterá essa posição?
Veremos. . . . . . . . .

Em terceiro temos Nisekoi.
E eu ja pago pau pra esse mangá. Eu tinha dito quando ele foi lançado que tinha uma arte excelente. E realmente, volto a repetir que a arte desse mangá so pode ser superada por Takeshi Obata e Shiwasu no Okina.

Mas o que interesse é que Nisekoi está muito bom! Eu adorei a trama que o autor criou. Ele fez uma coisa tão simples e normal se tornar empolgante.
Isso é coisa que apenas mestres conseguem fazer.

Eu realmente desejo um futuro brilhante para Nisekoi, meu segundo mangá favorito da jump hoje.
Um abraço.

Em quarto temos. . . . . . .
AAarrrgghhh. . . .

Sim senhores, Naruto.

Eu ja falei tudo o que tinha pra falar de Naruto. Ja disse que está um lixo, ja disse que não concordo com as posições altas do mangá, ja disse que o Kishimoto deveria acabar com essa porra logo e escrever um outro bom mangá que eu sei que ele tem capacidade para fazer, e ja disse que viajei para um sítio onde comi testículos de boi no café da manhã.

Sangue de cristo tem poder, aquilo deve ser uma das coisas mais ruins e nojentas que eu ja vi na vida, e olha que eu ja li o final de Old Boy!

Anyway, como ja falei tudo o que havia pra falar sobre Naruto, eu apenas vou manter minha boca fechada e desejar que a tortura acabe logo.

Agora é bate bola jogo rápido (POOOOORRRRQUÊÊÊÊÊÊÊÊ???!!!)

PSI Kosuo Saiki aparece MAIS UMA VEZ no meio do ToC. E pelo que vejo deve ser um mangá decente para ficar tão estável dessa forma.
Não senhores, jamais irei ler essa bagaça.

Sket Dance aparece também no meio do ToC. Eu me lembro que antes de Nisekoi esse mangá pipocava no Top 4. Mas ainda acredito que seja um bom mangá. A sinopse me deixou bem interessado, apesar de que nunca irei le-lo em toda minha vida.

#BLEACHLIXO

E depois temos Haikyuu, o pioneiro nos mangás de vôlei!
Ta certo, é mentira, Haikyuu não é o primeiro mangá de vôlei. Mas o que interessa é que se mantem bem colocado no meio do ToC.
E isso é uma coisa boa.

Temos um One Shot nessa edição. Se chama After School [estrelinha] Idol.
Eu espero que essa porra desapareça da Jump e nunca mais faça qualquer tipo de sucesso, porquê tem o nome mais filhadaputa de todos os tempos pra escrever, ja que não sei fazer estrelinha com o teclado.

E no bottom five não tem nada relevante para falar.


Bom senhores esse foi o ToC da semana. Espero que tenham gostado.
Não, vocês nunca conseguirão jogar DotA melhor do que o J, portanto estou deixando meu abraço para as meninas, minha pengola para o resto e um Sayonara a todos!


domingo, 19 de agosto de 2012

Review: Fullmetal Alchemist


Finalmente! Sim, essa foi a escolhida pelo publico do Otaku Inside' (na verdade todos os votos são meus) para ganhar uma Review novinha e bonitinha! Yaaaay! Mais spoilers na cara de vocês que querem ler e ainda não leram ou viram o anime (Brotherhood é claro, porque o primeiro não vou nem comentar...)

Já faz um tempo que não vejo falar de Fullmetal e nem leio nem vejo, por isso fico satisfeito em ler de novo para poder fazer um serviço bem feito para os nossos 4 leitores, conseguimos mais um que fizemos uma pequena lavagem cerebral onde adicionamos na cabeça dele imagens de pudim e uma foto do J semi-nu tomando sol na laje da casa dele. Essa foto não pode ser mostrada aqui porque ouvi dizer que crianças e menores de 52 anos acessam o Otaku Inside', pode ser só um boato é claro, mas prefiro manter a integridade e seriedade do blog (sério?)

Mas de volta a Fullmetal Alchemist, ah! Fullmetal! Um dos meus favoritos, gosto bastante mesmo de coração e alma e pedra filosofal e braço de automail. É realmente uma obra muito bem feita e que pelo que me recordo não possui falhas graves e tem ótimos personagens, lutas, conflitos e um dos vilões mais fodas. O fim de Fullmetal também é muito bom, tirando a parte que o Ed e o Al morrem estuprados... Trágico... Só que não.

Passarei agora alguns dados técnicos:

Fullmetal Alchemist, ou FMA é um mangá feito pela mangaká Hiromu Arakawa e que foi publicado na Shonen Gangan, mesma revista mensal de Soul Eater. O mangá contém 27 volumes divididos em 108 capítulos. A série foi adaptada para anime em 2003, dois anos depois do lançamento do mangá, o que foi um erro como sempre é. Sendo assim o anime foi um lixo sem tamanho com fillers que matam até mesmo Mãe Diná. O anime teve tanto filler que virou outro anime... Curiosamente aconteceu o mesmo com Soul Eater e tem mais, AMBOS foram feitos pelo estúdio Bones de animação... COINCIDÊNCIA BEM INFELIZ! Mas quem sabe eles não fazem com Soul Eater o mesmo que fizeram com Fullmetal? UM NOVO ANIME! Sim! Fullmetal Alchemist: Brotherhood foi lançado em 2009 e finalmente seguiu lindamente a história, de quebra, tem uma das melhores OSTs que já ouvi, atrás de Gintama que até hoje foi a melhor para mim, mas junto de Bleach e Katekyo Hitman REBORN! que tem ótimas OSTs também. Fullmetal foi exibido no Brasil pela RedeTV! e pela Animax, mas dublado é muito tenso, então nem rola...

Chega de dados técnicos, vamos para a ação! AÇÃO MAGAZINE???????? NÃO! Vamos para a ação de verdade, FMA tem muito disso, mas vamos do começo do começo para uma sensação de prazer universal para os leitores. Afinal, qual é a história por trás de Fullmetal?

Simples! (Nem tanto)

A história gira em torno dos Irmãos Elric e o uso da alquimia. Bem simples! (NEM TANTO)

Eles estão a procura da pedra filosofal, pra isso vão a uma cidadezinha que é basicamente controlada por uma religião criado por um homem chamado Cornello, que aparentemente possui uma pedra filosofal, o que desperta a curiosidade de Edward e Alphonse

/*

Quem são esses P-sama?

Edward Elric: Edward é um jovem alquimista que trabalha para o Estado como... Alquimista do Estado, ele é o Fullmetal Alchemist, ou Alquimista de Aço para os fracos... Tsc... Ele é bem conhecido por todo o país por ser um jovem e habilidoso alquimista. Não tem nem o braço direito e nem a perna esquerda e usa automails (que são próteses fodas) no lugar que era ocupado por seus membros. Existe uma lenda que diz que ele perdeu um outro membro que não fica exposto, mas é só uma lenda pelo que parece.

[Um dos poucos caras que pega uma mulher mesmo tendo uma trança]

Alphonse Elric: Al é o irmão mais novo de Ed, ele também é uma alquimista, não tão habilidoso quanto Ed mas suficientemente para fazer algumas coisas bacanas. Diferente de Ed (que acreditem teve sorte), Alphonse não tem um corpo, só uma alma que foi selada em uma armadura. Seu irmão mesmo fez o serviço selando o fantasma na armadura para que ele continuasse vivo. Todos acham que Al é o irmão mais velho pelo fato dele ser descomunalmente maior que Ed e também por acharem que ele usa a armadura, sendo que ele é a armadura

[Ainda acho uma armadura dessas pra xuxar minha alma]

Bem, vocês que não viram ainda devem estar se perguntando porque eles são tão infelizes de terem perdido muitos membros do corpo humano, tirando o próprio corpo humano do Al. E também porque o Ed é tão pequeno mesmo sendo mais velho, mas eu explico. Primeiro a segunda dúvida

O Edward não cresceu porque não gosta de leite, sim, ele NÃO GOSTA DE FUCKING LEITE! PORRA ED! Não é a toa que o cara é do tamanho da minha irmã de 12 anos que ao invés de crescer, diminui. Não façam como o Ed crianças, tomem muito leite, o leite da mamãe deve ser tomado até os DOIS anos, mas... Tem gente que ainda toma e não tem problemas, o leite do... É... A outra dúvida é qual mesmo?

Ah! Por que eles não tem partes do corpo humano que deveriam... Hum... Tudo começa quando eles eram criancinhas e o pai deles abandonou-os por que o Ed não tomava leite.

Ele gritou: "COMO ESSE MENINO NÃO GOSTA DE LEITE?? É DE MAIS PARA MIM! TÔ FORA MULHER! SE VIRA COM ESSES CATARRENTOS QUE EU VOU ESTUDAR MAIS ALQUIMIA!"

Pode não ter sido exatamente assim, mas não é inteiramente mentira... Cof... Cof... Eles passaram a morar só com a mamãe, e ao longo do tempo desenvolveram cada vez mais seus dons alquimíacos (???) estudando os livros velhos e as revistas pornográficas do papai que foi embora.

Num belo dia, não tão belo, a mãe deles veio a óbito, o que foi muito forte para os catarrentos. Eles então tiveram a brilhante ideia de usar alquimia para trazer a mamãe de volta (Alphonse porque queria mamar e Edward porque não tinha mais ninguém para fazer uma trança tão boa como a da sua mãe). Isso seria uma Transmutação Humana, algo proibido no mundo da alquimia, mas ninguém manda nos moleques mesmo, então eles fazem a bendita transmutação usando o princípio principal da alquimia, a Troca Equivalente.

Troca Equivalente: Consiste em dar algo em troca de um produto final, por exemplo, madeira para fazer um taco de baseball, compostos químicos que constituem o corpo do ser humano para fazer um ser humano.

Foi isso que fizeram, usaram os compostos que constituem o corpo humano para fazer um corpo e usaram sangue deles para dar os traços e DNA. MAS! Eles esqueceram de uma coisa um pouco importante que chama ALMA, então só fizeram o círculo de transmutação e colocaram os ingredientes no meio (ficou parecendo um terreiro de macumba, mas acontece. Eles esqueceram também do elemento X)

BAM KAM NAM ALAKAZAM! BIM SALABIM BIMBIM!

Veja o produto da incrível alquimia:

[Não a minha alquimia...]

[Sim, essa é a mamãe deles, bom trabalho Ed e Al, na minha opinião vale DOIS corpos!]

Depois de tanto esforço eles criaram um macaco surubino sem alma que devora pudim. E por ter feito transmutação humana, eles tiveram que pagar um preço, Al perdeu o corpo e Ed perdeu a perna esquerda. Eles foram levados a Porta da Verdade! E para salvar Al, Edward dá seu braço esquerdo para recuperar a alma do irmão e prendê-la na armadura. Por ter visto a Porta da Verdade, Ed passa a fazer alquimia sem necessitar de círculos de transmutação, tudo o que precisa é de duas mãos... KKSOPKSOPSKPSKPOSKOPSK ele perdeu um braço KOSPKSPOKSPOSK! Okay...

É ai que entra Winry, a loirinha que ama o Ed e vice-versa... Ela faz os automails dele para que ele não seja um completo inválido e ele passa a ser um soldado alquimista do Estado.

*/

Pronto, de volta a história de onde paramos.

Eles estão querendo a pedra que supostamente está com o fundador da religião do deus Leto. O nome dele como eu disse é Corello. Mas ninguém gosta dos irmãos Elric pelo fato de estarem cegos pelo fanatismo e por eles serem alquimistas. Então eles tentam matar os dois, mas não conseguem porque são uns inúteis.

Eles então lutam com uma Quimera feita pelo cara lá usando a "pedra filosofal". PORÉM! Veja que surpresa, o anime/mangá não acaba no começo já que aquela não era a verdadeira Pedra Filosofal da mãe que faz o sonho de todo alquimista... Ah... Que pena...

Mas P... O que é o Pedregulho das Filosofias?

(Em diversos momentos, o nome Pedra Filosofal será trocado por algo como isso que escrevi acima, não se assuste se de repente eu disser sobre alguém usando uma pedra de crack)

Bom, a Pedra Filosofal é um artefato que permite que o alquimista ignore a Lei da Troca Equivalente, ou seja, eu faz o que quer com a pedrinha...

Porém, ainda temos personagens importantes aparecendo, Homúnculos! Na cidadezinha da PQP, aparecem para o fundador da Igreja Universal do Reino de Deus Leto, os Homúnculos Lust e Gluttony. Foram eles que deram a réplica do Bagulho Filosofal para o carinha lá, e como ele não era mais útil eles mataram o cara. "Eu posso comer ele?" - Fala mais conhecida do Gluttony

Lust: A Homúnculo que representa a Luxúria, um dos sete pecados capitais. É uma vadia peituda que encanta os homens e depois usa suas unhas tamanho recorde mundial para matá-los. QUE VADIA!

[Que vadia! Que... Que Air-bags!]

Gluttony: Homúnculo que representa a Gula que também é um dos sete pecados capitais (vou adiantar, faltam ainda cinco Homúnculos porque são sete os pecados capitais, entendeu a lógica?). Esse Gluttony é um gordinho safado que só pensa em comer, comer, comer, comer, comer, comer para poder crescer (x2).

[O cara é careca e gordo, tudo que uma mulher deseja]

Bom, temos uma pequena passagem dos nosso heróis em uma cidadezinha depois disso, eles salvam o dia como todo bom par de personagens principais que são pessoas boas e amáveis. Depois temos a aparição do meu personagem favorito de Fullmetal, o garanhão, o carro veloz! Mustang, Roy Mustang

Mustang: É conhecido como "Alquimista do Fogo" porque ele... Usa alquimia... Baseada... Em fogo. Toda vez que ele vai usar a alquimia com um propósito importante, começa a chover, ele fica muito puto com isso e eu rio pra cacete. Ele é absurdamente forte, muito mesmo, nossa de longe meu personagem favorito de Fullmetal e um dos meus 10 favoritos de todos os tempos.

["Alguns homens só querem ver o mundo pegar fogo" - Alfred sobre Mustang]

Essa parte é sobre um sequestro de um trem em que Ed e Al se encontram, mas os sequestradores não sabem quem eles são, só descobrem quando chamam o Edoardo de anãozinho do tamanho de um pulga. Ele fica putinho e junto com seu irmão toma o controle do trem até chegar na estação onde Mustang e os seus companheiros do Estado estão esperando. Ele de quebra ainda dá uma mostra de seu poder em um estalar de dedos acabando com o pobre bandido.

Agora vem uma parte bem triste... Quando conhecemos o Life-Binding Alchemist, ele se tornou um Alquimista do Estado (assim como Ed e Mustang) depois de fazer uma Quimera que falava ela morreu porque não comia nada e só repetia "Quero morrer". Esse alquimista vive com sua filha e seu cão que é 68151531 vezes maior que o Ed. Edoardo está interessado nas pesquisas do Life-Binding e vai lá para fazer umas pesquisinhas. Ele sem querer descobre que o experimento do alquimista lá é algo terrível que rende essa parte bem triste, para continuar como alquimista do estado ele tem que apresentar um projeto novo, como não tem nada, transforma a filha em uma quimera unindo a menina com o cachorro... Quando Edward e Alphonse descobrem, quebram a cara do sujeito e obviamente ele é entregado para as autoridades superiores.

Porém! Um novo personagem que é deveras importante aparece, Scar!

Scar: É um cara misterioso que sai matando os Alquimistas do Estado que participaram da guerra em Ishval e aqueles que fazem merda, muita merda mesmo, ele mata sem dó nem piedade. É um cara bem forte também.

[O cara com a cicatriz no rosto curiosamente conhecido como Scar]

Então, como o alquimista lá era um fanfarrão e malvado, o Scar deu um pedala Robinho com um pouco de raios na cabeça dele e ele veio a óbito, acontece... Ele matou a menina quimera também... Fiquei triste com isso, mas ele parecia estar fazendo a coisa certa, porque viver como uma quimera deve ser algo bem ruim mesmo... =/

Agora temos a apresentação de mais três personagens: Hughes, Armstrong e Envy

Hughes: É outro Alquimista do Estado, Tenente-Coronel Hughes, um ótimo personagem, com um caráter muito bom e um ótimo senso de humor, ele porém não é um "alquimista", ele tem o título de Alquimista do Estado mas é mais como um policial mesmo.

["Vem no papai" - É o que ele diria com essa cara]

Armstrong: Esse é Major Armstrong, um alquimista mesmo, também do Estado. Adora mostrar seus músculos que são misteriosamente passados de geração em geração na família Armstrong, ele pode parecer um baitola as vezes, mas... Eu não sei...

[Músculos nos músculos dos músculos, esse é o Major Armstrong]

Envy: É o Homúnculo que representa a Inveja. Esse é chato... Meu Deus como é chato... Tem a habilidade de se transformar em pessoas e animais, é bem chato como eu disse porque ele fala de mais e só faz coisas que te deixam puto da vida...

[Tenho nojo desse cara... Que vômito...]

A partir desses momentos, Scar começa a ser perseguido pelo Estado, ele já matou muitos alquimistas e é um grande procurado. Ele encontra Ed e Al e na hora parte pra cima deles com uma seção de golpes que deixaria o Popó, maior boxeador de todos os tempos, com medo de respirar. Ele acaba com os heróis, reduz o Al a um monte de ferro destruído, ou seja ele destruiu ele, e arrebenta com o automail do braço do Edoardo, mas assim, arrebenta mesmo!

No momento em que o Scar ia matá-los chega Coronel Mustang e sua turma para salvar o dia, ele resolve então lutar, PORÉM! Está chovendo! Eba! A Tenente Hawkeye no mesmo instante chama seu superior de inútil, o que é a mais pura verdade, porque o Mustang na chuva é ridículo coitado... Por pouco Scar não mata todos eles, ele é encurralado e forçado a fugir.

Agora que estão bem quebrados, Ed e Al tem que ir até Risenburg onde se encontra Winry, a mecânica que é o amor de Ed e que ama o mesmo, coitado do Al... Ele precisava de uma menininha pra ele... Só que Edoardo e Winry brigam feito cão e gato e não revelam seus sentimentos, típico de anime.

Winry: Essa é a mecânica do Edo, possui ótimas habilidades com automails e sempre cria ótimos modelos. Fica bem nervosa quando Edoardo aparece do nada com seu automail destruido, exatamente como acontece na luta contra o Scar.

[OUÇA O SINO DO ROCK! Winry Rockbell]

Porém, enquanto eles vão para ver a mecânica sexy, esbarram com um velho conhecido dos Alquimistas do Estado, Dr. Marcoh, o homem que "criou" a Pedra de crack Filosofal. Ele está foragido do Estado porque não aguenta mais "ver o inferno" fazendo os experimentos da Pedra. Assim, Ed, Al e Major Armstrong descobrem onde estão os estudos do Doutor sobre o Pedregulho e vão até a Biblioteca Central Nacional para conseguir informações. PORÉM!!! A Lust estava seguindo os heróis e chegou ao Doutor também e ela descobre aonde Ed, Al e Armstrong estão indo... ISSO VAI DAR EM MERDA! O interessante, é que ela não mata Marcoh por ele ser assim como Ed e Al, um "Importante Sacrifício" ... Veremos isso mais pra frente!

Bom, agora falemos de algo importante para a história, decidi que só vou tratar de pontos realmente importantes a partir de agora porque eu estou com preguiça. Veja você, Edward consegue informações sobre o Pedregulho Filosofiano, informações deveras importantes que são achadas em receitas culinárias...

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Sim, receitas culinárias, mas eu não estou doido nem mesmo a mangaká, o Dr. Marcoh escondeu informações codificadas em receitas culinárias sobre a Pedra Filosofal, tecnicamente não tem nada errado, porque é preciso de uma receita para criar o Bagulho, mas o mais bacana é que o ingrediente principal é o elemento H, H??? É "H" de Humano, o elemento principal é Vida Humana, é preciso de vidas humanas para criar a Pedrita.

Talvez eu esteja errado, mas no capítulo 11, é a primeira vez que vemos os Homúnculos falando sobre um tal de Papai, Pai, Velho que paga as contas, Homem da casa. Já vou adiantar que esse cara é o vilão! PAM PAM PAM! Se pensou que o vilão seriam os Homúnculos, ou o Scar, sinto muito mas não. Existem Spoilers Bravos Nisso Que Você Acabou de Ler, Beijo.

Ed e Al apesar de serem avisados pelo Major Braço Forte vão até o "Laboratório de Pesquisa Número 5", um lugar que está caindo aos pedaços e que dizem não fazer mais nada... Porém é um dos lugares onde a Pedra de Crack Platônica é fabricada. Ed e Al lutam contra uns inimigos que são como o Al (corpos em armaduras) e temos uma aula de psicologia, EMISSE (que deriva da palavra EMO assim como você pensou), essência do ser humano, sexo e muito mais. Quando estão prestes a descobrir mais coisas sobre os criadores do Pedregulho, aparecem Lust e Envy para eliminar a armadura que daria as informações... Que pena... O mais curioso, é que o Edward Cullen estava quase morrendo quando é salvo pelo Envy... O que mostra o quão importante ele é na trama do verdadeiro vilão, ele é um "sacrifício importante" não se esqueçam.

Agora temos a apresentação de um personagem importante dentro do hospital do macaquinho que odeia leite que é carinhosamente chamado de Edoardo

King Bradley: Ele é só o Führer, o cara com o poder, o cara que manda, o cara que desmanda, o tudo do país. Sua especialidade são as lâminas, ele foi mandando ainda criança para o centro de treinamento do Estado que escolheria o novo líder. Esse líder tinha que ser perfeito, por isso começaram a injetar a Pedra Filosofal nas crianças, Bradley foi o único que sobreviveu se tornando o Homúnculo da Ira, o que seria revelado mais pra frente no mangá. É um personagem perfeitamente construído!

[Embaixo desse tapa olho existe um... olho]

Enfim, depois disso vem outra parte triste... O Tenente Coronel Hughes começa a se aprofundar nas investigações sobre Homúnculos, Pedra Filosofal e tudo que há de ruim, se tornando um perigo para os vilões. Assim Lust vai até seu escritório para matá-lo, eu não sei como ela e seus peitos grandes e bonitos entraram tão fácil lá, mas tudo bem... Ela falha mas ainda o fere, assim ele vai até um telefone público para não se grampeado e liga para Mustang. Envy se aproxima transformado de Maria Ross, uma subordinada de Hughes, o Tenente Coronel tenta matar Envy com uma faca, mas o mesmo se transforma na esposa de Hughes o que congela o coitado, Envy mete chumbo nele... PORRA! Era um dos meus personagens favoritos...


O Envy é muito filha da mãe mesmo... Ele nem é o mais forte, só que é meio cruel, MUITO CRUEL o tipo de coisa que ele faz... Filhadaputa

Bom, entramos em uma etapa de flashbacks agora, mostrando como aconteceu o treinamento de Ed e Al, como eles transmutaram a "Mãe" deles, como Ed conheceu o "Verdadeiro Conhecimento". Mostra também o momento em que os heróis aceitam se tornar "Cães do Exército" para conseguir mais informações e conhecimento, eles partem para conseguir novamente o que perderam.

Depois dos flashbacks e as conversas com a Sensei dos meninos vemos que Mustang passará a trabalhar na Central, local onde fica o Führer por exemplo, ele leva consigo seus subordinados para não ficar sozinho e facilitar suas investigações sobre a morte de Hughes e sobre o que ele queria dizer sobre ter um "problema no exército".

Temos agora outro homúnculo, Greed

Greed: É o Homúnculo que representa a Ganância, é um fanfarrão que só quer saber de dinheiro, mulheres, poder e busca a vida eterna, por isso captura Ed e Al para aprender como pode ter sua alma aprisionada em uma armadura, assim como aconteceu com Alphonse. Wrath mata Greed por ele estar indo contra os planos do Pai, a forma com que ele morre é muito foda, o Führer começa a cortar ele sem parar e contar quantas vezes ele morre, os Homúnculos são teoricamente imortais, mas existem meios de matá-los, assim como tirar a Pedra Filosofal que fica guardada em seus corpos ou matá-los um número suficiente de vezes que não dê tempo da Pedra trazê-los de volta a vida.

[Half Metal Alchemist - Hilariante!]

Greed logo é substituído por outro personagem, Ling, o garoto que deseja a vida eterna e deseja se tornar imperador do seu reino (pode-se dizer que é a China de Fullmetal). Ling é um cara bacana, que mesmo "possuído" por Greed, ainda consegue ter sanidade para tomar algumas decisões. Greed é o único Homúnculo que não costuma querer seguir as ordens do Pai.

[Outro personagem que gosto bastante em Half Metal Alchemist, tá bom né...]

Chegamos em UM QUARTO do mangá! Eba! Já vou avisando, não vou fazer a review de 100% do mangá, sendo assim, eu vou parar por aqui, porque se não perde a graça... Na boa, Fullmetal é algo que eu não gostaria de spoilers, principalmente sobre o Mustang ficar cego, o Pai que ainda nem foi apresentado ser o vilão, o filho do Führer ser um Homúnculo e coisas do tipo...

Mas no contexto geral eu darei minha nota para Fullmetal Alchemist não baseando no anime, mas no mangá, se bem que Brotherhood é bem fiel ao mangá, mas isso não importa.

SENDO ASSIM:

Nota: 9.2/10

Parabéns Vaquinha pelo mangá nota NOVE PONTO DOIS, considerada bem elevada, MUITO MESMO

Eu me despeço dessa Review sem dizer muita coisa, mas espero que tenha sido proveitosa para os corajosos que leram, e para os que não leram, os filhos da mãe que não leram, sentem em cactus grandes :3

É isso

P.

sábado, 18 de agosto de 2012

Status Updated P-sama!!

-HAHAHA! Hoje tem!
-Tem o que?
-HEHE NEM TE CONTO!
-Uuuuuuuh, já até sei!
-Ah... Que droga...
-Pois é, hoje tem Status

Tem porque é sábado e tem porque coisas aconteceram em nossas humildes vidas Otakus. Pois então, estou muito satisfeito porque consegui um combo x2 e quero que seja x3. Veja bem:

Tudo começou quando eu vi a história mais perfeita da minha vida em 74 episódios de tirar o fôlego, é simplesmente surreal esse anime chamado MONSTER, feito pelo mestre Naoki Urasawa. Além de ter se tornado um dos meus animes favoritos, tem personagens tão bem construídos e carismáticos que te deixam feliz e triste com as reviravoltas e com as mortes. Doktor Tenma, sou seu fã!


Depois disso eu resolvi ver um anime que eu já tinha baixado há um ano e nunca tinha colocado os olhos. Me arrependo amargamente por isso, estamos falando de Cowboy Bebop. Spike, é um dos personagens mais fodas que já vi na vida... Eu me identifico tanto com o anime, com os "caras à moda antiga", que vivem num futuro mas nunca deixam de ser o que sempre foram. BANG! Aquele final... AH! Estou triste por ter sido tão bom ç.c (só que viu me entenderá)


Agora cheguei num ponto da minha vida que nunca pensei que chegaria... Estou vendo um mecha.

Na verdade, podemos dizer que é o segundo mecha que verei, porque CODE GEASS é MUITO mecha... Porra... Pra quem fala que não é: PORRAAAA! O negócio é sobre um cara que quer fazer uma rebelião, com o Geass e o auxílio de MECHAS, então não diga que aquilo não é mecha...

Mas esse não é o ponto, o ponto é que eu eu estou vendo Eureka Seven e tenho algumas impressões após três ou quatro episódios:


-A animação é foda!
-Tem personagens misteriosos
-O personagem principal nunca pegou ninguém, tipo eu
-A menininha Eureka, aparenta ser muito nova pra ter três filhos
-Assim como todo mecha, o foco da animação é bem forte nos mechas, porém isso não atrapalha nos personagens que são bem feitos também
-Holland é um lindão

É isso

Esse é o anime que estou vendo e já posso adiantar que quando acabar de vê-lo, verei ou Ano Hana ou Kuroshitsuji, depende do meu humor... Mas isso nós ainda estudaremos é claro.

Acervo cultural de mangás do P-Zero-sama

Ah! Temos muita coisa, MUITA COISA MESMO

Começamos com um clássico, Dragon Ball, eu venho esquecendo de colocar nos status os mangás que eu compro que estou lendo, um deles é Dragon Ball. Eu tenho duas palavras: AKIRA TORIYAMA, são dois nomes na verdade que juntos formam o cúmulo da genialidade sem noção e desleixada.


Eu já tenho os três primeiros volumes de Dragon Ball, onde você pode encontrar o humor de Toriyama ao extremo em tudo o que é canto, diferente de DBZ.

MAS EU NÃO PARO POR AQUI, tem mais Toriyama-sama


Dr. Slump, a história por trás da história de Monster e Doktor Tenma

Sensacional! É um mangá tão bobo que é incrível. Conta a história de um cientista que cria uma robô perfeita, exatamente como um ser humano, aliás, é uma robô míope que precisa de óculos (vai entender o Toriyama). Isso é tipo a comédia em forma de mangá, só isso. Eu como sou muito bobo e inocente rio o tempo todo disso, são aquelas piadinhas mais bobas e sem noção mas eu rio.

Tem um capítulo que o Dr. Senbe faz uma máquina do tempo que é assim:

Um pequeno relógio com pernas, braços e que fala, ele é preso por um corda em uma prancha e tem um botão sobre ele, quando você seleciona os anos que quer viajar para o passado você aperta o botão, se for pro futuro você puxa o botão. Ai o Time Slip acontece, o relógio corre, escorrega e cai, que está na prancha viaja no tempo. CORRE, ESCORREGA E CAI, PUFF! Sensacional!

No próximo status eu falo de mais mangás que estou comprando e lendo.

Por hoje é só pessoal (Feel like a Looney Toon)

P.

quinta-feira, 16 de agosto de 2012

Personagem da Semana

LONGE DE CASAAAA A MAIS DE UMA SEMANAAAAA! MILHAS E MILHAS DISTANTE, DO COMPUTADOR!

Não

Hoje é quinta feira, disso eu sei, sei também que é 15/08 porque fica escrito na área de trabalho do computador. Como eu não estava a milhas distantes do PC e semana passada o J. fez esse serviço, é a minha vez. Escolhi um ser muito peculiar que o mundo tenta entender. Como voltei a ler Bleach, escolhi nada mais nada menos que... TAM TAM TAM TAM!














AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
[O Gênio]

TITE KUBO! AAAAAAAAAAAAH! Que lindo! Esse cara além de ser um mestre dos mangás é muito lindo e pegador. Se o Akira Toriyama não fosse tão pegador ele seria o número um! (Que bom que os leitores do Otaku Inside' sabem o que é sarcasmo)

Como eu já havia dito algum dia da minha vida, os personagens da semana podiam ser qualquer maluco que existisse em algum lugar, seja num mangá ou... Na Terra? Pois então, Tite Kubo, eu escolho você!

Eu queria primeiro exaltar de verdade um ponto positivo DE VERDADE do Kubo, ele desenha bem. Fico pensando se a arte de Bleach fosse igual "aquilo" que o Kishimoto faz em Naruto... Eu iria vomitar mais do que já vomito... Pelo menos nisso eu tiro o chapéu.

VOCÊ TIRA O CHAPÉU?

TIRO!

ELE TIROU O CHAPÉU!

Enfim, apesar da arte muito boa, o coitado é tão confuso... A cada coisa boa que faz no mangá, faz 5432135151 cagadas. A maior de todos os tempos foi não ter encerrado Bleach no fim do arco dos Arrancars... Tá de brincadeira! Era o fim perfeito... O Ichigo vence, perde os poderes, pode viver pacatamente como o vagabundo que sempre foi, podia até estudar... MAS NÃO! TITE "GENIUS" KUBO NÃO PODIA PARAR!

PQP!

Assim, o cara tem um certo tanto de talento e a Jump extrai cada mililitro forçando o cara a continuar e continuar... Isso é bem chato. Quando o cara é tipo o Oda que tá fazendo o que ele quer mesmo, a Jump não tá forçando ele a continuar por mais 10 anos, ele que afirmou "Vai durar mais 10 anos". Claro que é o que a Jump quer, mas a decisão partiu do mangaká. Eu não acho que Kubo tenha ideias para mais anos como todo mundo espera, na verdade se Bleach não for cancelado antes já tá bom... A Jump sempre se mostrando uma destruidora de mangás, apoiando apenas os que estão "estourando" e acabando com os que estão caindo e ou começando.

Sempre pensei em me tornar um mangaká no Japão, o que é algo MUITO difícil, MUITO, já que... Sou brasileiro... E meu sonho era ter um mangá na Jump, hoje já não penso assim.

Mas Kubo Mágico, MELHORA MEU FILHO! FAZ ALGO ÚTIL SEU GARANHÃO! Quando se tem oportunidade, faça o seu melhor seu CORNO!

É isso, nada mais nada menos.

P.

quarta-feira, 15 de agosto de 2012

Shonen Jump - ToC #38

Opa pessoas! Desculpem o atraso dessa semana, esse ToC já saiu tem alguns dias porque vazou na internet junto com os capítulos, mas decidimos manter o dia de postar para não bagunçar com os esquemas. A propósito, desculpem pois domingo não houve postagem, foi dia dos pais e eu estava impossibilitado de acessar meu computador, mas domingo que vem temos a Review de Fullmetal que foi escolhida pelo público!

Como podem ver sou eu o P. e não o J. 

Pois é... Ele estava com preguiça e eu a toa então resolvi dar o ar da graça e postar essa bagaça. Veja!


*-Naruto (Cover, Lead CP)
1-One Piece
2*-Assassination Classroom
3-Nisekoi
4-Reborn!

*-PSI Kusuo Saiki (Center Colour)
5-Haikyuu!!
6-Toriko
7-Kuroko no Basket
8-Sket Dance

*-Rurouni Kenshin (Oneshot, Center Colour)
9-Kochikame
10*-Takamagahara
11-Kurogane
12-Koisome Momiji
13-Beelzebub
14-Gintama
15-Bleach
16-Medaka Box
17-Sensei no Bulge
18-Pajama na Kanojo


Podemos ver que Naruto foi capa de novo... O que já está enchendo o raio do saco... Porra... Essa propaganda exagerada que a Jump tá fazendo é totalmente sem sentido, o mangá está fraco e ruim atualmente, já teve os bons tempos... É só o drogado do Kishimoto anunciar que está próximo do fim que isso acontece... SHIT

One Piece está em primeiro, nada de novo... Mas eu soube que esse primeiro lugar ai é meio inválido, pois nessa edição One Piece não estava sendo rankeado... Acontece...

Em "segundo" lugar temos Assassination Classroom, "segundo" porque o mangá ainda não está sendo rankeado, ou seja, isso não influencia em nada... Logo o segundo lugar é de Nisekoi. Esse sim está muito bom! Essa história está cada vez mais bacana e bonita, porque a arte do mangaká cujo nome desconheço e não estou afim de procurar é sensacional, surreal! Se o Kishimoto desenhasse como ele eu nem ia notar o quão fedorento Naruto está.

Depois temos Reborn! com um salto tão grande que me deixou surpreso, de Bottom Five pra Top Five em uma semana. Posso dizer que o mangá não está uma maravilha divina, mas está encaminhando pra algo útil, acho bem difícil superar a Saga do Futuro, mas já está melhor que o arco anterior.

Páginas coloridas para os PSIcóticos que eu não conheço mas que vem sendo bem rankeado ultimamente. Logo depois o mangá de vôlei que não acompanho e que tenho que admitir, não me interessa nem um pouquinho... Toriko caiu um pouco e aparece em sexto, eu não sei o que as pessoas veem nesse mangá, mas se descobrir eu digo...

Kuroko no Basket vem depois, outro mangá de esportes. Sket Dance, que acho bem interessante e bem parecido com Gintama está mais ou menos no meio do ToC. Rurouni Kenshin ganhou um novo One-Shot! Viva! O bacana é que a JBC vai relançar o mangá no Brasil com uma qualidade superior, espero que tenha páginas coloridas assim como outros títulos da editora. 

Kochikame! Nada a comentar sobre um mangá mais velho que minha mãe. Tama (...) e Kurogane não conheço. Depois tem algo que mal sei pronunciar .-. e na porta do Bottom Five, Beelzebub que era bem promissor mas que caiu muito, muito mesmo em pouco tempo... Acontece... Gintama abre o Infernal 5 ç.c que pena... Eu não acompanho o mangá porque não achei quando procurei e não procurei de novo, mas é uma pena mesmo, porque é meu favorito atualmente na Jump... Crap...

Pajama no Kanojo, Sensei no Bulge e Medaka Box no final dos finais do ToC... Não posso falar nada disso porque não conheço... Mas tem outro no Bottom que não comentei, quis deixar pro final... NEYMAR! Não, BLEACH.

Meu Deus... Bleach... Esse mangá que já foi bom um dia agora me faz chorar. Ontem eu disse pra mim mesmo: "Voltarei a ler Bleach". Voltei e estou no capítulo atual e estou chocado com o tanto de coisa que o Kubo trouxe do inferno pro mangá sem explicar nada... Os extintos Quincies dominando tudo com seu poder esmagador e ridículo que chegou a matar o BYAKUYA! O BYAKUYA! MEU DEUS! Sem novos comentários... R.I.P Bleach

Esse foi o ToC dessa semana que vazou e ainda sim atrasamos... Estou meio confuso com as posições devido ao que li sobre One Piece, mas não to nem ai, só segui o que encontrei e mala! 

P.

sábado, 11 de agosto de 2012

Status Updated J-sama

Yo!
J aqui!

Olá indivíduos do Otaku Insides! Mais uma semana se passou desde meu último Status. Querem dar uma olhada no que eu ando fazendo da vida?

Imaginei que não. . .

Mas mesmo assim vou falar o que faço de novo.
Por quê?
Porquê sou um anti-social depressivo, que busca atenção a todo custo.

Animes
Sword Art Online


Continuo assistindo Sword Art Online.
Mesmo achando que o anime é muito corrido e não da tempo para digerirmos as informações, e mesmo achando várias falhas na história, eu ainda acredito que esse será o melhor anime do ano.

Ele tem uma ideia bastante original, uma animação fantástica e a história é muito boa.
Sem falar no ambiente que deve ser um dos melhores da história.

Eu realmente estou gostando muito desse anime.

Mangás
Otogi Matsuri


Sim, eu voltei a ler Otogi Matsuri. E eu mantenho minha palavra ao dizer que é um dos melhores mangás que ja li na vida.

Apesar de estar no volume 2, eu simplesmente me apaixonei nesse mangá, e se eu tivesse lido mais cedo, estaria no meu Top mangás cult.

Jogos
Max Payne 3


Cara, esse jogo é um dos melhores do ANO!

Juro, é simplesmente fantástico! Tem um dos melhores gráficos que ja vi, tem uma jogabilidade incrível e um sistema de Bullet Time que so me lembro de ter visto em Stranglehold e Total Overdose.

E a história é impecável. Tinha tudo para ser o jogo do ano. . . .
Que pena que existe Mass Effect 3. . . . . .


Bom, é isso galera. Isso é o que eu estou fazendo no momento.
Volto a agradecer a todos e pedir que comentem o que vocês estão fazendo. É muito bom ler o Status de outras pessoas, a gente acaba conhecendo coisas novas.

Anyway, muito obrigado e um abraço a todos.

Status Updated P-sama!

OPA!! Essa semana foi bem monótona né? Sem ToC, sem cachimbinho... Que droga

Mas isso não é nada! Porque hoje é um sábado bacana pelo menos tem essas porras de Status que ninguém deve ler, já que não acrescenta em nada a sua vida. A não ser que você seja um dos nosso 6 fãs, agora são 6 HAHA! Se fode ai Google e tudo mais, temos SEIS FÃS! HAHA! Um é um cadáver mas isso não quer dizer nada... Eu acho...

Bom, essa semana passou bem devagar e foi bem chata por um lado, mas por outro, o Neymar é o vigésimo brasileiro mais importante de todos os tempos, o que torna minha dor semanal insignificante comparada ao cérebro do tipo de pessoa que votou nisso. Quero deixar claro que nem todo mundo votou pra zuar porque zuar é divertido e vamos fuder com o Brasil, muitas pessoas votaram de forma séria e temos que respeitar.

Enfym com y, vamos falar de Status.

Animes que o P-sama tá vendo

Bom, estou acabando de ver essa maravilha de Deus que se chama Cowboy Bebop e vou começar a ver Eureka Seven, que não é o tipo de anime que eu amo de coração, mas que me chamou muito a atenção com a opening, Days - FLOW, gosto muito dessa música que é uma das minhas favoritas que foi uma injustiça eu não ter colocado no meu TOP....

[Caubói Bi-BOPE, um dos meus novos animes favoritos junto com Monster, foi um combo incrível!]

[Espero que meu combo continue com Eureka Seven, se não... SE NÃO..........]

Bom, esses são meus animes

Mangás!

Ah... Que pena, resolvi parar com todos os mangás que estou lendo para ver esses animes sem interrupções, sendo assim ficam na pausa: 20th Century Boys e Berserk. Mas agora com o lançamento da Panini de Garotos do Século 20, eu começarei a acompanhar o mangá de forma física assim como estou fazendo com Dragon Ball, One Piece e Monster.

[20th Century Fox foi comprada por Naoki Urasawa]

[Novo filme: Meu Berserker Favorito, com o machão do Gatts]

Aliás, meus parabéns para as editoras brasileiras que estão investindo forte nos mangás, esse ano já tivemos: One Piece, Dragon Ball, Monster, 20th Century Boys, Beelzebub (anunciado), Kuroshitsuji e outros pela Panini. Soul Eater, Saint Seiya, Saint Seiya The Lost Canvas, Bakuman (não sei se começou a ser lançado ano passado mas é um ótimo título), Card Captor Sakura, Freezing, Rurouni Kenshin (anunciado) e outros pela JBC. Muito bacana mesmo!

Parabéns!

Bom, meu status vai ficando por aqui porque não estou fazendo mais nada de interessante nessa vida...

P.

quinta-feira, 9 de agosto de 2012

Personagem da semana!

Yo!
J aqui!

Dessa vez eu fui o incumbido (WHAT?!) de postar o personagem da semana. Portanto chorem meus amigos felizes, porquê eu falarei de um dos meus personagens favoritos!

O personagem dessa semana é Rock Lee!

Rock Lee mostrando quantos dedos consegue enfiar no seu rabo.
Porquê Rock Lee?
PORQUE NARUTO ESTÁ UMA MERDA!

Sim, Naruto está tão doloroso quanto um cactus no suvaco. E Rock Lee é a minha lembrança de que esse mangá ja foi simplesmente fantástico!

Olha, sejamos sinceros, Naruto realmente foi espetacular na saga clássica.
Tinhas lutas espetaculares, uma história excelente, um ambiente muito bom e todos os personagens eram excelentes e muito bem desenvolvidos.


. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Bom, talvez nem todos.

Mas a maioria era.
E Rock Lee era um dos personagens mais incríveis de Naruto!

Primeiro, ele não usa Ninjutsu.
Sabe o que isso significa? É o mesmo que não usar o Ki em Dragon Ball!
E MESMO ASSIM ELE ARREBENTA COM TODO MUNDO DO MANGÁ!
. . . .
Ou quase todo mundo. . .

Mas não interessa, Rock Lee é FODA! Ele usa apenas o Taijutsu para quebrar a fuça de seus oponentes, e está sempre determinado a crescer e ficar mais forte usando apenas sua força de vontade.

Ai . . . . . meu Deus. . . .  que saudade daquele Naruto. . . . . .

Além do mais, ele tem a segunda habilidade mais foda do mangá inteiro. O Hachimon Tonkou.
Estou falando da abertura dos portões de chakra.

NOOOOOSSAAA aquilo é muito foda! Ele simplesmente vira o capeta! Me faz lembrar o Akuma.
E qualquer coisa que me faz lembrar o Akuma merece um altar na cabeceira da minha cama ao lado do altar da Abella Anderson.

Mas o que interessa é que Rock Lee é demais. Ele foi o meu personagem favorito de Naruto até a aparição do Kimimaro, e permanece como um dos meus personagens favoritos de todos os tempos.
. . . . . . . . . . .

Claro, até o FILHA DA PUTA do Kishimoto estragar a série inteira e transformar Rock Lee em um personagem secundário com menos importância que o KURIRIN!
. . . . . . . . . . . . .

Bom, nem tanto assim. . .

Mas não muda o fato de Rock Lee ser o segundo personagem mais injustiçado de toda a série (Kimimaro possui esse título), o que me causa uma raiva grande o suficiente para entortar meu próprio pé usando Telecinese.

Sim, eu faço isso, e costumo comer menininhas usando a mente.

Bom, esse foi meu personagem da semana. Espero que tenham apreciado.
Um abraço a todos, e até o próximo post!

domingo, 5 de agosto de 2012

Review: Tenjou Tenge


Yo!
J falando!


Vamos admitir. Esse mundo é machista.


Sério mulheres, essa é a cruel crua verdade. O mundo em que vocês caminham é totalmente machista, e não adianta negar isso. Posso citar milhões de motivos aqui.


A mulher ganha menos que o homem. A mulher tem recebe menos respeito do que o homem. A mulher tem muito mais esteriótipos que o homem. A mulher não divide a conta. Enfim, são várias as provas de que esse mundo é machista.


Mas onde eu quero chegar é que em qualquer mídia existente no planeta, QUALQUER UMA, seja jogos, programas, sites, blogs, vídeos, música, livros, revistas, canetinha, pirulito do Chaves, chaveiro da Pocahontas, que tenha apelo sexual, o apelo sexual é para OS HOMENS!


Sim, todos sabem disso. As panicats, as dançarinas do Faustão, as do Silvio, os animes ecchi (graças a DEUS!) e até mesmo a a maioria dos hentais, tudo isso tem apelo sexual masculino.


Imagina que desgraça se no começo do Pânico aparecesse quele monte de homem de sunguinha rebolando!
CREEEEEEEEEEEEEEEDOOOOOOO!!


Agora a pergunta é por quê?
Por quê 95% do apelo sexual no mundo é masculino?
As mulheres gostam de sexo também certo? Elas também ficam excitadas, portanto nada mais justo do que apelo sexual feminino.


Mas o meu trabalho aqui não é responder essa pergunta, mas simplesmente mostrar o padrão para se ter sucesso em alguma coisa.
Qualquer coisa nesse mundo que não seja infantil, precisa ter apelo sexual pra dar certo.


E como o Otaku Insides pretende comprar o Google um dia, aqui está uma review com mais apelo sexual do que Queen's Blade.
Tenjou Tenge!


Sim, o mangá de luta com ecchi suficiente para encher o Maracanã de sangue gerado por hemorragias nasais.
Mas acreditem meus amigos, esse mangá é INCRÍVEL!


Falarei mais dele na review, então deixarei os elogios para depois. Só aviso que para continuar a review você deve ter mais de 18 anos.


Mas como eu estou pouco me lixando qual é sua idade, sou totalmente contra a censura sexual, e tenho certeza que mesmo você tendo menos de 18 anos vai lê-la de qualquer forma, sinta-se em casa e aproveite os seios.


E gostaria de deixar meu abraço e respeito a todas as meninas do blog. Vocês (existem?) alegram nossas noites. Portanto não fiquem chateadas nem ofendidas pelo que falei acima e pelo que falarei abaixo.
E ignorem as fotos quase-hentais. Eu tenho que postar as imagens de qualquer forma.


Bom, tendo dito isso vamos começar a review de Tenjou Tenge!






Antes de me aprofundar na história gostaria de fazer uma pequena introdução.


Tenjou Tenge é um excelente mangá de luta com um excesso gigantesco de cenas ecchi. Ele é escrito e ilustrado por Oh! Great, pseudônimo de Ito Ougure, o mesmo autor de Air Gear.


Apesar de ter mais de 100 quilos de papel em que o conteúdo é quase pornografia, Tenjou Tenge não foca no ecchi. Na verdade eu fiquei abismado na complexidade da história desse mangá. Provavelmente a melhor história que ja vi em um mangá ecchi.


Ela fala sobre o pessoal do Clube Juken e sua richa com o pessoal do Grupo de Execução. A primeira vista pode parecer um simples mangá de luta. Mas a história se torna tão complexa e tão envolvente mais a frente (principalmente nos flashbacks) que é capaz de te transformar em Judeu!


Não me pergunte por que!


As conexões e os sentimentos de cada personagem é explicado. O passado atormentador de todos é mostrado e você finalmente entende o porquê de tudo. É uma daquelas histórias que brincam com o tempo de uma maneira boa.
E assim acaba sendo genial.


Vamos então dar uma olhada na história.
Sigam-me os bons!


A primeira coisa que Oh! Great faz (eu me recuso a repetir esse nome!) é nos apresentar a uma das personagens principais do mangá: A gostosa Maya Natsume.




?????????????????


"Ta de brincadeira comigo! Gostosa essa mariquinha catarrenta! J SEU PEDÓFILO FILHO DA PREULA! Você é o pior! Você merece uma farpa dentro da unha! EU QUERO SEIOS! EU QUERO SEIOS!"


Admita, você pensou isso.


Mas se acalme meu pernilongo, você irão concordar comigo depois. Há uma surpresa nessa filhote de cabrita.


Anyway, aparentemente Maya é a sensei de um clube de luta chamado Clube Juken. É um clube da Academia Toudou, a escola de nossos protagonistas.
Explicarei detalhes sobre o clube depois. O que precisam saber é que a gostosa da Maya (PEDOOOOOFILO) é muito forte.


Sim, ela é tão forte que é a sensei desse cara aqui




MASATAKA TAKAYANAGI!!!
YEEEEEEHHHH!!!


Se vocês leram meu Top personagens favoritos vocês sabem que. . . bom. . . ele é meu personagem favorito!
Ele é muito foda! Ele luta muito, mas muuuuiiittooo mesmo. Eu o considero o Akuma dos mangás!


E como eu disse antes, a Maya é sensei dele. Portanto ela é tipo um Goku humano.
. . . . . . . . . . . .
Bom, talvez não tanto assim, mas ela é muito foda.


Pois bem, Takayanagi e Maya começam a se preparar para o treino diário. Porém dessa vez eles tem uma surpresa. Uma bela surpresa.
Acontece que a irmã de Maya, Aya (que originalidade Ito Ougure) também vai começar suas atividades no clube.


E ao entrar no Doujo o que Takayanagi encontra?




Ele encontra essa gostosa do cacete treinando a segurar uma espada.


Nem preciso falar que ele se apaixonou na mesma hora. Pra falar verdade se garotas iguais a Aya existisse no mundo de verdade, homem nenhum conseguiria ter relações com qualquer outra mulher (amo vocês meninas do blog! XD!)


Takayanagi então fica deleitando seus planos de passar a mão da rã da Aya e quem sabe até bater uma virilha com ela.


Mas ele tem que colocar seus sonhos em estado de espera, pois chega a notícia de que há dois malucos descendo o toco em todo mundo do colégio.
E como Maya e Takayanagi são do clube da luta, são eles que tem que resolver a parada.


Pois bem, ao chegar lá eles se deparam com isso




Esses são os dois marginais que estão limpando o pó de giz do quadro com a cabeça dos alunos.
Por quê?
Porquê Deus quis!


Wow, isso é que eu chamo de filha da puta! Os cara entram em uma escola desconhecida só pra quebrar a cara de todo mundo la dentro! Incrível!


Bom, o parente do Bob Marley se chama Bob Makihara.
. . . . . . . . . . . . . .
Nome apropriado.


A fusão do Edward de Fullmetal com o Wolverine se chama Souichirou Nagi. E ele é o nosso protagonista.
Isso mesmo, essa tripa escorrida aí.


Pois bem, Maya e Takayanagi aparecem para por um fim nesse bacanal todo. E então Maya faz uma coisa que na verdade promoveria um bacanal




Lembram-se quando eu disse que a Maya era gostosa? Lembram-se quando eu disse que vocês teriam uma surpresa? Lembram-se das coisas horríveis que vocês chamaram a mim e a minha mãe?


Pois bem! Quem está rindo agora?!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!
AAahhhh. . . . . . . J seu imbecil. . . . . .


Anyway, o segredo é que Maya é capaz de diminuir seu corpo. É uma forma de treinamento avançado onde apenas os fodões no nível Bruce Lee conseguem chegar.
Agora me digam meus muleques, qual seria a reação de vocês se uma menina de sete anos se transformasse NISSO bem na sua frente?


A palavra "Estupro" foi o que passou na sua mente.


Mas voltando.
Souichiro ta pouco se fudendo pra transformação da Maya. O que ele está realmente se fudendo é quando a Maya parte pra cima dele.
É óbvio que a Tripa Escorrida iria se ferrar lindamente, e foi justamente isso que aconteceu.


Maya atirou Tripa a mais de 3 andares de altura, fazendo ele atravessar o teto do Doujo de treinamento do clube.




E convenientemente, ele cai exatamente no lugar em que Aya está tomando banho.




E NOS TEMOS A PRIMEIRA IMAGEM DE SEIOS!!
AEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!


Agora, sejam sinceros.
Olha a cara que o Souichiro fez quando viu a Aya pelada!


AAAAHHH!! PELAMORDIDEUS!!!


Esse cara é um baitôla!
Sério, olhe bem pra cara dele e fala se esse cara num morde a fronha! Ele tem uma das maiores gatas da história dos mangás pelada na frente dele e o que ele faz?
Uma cara de nojo!


Está decidido. O apelido de Souichiro não será mais Tripa, mas sim Bibelô.


Mas vamos voltar a review.


Depois que Bibelô descobriu todos os segredos do corpo de Aya, ao invés de mata-lo da forma mais cruel possível ela tem a brilhante ideia de casar com ele.
Wow, que vadia! Quer se casar com o primeiro cara que apareceu na sua frente! Eu sô vi um nível de vadiagem desses quando minha prima me contou que fica pelada debaixo das roupas.


Anyway, aparentemente é um costume da família Natsume que as mulheres se casem com o homem que as viu peladas.
E assim nós temos a primeira falha do mangá.


QUE PORRA DE COSTUME É ESSE?!


Quer dizer então se eu der uma espiada no banheiro vou ganhar uma esposa?! Essa é a coisa mais ridícula que ja ví na vida! Se fosse assim homens do mundo inteiro iriam promover uma cruzada "Rumo a Chita da Aya".


Agora, o verdadeiro mistério é: E se mais de um homem vir a Aya pelada?
Baixaria?


Bom, voltando.
Algum tempo se passou. Temos então Bibelô fugindo da Aya que quer porque quer que ele prove seu Bentou.
Mas como Bibelô tem a munheca solta ele jamais irá comer essa horrorosa!


Ao invés disso, ele prefere caçar briga com o Takayanagi.
HÁ! Pobre coitado!


E então começa uma luta entre os dois.
Se vocês leram meu Top 15 melhores batalhas, sabem que essa é minha luta favorita da história dos animes.




Takayanagi simplesmente destroi a cabeça de Bibelô. Foi uma das judiações mais grandes que eu ja vi acontecer na história dos mangás.


A cara, essa luta foi demais. Takayanagi arrebenta de todas as maneiras possível com Bibelô.
Quer dizer, olha como fica a cara de Bibelô



QUE ABSURDO!


E dá uma ligada no que Takayanagi faz com Bibelô logo após isso!




INCRÍVEL! HAHAHAHAH!


AAAAHHH CARA!
Masataka Takayanagi é o personagem mais incrível da história dos mangás!
Eu amo essa luta!


Afff... Anyway.
Depois dessa surra épica, Bibelô fica muito triste e desmotivado. E pra piorar a situação, um membro do Grupo de Execução irá fazer com que Bibelô e Bob Marley paguem pelos seus crimes contra a escola.


Deixe-me explicar.
O Grupo de Execução é como se fosse um conselho estudantil. Porém um pouco mais violento.
Bem mais violento.


Pra vocês terem uma ideia, o Executor explodiu a moto de Bob Marley e ainda estuprou a mulher dele na lavanderia!




Que filha da puta!


Nesse meio tempo Aya descobre que Bibelô sera punido pelo Grupo de Execução. E nesse ponto é revelado um poder da família Natsume chamado Ryuugan.
Fiquem tranquilos, não é nada tão escroto quanto o Sharingan.


São apenas olhos capazes de ver o futuro. E Aya tem esse poder adormecido. Mas quando ela teve a visão de Bibelô sendo chutado até seus rins saírem pela uretra, ela pegou a moto e se mandou pra lavanderia.


E ao chegar lá é com essa cena que ela se depara.




Bibelô, Bob Marley e as Brastemps totalmente destruídos.
E na escuridão ela vê o executor, Ryuuzaki




Aya parte pra cima dele com a katana em punho, mas Ryuuzaki simplesmente pulveriza a lamina como se fosse manteiga, e ainda por cima, da uma bela olhada nas tetas da Aya.


E aí Aya, vai casar com ele também?


Ele avisa que se Bibelô e Marley forem para a escola de novo ele vai comer o rabo de todo mundo, e sai andando da forma mais maneira possível.


Mas é óbvio que os dois não iriam respeitar a palavra desse estuprador filho da preula. O máximo que ele pode fazer é matar eles da forma mais lenta e dolorosa possível certo?
Então está tudo bem, e FUCK THE POLICE!


Então Bibelô e Marley resolvem se juntar ao Clube Juken para poderem ficar mais fortes.




E o bom é que eles ja chegam humildaços, falando que vão ficar mais forte que todo mundo em 3 meses.


E eu tenho que parar a review aqui pra falar de Bibelô.


Cara, eu não gosto desse protagonista. Eu acho Tenjou Tenge um mangá fantástico em todos os sentidos, mas quando se trata do protagonista a coisa se torna uma poça de diarréia.


O Souichiro é muuuuiiittoooo horrível! Não há construção em cima dele, ele é um vândalo bem filha da puta que gosta de arrebentar com a cara de todo mundo! E isso, mesmo sendo fraco igual uma barata!


Ele não tem propósito, nem ideal, nem mesmo um passado legal. Sem falar que ele tem uma das personalidades que eu mais detesto. Ele é convencido e fraco ao mesmo tempo. E pior, ele adora fazer os mais fracos sofrerem.


Eu simplesmente detesto esse cara!


O protagonista tinha que ser o Takayanagi! Ele é disciplinado, forte pra cacete, e apesar disso se deixa levar pela fúria algumas vezes! Ele tem mais construção que o próprio protagonista da bagaça.
Sem falar que ele foi Friendzoniado NO PRIMEIRO CAPÍTULO!


O mangá nem começa e ele ja é o personagem mais interessante nessa pirosca!


Afff....
Mas ao invés disso, nosso protagonista é um cara que so gosta de fazer os outros sofrerem enquanto passa 7 quilos de gel no cabelo por dia.
Valeu Ougure!


Voltando a review.


Bibelô e Marley se adaptam muito bem ao treinamento. Maya faz questão de treinar os dois da forma mais intensiva possível.
. . . . . . . . . . . .
Eu quero dizer. . . INTEEEEENSSAA, entendeu?. . . .


Não vou narrar os detalhes aqui, mas digamos que Bibelô não furou o sapo da Aya, mas furou o irmão dele.
Deu pra sacar?


Bom, durante o tempo de treinamento Maya arrebentou com a cabeça de Ryuuzaki pelo que ele fez. E eu acho é pouco, estuprador é o terceiro pior tipo de filha da puta da face da terra (atrás de pedófilo e assassino)


E por ter perdido para Maya, Ryuuzaki recebe a punição de outro executor, Sagara.




PUTA QUE PARIU! Esse cara é o Hulk!
Sério, ainda bem que isso é um mangá, porquê se não nenhum ser humano desse colégio iria ter chance contra esse monstro.


Bom, depois de quebrar todos os ossos de Ryuuzaki, Sagara resolve dar uma lição no Clube Juken. E para fazer isso ele resolve ir atrás de Maya Natsume, a cabeça do Clube.
Pobre coitado. . . . .


Mas ele está atrasado. O Grupo de Execução ja havia mandado um executor ir atrás de Maya. Se trata da gostosa Isuzu




Mas ela não é uma executora qualquer. Ela é a Vice-presidente do Grupo de Execução meus jovens, o que significa duas coisas:


1ª - Ela á foda pra cacete.
2ª - Ja sabemos o que o presidente come pra ficar saudável


As duas então começam uma briga lésbica que gerou algumas homenagens de minha parte




Enquanto isso, outros membros do grupo de execução vão atrás dos outros integrantes do Clube Junken.
Isso mesmo senhores, a ordem do presidente foi destruir completamente o Clube Juken. Na mente dele o Clube seria um futuro problema para o Grupo de Execução.


Por que?
Porque Ito Ougure é um mestre em explicar as coisas de forma detalhada.


Bom, um monte de caras aparecem para descer a lenha no Clube Juken.
Quando digo um monte, quero dizer uns 80 caras.
80!
Contra 5!
Entendeu?


Mas eu não vou narrar essa luta aqui. Aposto que será uma bela porcaria de demonstração de Bibelô lutando, e não terá absolutamente nada de interess. . . . . .




PUTA QUE PARIU O TAKAYANAGI VAI LUTAR!!!


AAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!! YEEEAHAHH!!! ISSOOOO!!


Cara, eu simplesmente PIRO nesse cara! Ele é muito foda! Ele tem bolas pra lutar contra 80 caras sozinho!
SOZINHO!




E AINDA ACHA POUCO!!
Esse cara é o personagem mais FODA de todos os tempos!




E é claro, Bibelô também tem sua luta. . . . . . . . . . 




E vamos ser sinceros, ele se fudeu lindamente. A primeira luta "De verdade" do cara vai ser justamente contra o Hulk! Ele ja ta morto e não sabe! Onde nesse mundo uma lombriga reumática dessas conseguiria derrotar o pai do Zangief?


E vamos falar a verdade, se esse cara morrer quem vai dar falta?
Eu ja falei, ele é um péssimo protagonista! Tomara que morra de uma vez, que seu cadáver seja empalado e suspenso na escola como bandeira, que o Takayanagi seja o novo protagonista, coma a Aya e sejam felizes para sempre como Reis da escola!


Aaaaff..... estou um pouco nervoso. . .
Vamos quebrar esse clima de tensão com uma bela foto da Aya pelada!




Agora que estamos todos felizes vamos voltar à review.


Bibelô realmente consegue dar umas pancadas no Hulk.




Aaaa... o exagero dos mangás.... que coisa maravilhosa!
Mas claro que Hulk não iria desistir tão fácil. Eles então se encaram por longos minutos até que o mangá mude a cena para Aya.


É mesmo! Onde está Aya? Esquecemos dela?


Huuummm. . . . . .  jamais esquecerei daquelas tetas. . .


NÃO! Quero dizer, onde ela está?


Bom aconteceu o seguinte, ela teve uma visão do passado onde Souichiro e Maya amaçavam o croquete. Isso fez com que ela entrasse no modo "Emo Barraqueira" e fosse chorar num canto do shopping.


E. . . . cara é duro admitir isso mas. . . .  eu realmente fiquei com pena dela.


Pode ser meio retardado, e eu posso tê-la chamado de vadia, mas a verdade crua é que ela viu o amor da vida dela fazendo sexo com a irmã!
Isso é duro rapaz, é um moçoró de emoções muito grande pra uma pessoa só suportar sem ajuda.


É por isso que eu me refugio nas drogas e no masoquismo!
Sigam meu exemplo! É se drogando que se esquece!


Anyway, Aya também tem um encontro com mais um executor. Se trata de Tagami, o Dhalsim do Pau.




Mas como ele é um personagem totalmente avulso, nada falarei sobre sua pessoa.


Falarei apenas que mesmo Aya tendo desviado da vara do Dhalsim, ela apanha feito uma condenada.




Pobre Aya. Me desculpa mas é contra Dhalsim que você está lutando. E se vocês conhecem o Dhalsim sabem que além dele ser um cara fodão, ele tem uma habilidade invejada por todos os homens do planeta!


ÉÉÉÉÉÉÉÉÈÈÉÉÉÉÉÈÉÉÉÉÉÉÉ!!! Isso mesmo!


Porém é nessa parte da review que eu digo de peito cheio:
FUDEU!


Sim, porquê agora nós temos 4 lutas acontecendo ao mesmo tempo! Isso vai fazer a review ficar muito confusa.
Bom, então vamos fazer o seguinte, eu vou narra cada batalha separadamente. Então quando as 4 terminarem voltaremos a narração linear da história.
Tudo bem?


Se você respondeu "não", saiba que sua opinião não faz a mínima diferença e que sua alma seja abençoado pelo Sábio da Caverna.


1ª Luta
Maya Natsume vs Emi Isuzu




As duas sempre tiveram uma richa, desde antigamente. Acontece desde criança, as duas tinham um cabelo muito ruim. Muito ruim mesmo, no nível cabelo escrotal!


Buscando sabedoria para melhorar o cabelo, elas se encontram com "A Velha Mimosa do Acre", que profetiza:
"Uma de vocês irá ter o cabelo liso como uma teia de aranha, porém a outra será amaldiçoada com um cabelo que apenas Elke Maravilha usaria!"


E bastou a velha falar essas palavras que o cabelo de Maya se tornou mais liso que um fio de seda.
Mas a coitada da Isuzu teve seu cabelo de Nega Africana transformado em uma maluquice espiralada mais feio que meu Pai.


Assim Isuzu jurou arrancar o escalpo de Maya e vender pelo maior preço no programado Gugu.


E depois dessa história mais mentirosa que o Jão Grilo, vamos voltar a luta.


Depois de Isuzu quase quebrar o braço da Maya, as duas ficam se encarando durante alguns minutos.




E DEPOIS VIRA UM BACANAL INFERNAL!


Cara, é sempre excitante ver briga de mulheres! Ainda mais em um mangá ecchi!


Meninas, vocês ainda estão aí?


Isuzu é uma mestre em armas. Ela fica mandando essas kunais de todos os lados possíveis e impossíveis, o que fez Hawkeye ter um ataque de epilepsia no colo de um turco.




Mas é de Maya Natsume que estamos falando! A gostosa mais foda da história dos mangás!


Ela simplesmente arrebenta com a Isuzu. Da um pau tão grande na coitada, que em algum lugar no MUNDO uma cabrita derramou lágrimas.


Mas Isuzu não quer perder de forma alguma!
E é nesse ponto que eu tenho que mostrar um dos pontos positivos de Tenjou Tenge.


Vocês sabem aquela cena famosa dos mangás mainstrem, onde o protagonista esta levando uma surra mais épica do que um negro judeu homossexual na frente de Hitler, e de repente ele diz:
"Eu não posso perder! Eu tenho que continuar em frente!"
E só com a força de vontade ele se levanta e continua lutando?


Pois bem, isso é uma cena bem clichê nos mangás mainstrem. Eu não a chamo de ruim, aliás eu acho um ótimo clichê que ajuda a construir o personagem. É nesse momento que você vê os ideais dele, você a vontade, o porquê dele estar lutando.
Mas como eu disse, isso acontece apenas com protagonistas.


Mas não em Tenjou Tenge!


Sim, porquê é a Isuzu que faz isso.
Isso mesmo, uma vilã! É ela que está recebendo a construção, ela que está mostrando os sentimentos ao leitor.


Isso é uma coisa fantástica em um mangá. A maioria dos mangás, nos leitores nem temos contato com os sentimentos e ideais dos vilões. Eles são maus e pronto.
Tenjou Tenge é realmente um mangá extraordinário.




As duas então começam a se matar novamente.
Kunai pra cá, kunai pra lá, papai mamãe, vem pra cá, sai pra lá, MA HOOOOEEE!


Isuzu então num ato de desespero usa seu golpe secreto:
Ela infla igual a um balão de gás e solta kunai de todas as dobras de gordura de seu corpo sensual.




Sim, Isuzu na verdade é o pseudônimo de Mamma Bruschetta. Ela usa o ki para controlar a gordura do corpo e se tornar mais gostosa que a Abella Anderson.


E agora, como se sente ao saber que você tocou uma pra Mamma Bruschetta?
Impotente?
Eu também. . . . . . . .


Anyway, Maya fica bem ferida com essa saraivada de kunais




Mas depois de usar uma técnica suicida dessas, Isuzu não consegue mais se mover.
O que significa que Maya foi a vencedora!
AEEEEEE!! Uma salva de palmas!
Você acaba de ganhar um pacote de ar! Meus parabéns!


Bom, vamos a segunda luta.


2ª Luta
Souichiro Nagi vs Kouji Sagara



Bibelô está pronto para colocar em prática tudo o que aprendeu com seu treinamento intensivo com a Maya.


Não, ele não vai comer o Hulk, estou falando do outro treinamento intensivo. O de Ki.


Pois bem, Bibelô e Sagara começam a travar uma lutinha de xilindró.
E a primeira coisa que acontece é Sagara aplicar um Tombstone em Bibelô.




. . . . . . . . . . . . .
Bom. . . . . . . acabou?


É, porquê nenhum ser humano suportaria isso! PQP, o cara ja começa esmigalhando a cabeça de Bibelô!
Não. . . Olha só pra isso!
Isso é uma das maluquices mais brutais que eu ja vi numa luta!


Mas é óbvio que Bibelô não iria ser afetado por isso. Pelo menos não o suficiente.




Ele se levanta dando um rodopio no meio da boca de Sagara.
Rodopio que seria conhecido daí em diante como "Pirocóptero com Dente na Fronha".


Mas não é só isso. Após essa virada magnífica, Bibelô prepara um soco com todo o seu ki, com toda a sua força de vontade, com toda sua energia interior, ele gasta até a sua última reserva de poder para aplicar esse soco fatal






Soco que Hulk aguenta no lombar como se fosse uma bolinha de borracha.
E mais, o poder do soco volta pra bibelô, o que faz ele quebrar a munheca.


MAS BIBELÔ NÃO SE DA POR VENCIDO!!


Sim, ele sabe que isso não é nada! A punheta causou danos muito piores em sua munheca solta, portanto não vai ser o abdome másculo de um homem que ele aprecia muito que vai fazer alguma coisa.


Bibelô então senta o murro na boca do estômago de Hulk.




E mais uma vez temos Tenjou Tenge mostrando os sentimentos e a força de vontade de um vilão. E é nesses momentos que você leitor pensa: 
"Por que essa luta mesmo?" "Quem é o vilão de verdade?"


E você percebe que não há vilão na história, mas um monte de pessoas com pontos de vista diferentes, cada uma lutando pelo que acredita.
É simplesmente fantástico!
Uma obra mainstream onde não tem vilão, e mesmo assim consegue manter um nível de lutas e história absurdamente incrível. Esse é Tenjou Tenge.


Mas como antes, Bibelô saiu vencedor. E o mais incrível, ele e Sagara acabam se tornando amistosos rivais, e prometem lutar novamente.


Que bom é a amizade. . . . . . .


Mas Bibelô ganhou e Sagar perdeu, o que faz dele um perdedor!
AAAAAAA SE FUDEEEUUU!!! HAHAHAHAHAHA!!


Aaaaiaiaiai. . . . .  eu preciso de um remédio forte. . . . . 


Vamos para a próxima luta!


3ª Luta
Aya Natsume vs Shirou Tagami




Voltando para Aya e o velho do pau. Aya conseguiu atraí-lo para o terraço, onde ela teria mais liberdade para lutar.
Mas pra mim a parte genial da briga foi ela ter rasgado a blusa e deixado os belos magumbos a mostra. Sim, porquê se eu fosse lutar com uma mulher nesse estado em nem moveria meu corpo.


Bom, talvez eu moveria o bastão hehehehehehehehe. . . . . . . 
Eu sou um doente. . . . . . . .


Anyway, A PANCADARIA COME SOLTA!




Mas. . . . tem algo errado. . . .


Sim, Aya não está nem perto daquela Aya meiga e calma que conhecemos. Ela está muito mais assustadora. Ela está fria, mas ao mesmo tempo insana!


Ela desvia com facilidade dos golpes de Tagami. Na verdade, parece que ela brinca com ele!
E chega ao ponto dela estourar a cabeça dele no chão e rir feito uma maluca!





O QUE QUE É ISSO???!!


Sério, essa mulher está mais demoníaca que o Toninho do Diabo! E o nível de insanidade dela é tão grande que fez o Coringa ter uma crise existencial.


Vocês querem saber o que é isso?
Mas eu não vou dizer!


Se quiserem saber vão ter que ler o mangá XD! Mas adianto que tem a ver com os olhos dela. (EU SABIA! É O SHARINGAN!)


Anyway, Bibelô chega ao terraço para resgatar Aya. Mas aparentemente quem precisa de resgate é Tagami, porquê ele está quase morto pregado numa placa de publicidade (seria essa mulher o demônio?)


E é exatamente nesse momento que acontece uma das coisas que mais me deixou revoltado nesse mangá!


Mesmo o cara estando estirado no chão, praticamente morto, próximo ao estado catatônico, a um passo de entrar em coma, mesmo estando fudido desse jeito Bibelô ainda dá uma bicuda no estômago dele simplesmente pra alegrar Aya!!




QUE QUE ISSO MEU DEUS!!


Como, em algum lugar do mundo, pode existir um protagonista tão frio e filha da puta igual a esse Souichiro??!!
Isso é coisa que só um psicopata faria! Isso é coisa que só vilões maléficos fazem, e não protagonistas!
Aliás, existem vilões muito mais honrados do que esse filha da puta aí!


E pra piorar, Aya volta a realidade e começa a chorar dizendo que não queria machucar o Tagami (personagem que ja estou com pena)


E DA UMA LIGADA NO DISCURSO! DA UMA LIGADA NA LIÇÃO DE MORAL QUE O FILHA DA PUTA DO BIBELÔ DA PRA ELA





MEU DEUS! QUAL É O PROBLEMA COM ESSE CARA!!


Ao invés de consolar a Aya para não deixar o poder subir a cabeça, ao invés dele tentar manter a calma da menina, ao invés dele falar que ela deve ser forte por seus amigos e que ele nunca vai abandona-la 
ELE RESOLVE FALAR QUE ELA DEVE DESCER O PAU EM TODO MUNDO E QUE ELA NÃO DEVE PERDER!


Q. . . O QUE. . . .MEU DEUS!!
Entenderam meu ponto agora! Esse cara é um dos PIORES protagonistas que eu ja vi na vida! Ele seria perfeito na pele de um vilão extremamente maligno e insano, mas como protagonista? Isso é coisa de psicopata! 


E tudo fica pior, porquê Tenjou Tenge é um mangá realista. Não é um mangá onde existem monstros, aliens etc, que são seres que entenderíamos que fossem malignos, ja que não são humanos.


Mas é um humano que faz essa putaria toda! Imagina um cara desses na vida real! Tinha que ser banido do mundo!


Aff....vamos esquecer essa benga e voltar a review.
Que a alma de Bibelô apodreça no inferno!


Depois dessa. . . . .putaria toda, aparece um personagem novo.




Trata-se de Tawara Bunshichi, um velho amigo da família Natsume. Ele é um personagem extremamente importante, especialmente na parte do Flashback.

Ele chega, assedia a Maya sexualmente e depois avisa que a luta la embaixo acabou.


E. . . . por algum motivo que está além da minha capacidade de entendimento (um abraço Ougure!) Maya acha isso extremamente assustador e fica preocupado com Takayanagi.


É mesmo! Vamos dar uma olhada em Takayanagi!


4ª Luta
Masataka Takayanagi vs Todo mundo




YEEEEEEEAAAHHH!!!. . . . .
Ué?. . . .Ja acabou?. . . . .


Hahahahahaha! Takayanagi é muito FODA!! 80 oponentes e nem um arranhão. Incrível!


MAS HÁ UMA SURPRESA!


Sim, porquê nesse meio tempo, o presidente do Grupo de Execução (leia: Comedor da Mamma Bruschetta) apareceu no prédio.




O presidente é esse de roupa preta colada aí.
Muito másculo!


Anyway, o presidente fica puto que Takayanagi derrotou 80 oponentes de manda seu subordinado arrebentar com a bunda dele.


Mas ele não fica puto pelos 80 homens. Ele fica puto porquê Takayanagi derrotou apenas 80 oponentes e está sendo amparado pelo Bob.


Isso mesmo que você leu.
Acontece que o presidente se chama Mitsuomi Takayanagi.
!!!!!!!!!!!!
PAM PAM PAM PAAAAAAAM!!


Sim, o presidente é irmão de Takayanagi! E ele acha uma vergonha que Takayanagi tenha alguma dificuldade em derrotar 80 oponentes!


Mas a realidade é que Takayanagi está com dores porquê prendeu o pau quando foi fechar o zíper.
. . . . . . . . .
Eu juro pela minha mãe que isso é verdade! Olha!




HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!


Não sei porquê mais eu acho essa cena extremamente engraçada!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!


Anyway, Mitsuomi manda seu chupa-saco pessoal, Kagurazaka, decepar de vez o saco de Takayanagi.
E assim começa mais uma luta!




. . . . . . . . . . . . . . . .


Que acaba tão rápido quanto as outras.


AAAAAHHHH QUALÉ MANGÁ! EU QUERO VER O TAKAYANAGI DESCENDO O PAU!


Bom, foi isso que aconteceu.
Takayanagi da um golpe doidão em Kagurazaka e deixa ele estirado no chão. Aí Mitsuomi fica nervosinho igual uma bichinha que quebrou a unha e dá um golpe surpresa bem na cabeça do irmão.


SEU FILHA DA PUTA! VOCÊ PRECISA COMER MUITA PERERECA PRA PODER FICAR TÃO FODA IGUAL AO TAKAYANAGI!

Eu profetizo! Um dia Takayanagi vai ficar muito mais forte que você e vai te aplicar um cuecão tão forte que suas bolas vão inverter pra dentro do corpo!

Nossa, isso deve doer pra cacete, ainda mais com essa roupa de látex.


Anyway, depois dessa putaria toda, Bibelô, Aya e Maya chegaram para abafar a confusão!


E agora acontecem uma das coisas que mais me deixou feliz no manga inteiro!




AAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!
O Bibelô levou uma bicudaça na boca! HAHAHAHAHAHAHA!!


Faz lembrar o chute que Takayanagi deu na boca dele no começo do mangá!


Aliás! Vamos ver as duas de novo!


HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!


Eu poderia admirar essas duas imagens por horas!!


Anyway, vamos voltar a review.

Bom, depois de Mitsuomi ter descido o pau na boca de Bibelô, ele avança pra Maya e arranca a blusa dela.


EEEEEEEEEEEIITTAAAAA!!!

Que que isso eim presidente?! Ta comendo a boazuda da Maya meeeeessmoo!
Que isso eim presita!

Na verdade, Mitsuomi e Maya tiveram uma relação amorosa no passado. Esse acontecimento é mostrado de forma genial na parte do Flashback.

E então sem mais nem menos Bibelô ressurge das cinzas!


AAAA PELAMORDIDEUS!! ESSE CARA É QUASE IGUAL AO SEIYA!

Eu falei quase. . . . . .

E o pior! Ele começa a descer o pau em Mitsuomi!


O QUE?! COMO?! QUANDO?! PORQUÊ?! COMO ASSIM!

Como Bibelô ficou tão forte? Até a pouco tempo ele estava tendo problemas com o Sagara! Como ele consegue ferir o Mitsuomi que é tipo um Deus nesse mangá?!

Bom, tudo tem uma explicação meu amigos. Acontece que Bibelô possui um sangue de demônio.
Isso mesmo, sangue de demônio. A família dele mexia com coisas satanistas, e até tinham uma foto autografada do Toninho do Diabo no quarto de Bibelô.

Um dia a família dele invocou Mephistopheles e o demônio possui Bibelô.
. . . . . . . . . . . .
Entendam como quiser.

Isso fez com que Bibelô tivesse uma quantidade imensa de Ki. Um ki ilimitado gerado por esse demônio. Mas a verdade é que ele está totalmente fora de sí nesse momento. Ele nem sabe o que está fazendo, é apenas o demônio batendo.

Anyway, Mitsuomi se prepara para matar Bibelô quando Bunshichi aparece para terminar a luta.

Então Mitsuomi desiste da briga toda e manda todo mundo embora.
Assim a luta no prédio do boliche acaba, e todo mundo vai pra casa.

É nesse momento que o Flashback começa. Essa é a parte em que a história volta ao passado e se torna incrivelmente boa!
Mas não vou narrá-la!

HEHEHEHE SE FUDERAM!

Sim, por dois motivos:
Não quero dar spoilers (NUMA REVIEW? HUAHAUAHAUAHAUAHAUHA!!)
E a review ja está bem extensa.

Portanto se quiserem saber mais sobre um dos melhores mangás da história vocês terão que le-lo.


Opinião sem importância do J



Eu não tenho nenhum medo de falar que Tenjou Tenge é um dos melhores mangás que ja li na vida. Quando você começa a lê-lo você espera um simples mangá de luta com um extremo apelo sexual, mas você acaba se surpreendendo.

História

Tenjou Tenge apresenta uma história absurdamente fantástica. Falando sério, a história desse mangá é tão boa que o apelo sexual é colocado totalmente no esquecimento.
De fato, ele só deixa o mangá mais realista. E isso é um ponto extremamente positivo, pois você tem as cenas ecchi sem aquele "forçamento ecchi".

E só para concluir a parte da história, eu a coloco como uma das melhores histórias que ja li em um mangá.
Toda a cadeia de eventos, o passado dos personagens, as motivações, as brigas internas e sentimentos, tudo isso e retratado com tanto detalhismo que chega a ser fascinante ao ponto de uma obra-prima.

Ação!

As lutas de Tenjou Tenge são de tirar o fôlego. E novamente, combinada com a história só faz com que o mangá seja mais realista e envolvente.
Cada luta mostra sentimentos e ideias de cada personagem (com exceção do Souichiro que pra mim é a principal falha do mangá), o que torna o mangá extremamente rico em emoções, ação e realismo.

E claro, temos que entender que esse "realismo" é um realismo de um mangá mainstrem, ou seja, sempre tem aquele exagero que nunca iria acontecer na vida real.
Mas temos que entender o universo de um mangá para analisa-lo. No universo que Tenjou Tenge criou, as coisas que acontecem são extremamente plausíveis, o que o torna o mangá mainstream mais próximo da realidade que conheço (ganhando até de Rurouni Kenshin)

Arte

Temos também a arte do mangá.
Não é ruim de forma alguma, apesar de não ser minha arte favorita. Eu a acho uma arte muito boa, e faz justiça ao mangá. Se bem que meu grande sonho seria ver Tenjou Tenge desenhado pelo Akira Toriyama (adoro a arte daquele cara!), apesar que o ecchi cairia bastante se isso acontecesse.

Personagens

E pra finalizar os personagens.
Com exceção de Souichiro, todos os personagens de Tenjou Tenge são fantásticos. Cada um deles tem uma construção absurdamente fantástica, incluindo os "vilões", e até mesmo os personagens secundários.

E temos que falar, Tenjou Tenge tem o meu personagem favorito de todos os tempos!
Takayanagi é pra mim uma referência em herói. Ele tem todos os pontos que eu gosto em um personagem de mangá, por isso ele é meu favorito.

Ninguém e perfeito. . .

Agora, quanto as falhas do mangá não tenho muitas para citar.
Talvez posso dizer que as vezes o mangá cai em velhos clichês nos mangás de luta, como a força de vontade para vencer uma luta, ou a extrema resistência física dos personagens.
Mas tirando isso não tem nada demais.
. . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . .

TA BOM! TEMOS UMA GRANDE FALHA!

Eu citei isso na review.
Souichiro é um dos piores protagonistas que ja vi na vida!
Ele é chato, ele é maligno, tem um comportamento extremamente destrutivo e violento, e o principal:
Não há nenhuma construção em cima dele!

Sério, ele não tem ideal nem motivos para fazer aquilo que ele faz, ele simplesmente quer lutar e ver o sofrimento na cara do mais fraco!
Isso é terrível para um protagonista de mangá mainstream!

Eu posso citar alguns protagonistas assim, como o Gatts e o Alucard, mas eles tem um motivo, eles tem um ideal.
E eles não saem por aí querendo lutar a todo custo, eles simplesmente fazem seu trabalho e o que tiver no caminho eles limpam.

Mas o Souichiro não tem motivo pra lutar nem pra ficar forte. Ele so quer pancadaria com todo mundo!
Vocês podem defender dizendo que mais a frente ele passa a querer ficar forte para defender o clube, mas isso não apaga a natureza violenta e sem motivos dele.
Muito menos sua apresentação no mangá como um verdadeiro filho da puta capaz de descer o braço em todo mundo só pra ser feliz.

Ele é um dos piores meus amigos, sem mais comentários.

Bom, em sumo é isso.
Tenjou Tenge é um mangá absurdamente bom. Recomendo a todos lerem sem parar, porquê essa droga vicia mais que cocaína.
Acreditem, eu sei disso.

Tenjou Tenge:
Nota do J:  9,6




Bom meu povo, essa foi a review. Espero que tenham gostado, e que eu tenha mostrado pontos importantes do mangá. Espero também que tenha despertado a vontade de vocês, acreditem é um excelente mangá.

E para despedir de vocês, fiquem com as imagens de Takayanagi descendo o pau em todo mundo!