sexta-feira, 24 de junho de 2011

Review: Berserk



Yo! J falando.
Quando criamos esse blog, tentamos ter idéias legais para o que postar por aqui. Como nossas mentes estavam sóbrias não tivemos um pingo de criatividade e só surgiu merdas da nossa cabeça. Eu e o "P" então nos afogamos em entorpecentes e quase entramos em coma alcoólico, mas valeu a pena pois tivemos algumas idéias legais. Uma delas foram as reviews, coisa que eu sempre tive vontade de fazer, e nunca tive bolas suficientes para realmente fazer.

Porém! Criamos também os "Mandamentos de Kami-sama"! E o quinto mandamento dizia : "Jamais faça a review de seu mangá favorito!"
O que significa que eu não poderia fazer essa review, já que Berserk é o meu mangá favorito.

Mas como o P mandou esse mandamento pra Puta-que-o-pariu!! com a review de Reborn, eu resolvi fazer essa porra mesmo, e que se foda Kami-sama!
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E não me assusta o fato do "P" ter uma Oxiurose logo depois de ter terminado sua review de Reborn!.
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Nem um pouco. . . .
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Bom, só por precaução eu vou passar Hipoglós. Sabe como é, só precaução. . . .

Berserk não é muito conhecido pela galera mundial, justamente por não ser um mangá da Jump. Mas é justamente o fato de não ser da Jump, que o torna tão incrível e único.
E claro, graças as cenas de violência, sexo, sadomasoquismo, sexo, morte, sexo, chacinas, putaria, sexo, drogas, Rock-and-Roll, torturas e não podemos ignorar, sexo.

Acham que eu estou exagerando? Berserk é famoso justamente por não ter nenhum pudor em mostrar extrema violência e cenas de sexo e nudês. Portanto se você têm menos de 13 anos, se é padre, se é um puritano, se não gosta de sexo, se é o "P" ou se é mulher, saia imediatamente daqui e vá ler um almanaque da Mônica!

Gostaria de pedir para que não se assustem com o tamanho do post. Mesmo sendo longo, tentei fazer o mais divertido possível. Espero que gostem, e que se divirtam.

Então fiquem agora com a review de Berserk.
Créditos : Kousen


Bom, tudo começa com uma clareira a noite. A lua brilha no céu. O fogo crepita sob as estrelas. E um homem faz sexo com um demônio.



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WHAT??!!
Bom, isso era óbvio não é mesmo? Quer dizer, tudo o que esperamos ver numa clareira a noite é UM CARA FODENDO O CAPETA EM PLENA LUZ DA LUA!!!!
GENIAL!

Anyway, o demônio está transformado em uma linda e suculenta humana do sexo feminino. E como sabemos, todo homem é um tarado depravado. Assim ja esperávamos que o cara nem ligasse que tava comendo a Linda Blair, ele só queria morrer feliz.
O filho do capeta então mostra sua verdadeira forma, e se prepara para mandar o homem para as profundezas do inferno.
E o homem simplesmente aniquila o demônio com um tiro de canhão na boca. A ainda termina o serviço com uma bela dingolada na boca.
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O nome desse escomungado é Gatts. Ele é a completa definição de fodão. Sem exagero, ele é forte, anda com uma armadura, tem um braço mecânico que atira flechas e dispara canhões, é frio e violento, tem uma espada maior que um poste e é caolho.
E todos nós sabemos que se existe um cara caolho num mangá, ele vai ser um dos mais fodões.

Da uma ligada no tiozão

E se você ainda tem alguma esperança em achar que esse cara é fraco, saiba que o seu trabalho e rodar o mundo inteiro atrás de demônios, e então mata-los.
Um matador de demônios, isso mesmo. Vai encarar? Imaginei que não. . . .

Gatts então, resolve fazer uma breve estadia em uma pacata vila no sertão do Acre. Ele desconfia que existe um demônio nesse lugar. Ou seja: O DEVER O CHAMA!!!
Assim a primeira coisa que ele precisa é informação. E qual é o melhor lugar medieval para conseguir informações? UMA TAVERNA é claro!!!

Gatts resolve ir para taverna. Chegando lá ele vê alguns homens se divertindo, bebendo, comendo, estuprando moças virgens e atirando facas em elfos do tamanho de fadas.
Então o espírito Troll de Gatts entra em ação, e ele resolve acabar com a festa de todo mundo. Ele tira sua Besta Automática do bolso e começa a matar todos do bar SEM MOTIVO NENHUM!!!!!

E se alguém reclamar. . . . . bom, digamos que isso é o mínimo:


























QUEM É ESSA VADIA QUE SE CHAMA CHUCK NORRIS?!!! QUEM É??!!!

Gatts então manda um recado pro senhor da vila (que é um demônio): "Diga ao seu mestre, que o Cafetão chegou!"
Gatts então some daquele bar imundo e resolve esperar a resposta do senhor demônio.

E sabe quem o acompanha? O Barney? Não. PUCK o elfo do tamanho de uma fada que estava sendo torturado pelos cachaceiros do bar!
E Gatts lógicamente detesta companhia. Portanto ele quase esmaga Puck com uma piscada. Mas Puck é gaúcho e não desiste nunca!! Assim ele arrisca mais do que a vida acompanhando Gatts contra a sua vontade.

De fato, esse elfo baitola irá seguir Gatts por toda a aventura até o presente capítulo do mangá. E irá se mostrar quase tão inútil quanto o Kuririn.
Eu disse quase. . . . . . .

Anyway, depois que Gatts oblitera uma taverna, ele é preso por uns guardas filhas da puta. Logicamente Gatts não mata todos, porque ser preso estava nos seus planos.
Gatts então é torturado e lançado em uma cela.

Mas enquanto isso, a mensagem de Gatts havia chegado aos ouvidos do senhor demônio. Olha ele aí:

Bom, o senhor demônio. . . .
Pô.... peraí. . . .  Esse aí não é a Arbok?
PUTA QUE O PARIU É O PAI DA ARBOK!!!!! HAHAHAHAHA QUEM DIRIA QUE OS POKEMONS SERIAM DEMÔNIOS!!!
Eu sempre desconfiei que um bicho amarelo que só fica falando "Pika" não era coisa de Deus! Mas dái ter parte com o Lulu é demais!!!! MY GOD!! Tenho que queimar todos os meus cards de pokemon!!!!

Anyway, Arbok fica muito irritado de ter chegado na vila um cara mais macho do que ele. Ele então pensa em como resolver esse problema gigantesco. Depois de pensar ele acha a melhor solução: Queimar a vila com todos dentro.

Claro, claro, por que não?

Arbok então passeia pela vila, destruindo tudo em seu caminho, e bebendo sangue de crianças decepadas ao meio.
E eis que no meio dos corpos surge. . . . .  GATTS!!! SIM! ELE ESCAPOU DAS CELAS INFERNAIS E RESSURGIU DAS CINZAS!!!!
AVEEEEE FÊNIX!!!!!!

Gatts olha para Arbok com tanta fúria, que as bolas dele PULAM PRA FORA!!!!
Arbok pede clemência a Gatts, e implora por misericórdia.
E Gatts devolve uma morte lenta e eternamente dolorosa, furando cada partícula de seu corpo com flechas e depois queimando o miserável em um incendio FROM HELL!
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WOW!! Isso é que é matador de demônios! Morra de inveja Dean Winchester!!!!!

Anyway, Gatts termina seu trabalho nesse vila maldita. Ele então deixa todos apodrecerem nos pântanos do purgatório, e continua seu caminho rumo a uma nova vila.

Depois de alguns contratempos, que inclue um velho decapitado e uma garota partida em dois, Gatts chega a outra vila pacata. Dessa vez sua primeira visão é uma mulher sendo decapitada em praça pública.

Ótimo cartão postal de turismo não é mesmo?!

Como Gatts é um típico jogador de GTA, ele decide matar uma porrada de guardas e sair correndo. Ele acaba por conseguir ajuda com um velho mais feio que Freddy Krueger. Esse velho o leva ao seu laboratório de Playboys secreto. Lá ele mostra uma coisa muito importante.

Não, isso não é um feto abortado, muito menos a I-Pin dormindo. Isso meu caro é um Behelit.Também conhecido como Ovo do Imperador. Guardem esse nome e essa imagem horrenda, porquê é uma das coisas mais importantes da história.

Então Gatts fica maluco de ver um Behelit nas mãos de Freddy Krueger, e começa a enforca-lo exigindo explicações. O parente do Quasímodo diz que roubou do Conde local a muitos anos atrás. Depois que tudo foi resolvido Gatts explica o que é o Behelit:
Behelit é uma chave. Se receber um sacrifício ele invoca os 5 Membros da Mão de Deus. Mas não se engane com esse nome. Os 5 membros da mão de Deus são na verdade Demônios, hiperfodões, e mais feios que o Predador.
Com exceção de uma gostosa la.. . . . . . . .

Anyway, No meio dessa baderna surge um capitão da guarda local. Como Gatts ja tinha deitado a jerilomba nele, não se assustou muito.

Mas se assustou quando arrancou metade da cabeça dele, ele continuou vivo, e ainda por cima saiu uma mistura de centopeia com Majin Buu de dentro do cérebro dele.
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Gatts então usa todo seu Q.I. lógico e descobre que o capitão não é humano.
A VÁ!! É MEMO??!!! ACHEI QUE AQUILO ERA UMA VERRUGUINHA!!! JA TAVA ATÉ ENCOMENDANDO POINTTS PRA ELE!!!!!

Anyway, Gatts escapa desse bixão macumbero. Porém ele descobre que seu amigo Freddy foi decapitado, e Puck capturado. Essa parte é muito importante pra história! É agora que Gatts começa a mudar sua personalidade cruel e fria. Ele jura vingança contra o Conde do local (que era outro demônio). Ele que havia colocado o Majin Buu na cabeça do capitão.



Gatts então resolve que irá mata-lo com toda certeza! Ele vai até o castelo do gordo filha da puta e começa a subir as escadarias.
O gordo monstruoso então leva Puck para sua filha.
?????????????????????????
Sim, ele tem uma filha. E não, ela não parece o Alien, muito menos o Pinhead.
Na verdade ela é uma das meninas mais bonitas da história dos mangás. Miura realmente sabe desenhar. . . . . .

Anyway, ela gosta de Puck e eles se tornam grandes amigos. Puck resolve sair para ajudar Gatts na sua luta mortal contra o rei Momo, e a menina o liberta.
Enquanto isso, Gatts vai subindo o castelo, matando todo mundo que encontra pela frente. Desde guardas até a tia velha que carrega o café. Até finalmente chegar na sala do Jô Soares. Chegando lá o tonelada de gordura se transforma num bicho horrendo, mais feio que minha vô, e começa a massacra Gatts de pancada.



Tudo parece perdido para Gatts. Porém no momento exato, a filha do Seu Barriga irrompe pela sala!
Quando ela vê a forma endemoniada do seu pai ela grita e corre como se o Lulu tivesse aparecido pra ela.
Talvez essa seja a coisa que mais afetou o barrigudo. Ele se sentiu totalmente derrotado. O que deu tempo para Gatts se reerguer das cinzas novamente!
Ele então usa sua maior técnica secreta!! A técnica passada de geração em geração na família Ikki de Fênix!! Ele usa a filha do gordo como refém e arranca a cabeça do maldito!!!!

Isso mesmo!!! Técnica digna de um verme!!! Mas é eficiente!!!

Gatts então começa a torturar o Tim Maia na frente da filha. O Faustão então usa o Behelit para invocar os 5 membros da mão de Deus.

Agora prestem atenção, essa parte é extremamente importante.
Quando Gatts percebe que esse cara aí de cima ( que tem um capace de tucano ) apareceu, ele virou o capeta!!!! Saiu correndo com a espada em punho tentando mata-lo de todas as formas possíveis. No meio disso ele grita : GRIFFITH!!!!!

Sim rapazes, Gatts odeia esse demônio. Eles têm uma história passada terrível. Envolve vingança, amizade, traição, morte, tortura, passeios no pedalinho, morangos ao creme branco, horas de super nintendo, doses extensas de hentai e compartilhamento de cachimbos de crack.
Vou contar ja ja o que aconteceu.

Primeiramente vou falar como terminou a batalha com o conde Momo. Griffith diz que o conde deve oferecer a filha em sacrifício. O parente do Ed Motta decide não fazer isso. Logo ele é levado para as profundezas do inferno, onde ele tem um terrível encontro com Scorpion, e sofre o terrível castigo de receber um GET OVER HERE!! eternamente.

Após isso, os demônios se retiram. Mas não antes de Gatts mostrar o saco pro Griffith num último ato de vingança.
Depois disso, Gatts resolve ir embora. Mas a filha do conde ainda está lá. Ela então diz que a culpa de tudo é do Gatts, e que um dia ela irá mata-lo.
Gatts chama a menina pra pancada, e fala que ela pode vir qualquer hora.

WOW!!! Somente Gatts pra chamar uma menina de 13 anos pra briga!!!

Bom, Gatts vai embora. E agora o mangá volta ao passado de Gatts. E é exatamente nesse momento que Berserk se torna o melhor mangá de todos os tempos. Porque o passado de Gatts é simplesmente INCRÍVEL!! Uma das melhores histórias que eu ja vi. A maneira com que os fatos acontecem, e a conexão de tudo, torna Berserk simplesmente incrível.



Tudo começa quando uma caravana de mercenários encontra uma árvore cheia de corpos enforcados. Tudo seria normal SE UM DOS CORPOS NÃO TIVESSE ACABADO DE DAR A LUZ!!!!
Não..... sério.... UMA MULHER MORTA!!! TEVE UM FILHO!!!
TAQUEOPARIU!!! Exagero tem limite!!!!!



Anyway, aparentemente ela tinha morrido naquele instante, portanto o bebê ainda poderia ser salvo. A caravana então pega aquele filho de cruz-credo e resolve cria-lo. Mesmo vendo que o muleque nasceu de um cadáver, e mesmo correndo o risco do garoto ser o filho do capeta enviado pra fuder com todo mundo.

Esse bebê é Gatts. Ele então tem uma vida mais do que fudida naquele bando de mercenários. Com três anos ja ajudava os caras na guerra. Entregando uma lança aqui, uma espada ali, munição acolá, servindo o chá das 5, ajudando os caras a trocar de roupa, testando a temperatura da água, servindo de saco de pancadas e alvo, e principalmente servindo de isca distratória pra galera inimiga.

Mas mesmo com essa vida maldita, Gatts tinha uma pessoa que gostava muito lá dentro. O líder mercenário Gambino. Ele era como um pai para Gatts. Cuidava dele, batia nele, chingava ele, pegava a mesa e dava uma mesada pra ele, cortava o nariz dele com uma espada, enfim: coisas que todo pai faz.
E Gatts gostava muito de Gambino.

Porém aos nove anos, quando Gatts foi para sua primeira batalha, Gambino vendeu o cú de Gatts para um negão chamado Donavan.


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O QUÊ??????!!!!!!!
MAS QUE FILHA DA PUTA!!!! COMO ASSIM O CARA VENDE O BRIOCO DE UM GAROTO DE 9 ANOS???!!!! E AINDA POR CIMA UM FILHO DE CRIAÇÃO DELE!!!! E PRUM NEGÃO!!!!!! ESSE DEVE SER O MAIOR FILHA DA PUTA DA HISTÓRIA!!!!



SEGUNDO MAIOR FILHA DA PUTA DA HISTÓRIA!!!!

É rapazes. . . . . .  até os mais machos tiveram um passado vergonhoso e doloroso.. . . . . .  pobre Gatts. . . .

Mas tudo bem, já que Gatts matou Donavan com três flechas na garganta. TUDO NORMAL FILHA DA PUTA!! ESTAMOS QUITES!!!

Gatts então fica muito triste com Gambino. E seu ódio tem efeito, já que Gambino perde a perna numa batalha.
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Não peraí. . . . Minha vó sempre me aconselhava a tomar banho de descarrego, dizia que olho gordo era ruim. . .  MAS PQP!!! ISSO JÁ É ABSURDO!!! Onde o Gatts olha se torna SECO!!!
Isso é um cara fodão!!! Até o olho gordo dele é fatal!!!

Gambino então culpa Gatts pela perna destruída. E demonstrando um elevadíssimo nível de compaixão e auto-controle, Gambino tenta matar Gatts. E como resultado tem uma espada transpassada na garganta.


GATTS WINS!!! DEGOLALITY!!!!
Nunca subestimem um garoto estuprado de 11 anos de idade!!!

Anyway, quando a galera descobriu que Gatts havia testado a capacidade de perfuração de sua espada na faringe do Gambino, Gatts. . . . . . . .  bom. . . . . . . . . .


Isso mesmo!! Correu como se no fim estivesse a Hakufu de pernas abertas esperando por ele. Ou como se tivesse o Donavan com uma pica ejaculante correndo atrás dele. . . . .

Anyway, no meio da fuga Gatts leva uma flechada na axila e cai dum barranco. A galera acha que ele morreu e vai embora.
HA!!! Mas estamos falando de Gatts!! O homem que nasceu de um cadáver!! O homem que matou aos 9 anos!!! O homem que mata com olho gordo!! O homem que se vinga de estupradores!! O homem que tem um elfo de estimação!!!

Ele sobrevive! E não só isso! Se torna um incrível mercenário! Aos 15 anos ja dominava castelos, e matava os guerreiros mais fortes do castelo. Era um mercenário e tanto!!

É. . . . .  mas a vida é uma caixinha de surpresas. . . .
Assim Gatts encontrar aquilo que veria a ser sua benção, e sua maldição. Sua ascensão e sua ruína. . . . Gatts então encontra esse cara



Sim. Gatts encontra Griffith.

Adivinhem como foi esse encontro?
Um encontro épico em uma batalha! Gatts é contratado pelo exército de Griffith e eles batalham até a morte em uma luta mortal contra os inimigos! Então Gatts salva a vida de Griffith, e eles se tornam eternos amigos!!
Bem. . . . . . . . . não!

Então em uma batalha épica! Gatts é desafiado por Griffith. Então eles travam uma luta tão destruídora que a Terra é rachada! Eles começam a batalhar de uma forma tão intensa que apenas suas espadas falam! Suas almas estão totalmente na batalha, e apenas um sairá vivo!
Bem. . . . . . . . .   se ferrou de novo!

O que acontece é o seguinte. O bando de Griffith resolve roubar Gatts, ja que ele está mais rico que a Fundação Roberto Marinho. Então uma galerada enorme desce o morro do Dendé pra matar Gatts, e roubar seus pertences. E Gatts não tem escolha a não ser molhar o morro do Dendé com sangue e tripas de todos eles.
Quando a galera vê que Gatts ta obliterando todo mundo, eles chamam o Vice-Comandante: Caska.

O Vice-Comandante desce num cavalo e ataca Gatts. Gatts então arranca o capacete do vice-comandante e encontra isso


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
WOOOHOOO!!!! QUE VICE COMANDANTE INCRÍVEL!!! QUEM ME DERA UM VICE DESSES!!!

Gatts então, impressionado pela habilidade de Caska com a espada, pensa: "É, você é foda! Vou te matar como recompensa!!"
E quando ia detonar a cabeça de Caska, eis que ele surge!
Griffith!!!!


YESS!! É AGORA!! FINALMENTE!!! FINALMENTE A BATALHA QUE ESPERÁVAMOS!!! A BATALHA MAIS ÉPICA DO MUNDO!!! OS DOIS MAIORES MATADORES DA HISTÓRIA VÃO SE ENFRENTAR!!! ISSO SERÁ INCRÍVEL!!! A BATALHA DOS DEUSES!! TERREMOTOS E TSUNAMIS IRÃO DESTRUIR O MUNDO!!! SERÁ A BATALHA MAIS INCRÍVEL DA HISTÓRIA!
HAHAHAHAHAHAHAH!

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AAAAAAAAAAARRRRRRRRRGGGHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!
COMO??!! COMO?:??!! EM NOME DO PAI!!! O QUÊ??!!!!!!!! COMO ISSO ACONTECEU!!!!!
POR QUÊ SENHOR??? POR QUÊ??? COMO A MAIOR BATALHA JA VISTA É TRANSFORMADA EM UM SHOW DO CIRCO DE SOLEIL???!!!!! WHYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY????!!!!!!

ESSA DEVE TER SIDO A ATUAÇÃO MAIS RIDÍCULA DA FACE DA TERRA!!!! E ESTOU INCLUINDO AS LUTAS DO YAMCHA NESSE MEIO!!!!!

REALMENTE MUITO OBRIGADO KAMI-SAMA!!! SEU VELHO CAQUÉTICO!!!

Haf....haf.... Anyway, Griffith deseja que Gatts entre para o bando dele. Bando que é conhecido como Bando do Falcão. Eles são muito famosos por serem rápidos, letais e eficientes. E Griffith é um dos maiores estrategistas ja vistos na história dos exércitos.
E não só isso. Ele se mostraria mais a frente um ser tão exagerado, mas TÃO exagerado, que Suzumiya Haruhi não é NADA perante ele. Não em força, ou habilidade, mas em capacidade de cativar e inspirar os outros. Apenas de olha-lo as pessoas ja se sentiam com medo, e fascinação, como se estivesse na presença de um Deus.

Mas isso é outra história. O interessante é o que acontece com Gatts. Ele acorda e é levado a presença de Griffith. Griffith conta que ele foi curado, e cuidado por Caska. Inclusive, Caska dormia totalmente nua com ele para esquenta-lo nas noites frias.
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Sem comentários. .. . . . . . .

Griffith diz que gostaria que Gatts entrasse para o bando. Gatts lhe devolve uma linda dingolada na boca. Griffith então diz que irá forca-lo a entrar para o bando.

Os dois então travam uma batalhazinha de merda, e Griffith ganha de novo. Griffith olha no fundo dos olhos de Gatts e fala "HA! Perdeu Preiboi! Agora você entro no bando!" E devolveu a dingolada na boca, chamando Gatts de minha putinha.
E Gatts não teve escolha a não ser aceitar o fato de que Griffith é seu cafetão agora e que ele é apenas uma vadiazinha derrotada.

Pô Gatts. . . . . . .  Me decepcionou ein?. . . . .

Anyway, Gatts entra para o bando contra sua vontade. Mas apesar disso Griffith tem plena confiança no assassino traidor que ele acaba de conseguir. Logo na primeira missão Griffith manda Gatts tomar conta da retaguarda.
Esse é um posto que exige extrema confiança, e extrema macheza. Logo, Gatts era perfeito para o posto.

O bando do Falcão invade um acampamento, queima todos os suprimentos e armas, e foge de lá em uma velocidade ABSURDA! Foi como um raio fulminante. Não deu tempo de reação.
Mas como os caras do acampamento não são idiotas, eles vão atrás da galera do Griffith.

E Gatts mata, um por um, todos os otários que se atrevam a chegar 5 metros de distância da sua espada.

A atuação de Gatts foi tão explendorosa, que o Bando do Falcão o exalta e admira. De fato, Griffith ficou tão orgulhoso de sua nova putinha, que a promoveu a Comandante de Batalhão. Ou seja, depois do Griffith, é o Gatts quem põe ordem nessa bagaça!!!!

E Caska, se morde de ciúmes, e resolve ir para o fundo de sua tenda solitária para cortar os pulsos e ter um chilique emo.
E Gatts rí maleficamente dessa pobre atuação da Emo despresível.


Anos se passam.
Gatts já é um homem adulto e forte. E logicamente continua Comandante do Bando do Falcão.
O bando já se tornou tão famoso, que ja é temido por todo reino. A fama de Griffith atingiu picos inimagináveis. Basta mencionar seu nome e qualquer exército treme.
Tudo, claro, dentro dos planos de Griffith.

Gatts é o grande Comandante desse bando, e é o guerreiro mais temido. Gatts conseguiu uma fama quase tão grande quanto Griffith, e as pessoas sempre perguntam quem se sairia melhor numa luta.

Pois bem, Griffith anda muito feliz com os resultados do bando, e até recebe um título de nobreza. Mas Caska continua odiando Gatts com todas as suas forças. Nada que Gatts faz dentro de campo consegue agradar a vadiazinha de merda. Chegando até o ponto de Gatts matar um exército inteiro SOZINHO, e a filha da puta chinga-lo de "Fominha"!

AAAAAA!! Tenha santa paciência, sua perua desgraçada!!! Sua zebra asiática com gonorréia cerebral!!! O cara é FODA!!! Ele é aquilo que você nunca vai ser sua putinha!!! Então fique na SUA enquanto ele faz o trabalho dele!!!
Como no mundo alguém repreende um soldado por ser eficiente??
Só Kami poderá responder. . . . . . . .

Tudo parecia estar as mil maravilhas pro bando do falcão.
Porém num belo dia. . . . . .  enquanto ninfas jogavam os encantos pela terra! Enquanto anjos desenhavam o compasso da harmonia e da felicidade nas almas humanas! Enquanto gnomos derivados da maconha filosofavam palavras que Platão desconhecia!!
Griffith e seu bando eram dizimados por UM CARA SÓ!!
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Esse é do Lulu!!!

Ele é conhecido como Nosferatu Zodd. Reza a lenda que esse ser, é na verdade um demônio que gosta de matar humanos. Por onde passa só resta corpos de exércitos mortos e despedaçados. E dizem que ele é imortal.

Gatts fica tão atônito que apenas um homem estava limpando a bunda com seus companheiros, que resolve matar o desgraçado com sua própria lâmina de 3 toneladas!
Ele entra no covil do Baiano com a espada em punho, a coragem ascendida e a fúria elevada ao extremo!

Mas quando Zodd se transforma nisso


A fúria se desmancha em miados de uma gatinha com anemia, a espada se torna um cortador de unhas e a coragem se transmuta em belos quilos de bosta acumulada nas calças.

Zodd fez Gatts se tornar uma putinha MUITO MAIS raquítica do que Griffith havia feito. Gatts teve tanto medo, que chegou e pedir Papai-do-céu pelas "Botinhas Mágicas dos Poneys da Fantasia".
E acabou recebendo a linda "Butinada no Pé do Ouvido do Demônio FROM HELL Zodd, Edição Limitada"

Zodd resolveu brincar de Pinhata com Gatts. Sentou tanto o porrete em Gatts, que ele desejou a morte!
E tudo estaria perdido se no momento exato Griffith não tivesse aparecido.

Ele apareceu com seu exército, enchendo as flechas no Zodd. Zodd, então, resolve arrancar a camada superficial do chão com a cabeça de todo mundo, e parte pra cima da galera. Quando Griffith vê seu bando ser nulificado pelo Zodd, ele grita : "Fudeu cambada!! Corre que o bixo ta doido!!! Dexa que eu pego o Gatts!"

Assim a galera foge, mas Griffith vai até Gatts para salva-lo. E Zodd, logicamente, desacorda Griffith com "Da carrim não MÁ!"

Quando Zodd resolve terminar o serviço ele vê uma coisa que Griffith carrega.


Sim senhor!! Griffith carrega um Behelit. Mas não qualquer Behelit. Ele carrega um Behelit Vermelho. Um Behelit extremamente raro. Reza a lenda que aparece 1 a cada 1000 anos na Terra.

Pois bem, Zodd quase teve uma diarréia leprática quando viu Griffith com aquele Behelit. ELe então resolveu se retirar do recinto, por motivos maiores. Mas antes deu um pequeno aviso a Gatts. Disse que quando os sonhos de Griffith começarem a acontecer, Gatts irá sofrer uma morte violenta.

E Gatts, mostrando toda sua consideração a Zodd, lhe devolve um lindo dedo do meio alongado.

Zodd então vai embora. E nesse exato momento, Caska da um finquete em direção a Griffith. Gatts tenta ajuda-lo, mas a vadiazinha diz que é tudo culpa do Gatts, e que se o Griffith morresse, ela iria capa-lo e dar de comer aos porcos do castelo.

ISSO VADIA DE MERDA!!!! A CULPA É DO GATTS!!!! O GRIFFITH ENFIA O CABEÇÃO NUMA LUTA QUE NEM ERA DELE, E A CULPA É DO GATTS!!! VALEU!!!

Bom, mesmo Griffith sendo mortalmente ferido, ele obteve éxito na captura do castelo. O que o propiciou um grande prestígio com o rei. Vários nobres, duques, condes, visitavam Griffith no hospital. Griffith foi ficando cada vez mais influente. Chegando ao ponto de começar a conquistar a princesa Charllotte.


Isso despertou a inveja do terrível general e duque Julius.


Julius fica indignado que um plebeu, limpador de fossa tivesse conseguido um status tão grande quanto o dele. Ele deseja a morte de Griffith com todas as forças. Então ele arquiteta um plano mirabolante para assassinar o garoto branquelo.

Durante a caçada real, enquanto Griffith estivesse sozinho, ele atiraria uma flecha com um veneno mortal no peito do Griffith, e este cairia morto como uma bailarina purpurinada.
E ainda por cima gritaria "PEITCHENHOOO"

Beleza! A caçada tem início. Griffith aproveita a folga pra joga o xaveco pra cima da princesa, dizendo que as intenções eram boas, que ele a faria feliz, que ele é romântico, mas na verdade ele so ta querendo comer a rã dela.

Mas do nada, o cavalo da princesa disimbesta a correr feito um favelado correndo da polícia. Griffith corre atrás da rã para salva-la. Isso o distancia dos outros.
E nessa hora, o arqueiro de Julius entra em ação!! Ele atira a flecha, que pega bem no mamilo do Griffith. Griffith cai no chão enquanto todos chegam em volta dele gritando e chorando.

Julius então sente o delicioso gosto da vitória quando vê Griffith cair no chão!

E se transforma em um delicioso gosto de uma rola na boca quando vê Griffith levantar como se nada tivesse acontecido!

Não, Griffith não é um Highlander, muito menos o Kratos. Na verdade ele foi salvo por isso
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TAQUEOPARIU!!!!!!!
ESSE É O CARA MAIS SORTUDO DA TERRA!!!! MY GOD!!!
Sério mano, ele é LARGOO DEMAAAIS!!! Que absurdo!! Um ovo! UMA PORRA DE UM OVO PAROU A FLECHA!!! ESSE É O SEGUNDO CARA MAIS SORTUDO DA TERRA!!

Aono Tsukune ainda prevalece como filha da puta mais sortudo desde o Big-Bang.

Anyway, Julius quase se suicida de raiva do Griffith. E Griffith tem plena certeza que foi Julius quem mandou mata-lo. Assim ele arquiteta um contra-golpe perfeito, e extremamente eficiente: Manda Gatts matar Julius.

Pronto! Simples e mais eficiente impossível! Pode considera-lo morto!

Assim Gatts se infiltra na mansão de Julius. Espera o momento oportuno e divide seu diafragma em dois. Porém! Enquanto estava tentando fugir, Gatts faz uma das coisas que mais me desagradou até hoje.


Gatts mata o filho de Julius. Uma criança de 12 anos.

Vou deixar uma coisa bem clara.
Eu adoro qualquer maneira de entretenimento realista. Principalmente se for violento, e não tiver vergonha de censurar tudo. Eu adoro sangue, tripas voando, e não tenho a menor dó de qualquer coisa morta que apareça.

Mas eu odeio que matem crianças. A pobre criança é inocente! Ela não tem nada a ver com a coisa! Pra que?! PRA QUE matar uma criatura que não pode fazer mal a ninguém!! Uma pobre criança que não sabia de nada! É a coisa mais terrível que alguém pode fazer na minha opinião.
A pessoa que assassina uma criança merece queimar eternamente nas chamas do inferno, enquanto o capeta o banha com ácido e lhe presenteia o tridente no rabo! E ainda é pouco!!

Bom, temos também que dar um crédito ao Gatts, já que ele não tinha visto o menino ali. Mas mesmo assim, foi uma coisa muito cruel de se fazer.

Anyway, de qualquer forma o trabalho de Gatts foi bem sucedido, e Griffith fica muito satisfeito. Mas diz uma coisa que deixa Gatts totalmente triste.
Griffith diz que nenhum de seus companheiros é seu amigo, ja que eles não possuem sonho algum. Eles são apenas servos que fazem tudo por Griffith. E o único amigo que Griffith poderia ter é alguém que se iguale a ele.

Gatts fica muito triste com isso, essa frase foi fundamental para uma futura decisão de Gatts.
Mas deixemos essa decisão pra depois.

Muito bem! Após o assassinato de Julius, Griffith arruma outra guerra para vencer. Dessa vez contra um exército maluco, que se veste igual a seres marinhos. Resumindo: Viadelas.

O general adversário, resolve cassar briga com a Caska. Num dia normal ela teria feito da cabeça dele, uma bola de futebol. Mas esse não era um dia normal. . . . . .
Infelizmente Caska estava menstruada.
Sim, é verdade. Não estou brincando nem nada.

Assim, ela apanha igual condenada, e ainda por cima, leva Gatts junto com ela para o abismo.
Os dois se machucam muito. Então Gatts resolve abriga-los em uma caverna. Ele esquenta o corpo de Caska, e monta vigia.


Aprendeu Vadia!!! Mesmo depois de tudo que você fez, Gatts ainda te salva e cuida de você!! Aprenda como ter compaixão, miserável!!

Mas agora devo parar de chingar Caska. Porque é justamente agora que ela para de odiar o Gatts e passa a ter mais racionalização com suas ações. Ela deixa de ter tanto ciúme do Griffith, e passa a pensar mais nos seus companheiros.
Muito bem Caska!! Merece uma estrelinha dourada!!


E também, é agora que Caska começa a gostar de Gatts. Logicamente depois da crise de ódio depois de saber que Gatts a viu nua.
Ela começa a falar do seu passado, e um clima bem estilo "Jack and Rose" começa a acontecer.
Mas deixemos o romance de lado! Isso me deixa depressivo, e me faz me afogar no hentai, ja que sou um Forever Alone.

Aliás, se alguma Otaku bonitinha estiver interessada, manda uma mensagem pro e-mail na página de contatos!

Anyway, depois de algum tempo na Batcaverna, alguns soldados do exército inimigo apareceram para encontrar os dois. Gatts resolve fugir com Caska. Os dois vestem suas armaduras, e correm para a saída.
E caem feito dois marrecos na emboscada.

Do nada, mais de 100 homens aparecem para matar os dois. Como Caska ainda tava excretando óvulos, ela era um completa inútil. Ela era o Kuririn!



Sem outra alternativa, Gatts tem que socar a cabeça no meio de duzentas flechas pra proteger Caskuririn. E quando ele encontra uma brecha para ela fugir sabe o que ela faz????
Fica parada no mesmo lugar feito um artrópode paralítico.
GENIAL!!!

Finalmente Caska resolve fugir e deixar Gatts cuidar da legião sozinho. Gatts sorri maleficamente de novo, e começa a picotar todos na sua frente.
Os homens, ou projetos de homens, quase defecam nas fraldas quando veem Gatts pulverizar toda galera. Mas tudo tem seu preço. Gatts é super marombado, mas não é dois. Ele toma bastante dano lutando contra os 100 maricas.
Assim quando Caska volta com ajuda, ele está todo estrupiado.


Ele matou todos os baitolas, mas que ta estrupiado, isso ele ta!

Anyway, o bando leva Gatts para o acampamento, ele é curado, Caska o agradece, o Griffith volta, eles se cumprimentam, bla bla bla, muitas frescuras, nhenhenhe, Gatts conversa com Caska, e ela fica gostando mais dele, mais ladainhas, etc.

O importante vem agora.
Após mais uma linda vitória de Griffith, o rei ja tava quase lambendo o saco dele. Se o Griffith pedisse com jeitinho, o rei virava o Limpador de Bunda Particular dele.
Então o rei manda mais uma ordem para Griffith. E essa, todos consideram como impossível. O rei manda Griffith invadir o castelo de Doldorey. O castelo impenetrável. O castelo do exército mais forte de todo reino. O castelo, que durante 200 anos, nunca foi invadido.
O rei manda Griffith cumprir essa ordem.
Logicamente, todos no recinto riu na cara do rei, e mandaram entalhar a lápide de Griffith.

Em retorno, Griffith mostra sua horrorosa bunda cabeluda, e avisa o rei pra deixar a mãe esperando por ele na volta.

Sim senhores. É nesse exato momento que Griffith se tornará lendário. Se cumprir a tarefa, ele será lembrado como um herói histórico, e terá todas as honras que deseja. É nesse momento, que tudo estaria cumprido.
E Griffith sabe disso. Ele se prepara para a vitória, e se prepara para ter seus sonhos realizados.

Assim a batalha tem início.


























O bando do falcão se posiciona em frente a um rio. O castelo é visto adiante. Então Griffith da a ordem de ataque. Os falcões entram com tudo na linha de frente inimiga. E como é Gatts quem está a frente, eles vão abrindo caminho. Gatts chega até o general inimigo, e o ataca. Mas o general também faz musculação com Terry Crews, e se defende muito bem.

O bando do falcão é muito bom. Mas sejamos reslitas, não ha possibilidade de um bando de 3000 pessoas vencer 30.000 homens. Mesmo que Gatts esteja ajudando.
Então, o plano genial de Griffith é posto em prática.
Eles recuam. Isso mesmo, recuam até a margem do rio. Assim eles irão atrair o exército até lá, e o castelo estará desprotegido. Dessa forma, um segundo exército liderado por Caska irá adentrar o castelo, e dizimar a galera lá dentro.

Genial não é!!
Bem.......
LÓGICO QUE NÃO!!!! SEU IMBECIL!!!

Ok... ok.... Deixe-me respirar. . .
Vamos apontar as falhas dessa doidera que Kentaro Miura criou:

1 - Recuar até a margem do rio, é o mesmo que se prender em uma parede. Ficará muito mais fácil pro inimigo atacar e se defender, não haverá pra onde correr, e os ataques serão indefensáveis.

2 - O exército não precisa desproteger o castelo. Basta enviar uma parte do exército, e será mais do que suficiente pra eliminar outro exército encurralado.

3 - Mesmo que todo exército vá atacar, o castelo ainda estará defendido pelas muralhas e portões.

4 - Mesmo que o castelo esteja totalmente aberto, e Caska consiga domina-lo, isso não muda nada. O exército ainda estará aniquilando o bando do falcão na margem do rio.

5 - Mesmo que Griffith consiga vencer o exército na margem do rio, por um milagre, restará muito poucos homens, e o bando do falcão estaria acabado.

6 - E por último, o exército não precisa seguir o bando do falcão! Basta ficar lá esperando, e else nunca irão invadir!!

Depois dessas falhas, você deve imaginar que é totalmente impossível essa estratégia de Griffith funcionar.
MAS FUNCIONA!!!!

TODO EXÉRCITO VAI ATRÁS DO BANDO DO FALCÃO!!! ELES DEIXAM OS PORTÕES ABERTOS!! O CASTELO DESPROTEGIDO!!! E O EXÉRCITO NA MARGEM DO RIO É DERROTADOO!!! DERROTAADO!!! 30.000 HOMENS PERDERAM PARA 3.000!!!! IMPOSSÍVEL!!!

Sério, exagero é uma coisa, MAS ISSO É TOTALMENTE ALÉM DA COMPREENSÃO!!!
Mesmo que Gatts esteja lá, JAMAIS 3.000 irão vencer 30.000 sob estas condições!! Totalmente impossível!!

Falha crítica nessa parte Miura!! VÁ LER "Arte da Guerra" SEU PORCO GORDO COM CISTICERCOSE!!!

Anyway, Griffith consegue dominar o castelo impenetrável. Então sua fama atingiu um nível mítico. Apenas Elvis, Julio César, Newton, Chaves e Gugu, conseguiram tanta fama desse jeito.
Ou seja, o rei REALMENTE virou o Limpador de Bunda Particular de Griffith.
E ainda presenteou o título de General para Griffith.

Porém, isso novamente despertou inveja. Dessa vez de um grupo de nobres, incluindo a rainha que estava oferecendo o brioco pro General Julius. Como Griffith matou o seu vale-consolo, ela deseja vingança.
Assim, eles armam um plano de assassinar Griffith. Na cerimônia de vitória, eles iriam colocar um veneno maluco na bebida de Griffith, e então. . . . ..
VA COM DEUS!

Pois bem, exatamente isso acontece. No meio da cerimônia, o garçom coloca o veneno na bebida de Grifith. Ele toma, e caí no chão como um saco de cimento.

Enquanto isso, a rainha e seus comparsas, brindam a morte do maldito de cabelo branco. Enquanto bebem, sentem a linda emoção da vingança!

E passam a sentir a linda dor anal quando o cabaré começa a PEGAR FOGO!!!
E sabe quem colocou fogo??
Sidney Magal? Não. . .
GRIFFITH!!!

Sim! Ele está vivo! Na verdade ele ja havia descoberto o plano!
Bom. . . . na verdade ele DEDUZIU o plano de uma maneira totalmente sobrenatural. Foi pior que um vidente! Igual ao Near!

Ei! Espera aí. . . . . .




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PUTAQUEOPARIU!!!!! O NEAR É A REENCARNAÇÃO DO GRIFFITH!!!!! SANTA MÃE DAS CASAS DOS DESAMPARADOS!!!
ISSO EXPLICA TUDO!!!! ISSO EXPLICA O QUANTO ESSE MULEQUE É FILHO DO CAPETA!!! ISSO EXPLICA A SORTE DO GRIFFITH!!! ISSO EXPLICA O PACTO QUE NEAR FEZ COM O CAPETA!!! EXPLICA A CAPACIDADE ESTRATÉGICA DO GRIFFITH!! EXPLICA AS FALHAS NO MANGÁ!! EXPLICA ATÉ A TATUAGEM DO MIURA QUE O TSUGUMI OHBA TEM NA BUNDA!!! PQP!!!! EU SABIA!! EU SABIA QUE ESSE MULEQUE NÃO ERA DE DEUS!!!!

WOW!!! Essa revelação foi surpreendente!!

Anyway, Griffith usou seus poderes paranormais e descobriu tudo. Trocou o veneno por um remédio pra dormir, e mandou Gatts limpar todos os restícios vivos. Ele então mostra o dedo do meio pra galera.
Se Gatts tem o "Sorriso Maléfico", Griffith tem a "Olhada Satânica"


"E esse será conhecido como o dia em que vocês quase conseguiram matar o General Griffith!"

Anyway, depois que o Griffith eliminou a pedrinha no sapato, ele volta pra festa pra alegrar todo mundo.

Bom, a noite passa.
Mas no meio dela, Gatts pega suas coisas, arruma suas roupas, pega sua espada. . . . e vai embora.
Sim senhores, Gatts planeja deixar os falcões. Lembram aquela frase que Griffith disse. Que amigo seria uma pessoa que se igualaria a ele. Pois bem, Gatts deseja seguir seu próprio sonho agora. Ele não quer mais seguir o sonho de Griffith. Ele deseja sua própria vida.

Mas infelizmente, Caska vê ele indo embora. Como ela ta gostando dele, ela avisa o Griffith que Gatts esta indo embora.
Se vocês tiverem prestado atenção, vão perceber que Griffith so chegou onde está por causa do Gatts. Foi o Gatts que matou os inimigos, o Gatts que liderou os assaltos, o Gatts que salvou a pele de todos mundo. Em resumo: Gatts era fundamental para Griffith.
Então, Griffith jamais quereria que Gatts fosse embora.
Resultado:


























WOOOOOOWWW!!!! HAHAHAHAHAHAHA!!!!! FINALMENTE!!!! A BATALHA DO SÉCULO!!! AGORA SIM!!!!! A BATALHA QUE TODOS ESPERÁVAMOS!!!! DESSA VEZ É DIFERENTE!!!! O GATTS ESTÁ MAIS FORTE!!! ELE NÃO VAI PERDER RIDICULAMENTE!!! HAHAHAHAHA!!! DESSA VEZ TEREMOS UMA BATALHA DIGNA DE MESTRE!!! UMA BATALHA SELVAGEM, E ESTRATÉGICA!!!! UMA BATALHA QUE FARÁ KENSHIN PRATICAR UM HARA-KIRI!!!! MUHUAHUAHUHAUHUAH!!!!


























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AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRGGHHHHH!!!!!!!
CO..C...COMO???!!!!! MAS COMO ASSIM!!!!! COMO ASSIM!!!!!! EU SEI QUE GATTS MELHOROU!!! MAS TANTO ASSIM??!!!!!!
ELE SIMPLESMENTE TRANSFORMOU GRIFFITH NUM SACO DE LIXO HOSPITALAR!!!! NUMA BARATA ESMAGADA, E PULVERIZADA!!! O GRIFFITH VIROU LIXO!!!!

Lembram no início da Review, quando eu disse que não tinha medo do castigo de Kami-sama. Pois é. . . .
Preferia a Oxiurose. . . . .

Anyway, tendo transformado Griffith na maior reles putinha de toda face da Terra, Gatts vai embora sem olhar pra trás.
É Caska. . .  parece que sua abstinência vai continuar. . . . . .

Adivinhem agora a reação de Griffith!
Levantar e seguir em frente? Sentir a pancada, mas mesmo assim não desistir? Chorar um pouco, mas depois se reerguer? Ficar meses sem comer, mas continuar? Suicidar?

Um homem normal poderia fazer isso. Mas a incrível reação de Griffith foi ENTRAR ESCONDIDO NO QUARTO DA PRINCESA E COMER ELA!!!!!!



!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vou repetir! A reação de perder um companheiro valioso foi COMER A FILHA DO REI!!!
??????????
WTF???!!! PRA QUE SEU A-N-I-M-A-L?????????!!!!!!!! POR QUE VOCÊ FEZ ISSO??!!! SE VOCÊ TIVESSE ESPERADO, TERIA ELA QUANTAS VEZES QUISESSE!!! PRA QUE SE PRECIPITAR, SUA BIXA ENRUSTIDA!!!!

O que passa na mente de um animal desses eu não sei!! Depois de milhares demonstrações de lógica absurda, e extrema inteligência, ele da a maior cagada que eu vi alguem dar até hoje!!! Sem comentários pra esse idiota!

O rei, que não ia deixar isso impune, manda Griffith ser preso, torturado e, só daqui um ano, morto. Legal né!
Assim Griffith é atirado as masmorras.
La ele é torturado por um anão deformado, parecido com um Leprechaun. No meio disso, o anãozinho filha da mãe vê o Behelit pendurado no Griffith. Ele acha maneiro e resolve pegar para sí. Mas se assusta feito um mamador de teta quando vê o Behelit abrindo o olho, e derruba o Behelit no esgoto. Assim o Behelit é levado pelas correntezas de merda para o desconhecido. . . . .

Vamos ver como Gatts está enquanto isso.
Gatts está sentado numa clareira na floresta a noite. Ele fez uma fogueira para se aquecer, e mantem a espada próxima ao corpo no caso de algum bicho estranho aparecer.
E o que aparece de repente???
Um bicho estranho? Não. . .


O MOTOQUEIRO FANTASMA DA ÉPOCA!!!!!
SIM! E ele aparece apenas pra dar um aviso a Gatts!! Ele diz que daqui a um ano, num eclipse, Gatts irá sofrer uma morte violenta. Mas ele só poderá escapar se lutar bravamente.
Lógico que ele falou isso em metáforas.

Agora, pare um pouco e pense. Se eu estivesse à madrugada, sozinho, no meio da floresta, e de repente aparecesse o irmão do Scorpion enviado do inferno e começasse a falar metáforas sobre a minha morte, EU IRIA ME BORRAR TODO!!!!
NA BOA!!! Quando eu visse essa K-VÊRA eu ja teria desaparecido do lugar feito uma bixinha esquentada ao molho pardo!! Nem sequer escutaria as ladainhas de Nostradamus que essa anoréxica fosse falar. E seu eu escutasse, AÍ SIM que eu iria mostrar ao mundo a expressão "Cagando e Andando".
Bom, mas estamos falando do Gatts não é mesmo. . . . .

Bom, com Griffith em uma masmorra, e Gatts um andarilho, vamos deixar essa época.
Se passa um ano. . . . . .

Acontece um torneio no reino. Um torneio entre os guerreiros mais fortes. Entre eles está um homem mais seco que uma planária, que mais parece um contorcionista do Circo de Semaforéi.


Sim, ele vai lutar contra esse brutamontes troglodita.
E como sabemos, os brutamontes trogloditas são na verdade as vadias dos magrelos raquíticos. E assim, o magrelo derrota o pai do Popeye.
Ele sai cantando vitória dizendo que não tem ninguem do reino capaz de derrota-lo, blablabla, ladainhas e mais ladainhas. Quando, de repente, ELE aparece!! SIM!!!
PELÉ!!!


Mentira. . . . . .
GATTS!!!!


Como esperado Gatts vence a luta. Ele então fica sabendo que existe um bando de ladrões por perto. E que o nome é Bando do Falcão.
Depois do choque epilético, ele pergunta onde eles ficam, e se dirige imediatamente pra lá.

Chegando lá, o bando está sob ataque. Ele luta para ajudar seus velhos companheiros, e logicamente vence.
A galera quase morre de felicidade! Todos vão abraçar Gatts, relembrar os velhos tempos, beber com ele, tudo de bom!!

Ele fica sabendo o que aconteceu com Griffith. Descobre também que depois disso, o bando do falcão foi atacado pelo exército do rei. Eles fugiram e se tornaram um bando de mercenários clandestinos novamente. E que foi graças a Caska que o bando não terminou.


Mas mesmo com todos falando com ele Caska mantém a distância.
Gatts resolve conversar a sós com ela.

Chegando a uma linda cachoeira ele começa puxando papo.
E ela, em retorno, o ataca com um ódio mítico.


Gatts fica atônito pelo ataque surpresa! Ele fica sem entender enquanto Caska continua desferindo golpes. Ela diz que a culpa de tudo foi dele. Que se ele não tivesse ido embora, se ele não tivesse abandonado Griffith, ele não teria entrado em depressão, e não teria detonado a perseguida da princesa.

Gatts se defende dizendo que a culpa é do Griffith se ele é gay, e presssssssssssssssssssssssscisa do Gatts para viver. Diz também que era tudo o que ele podia fazer, ele devia seguir seu sonho.

Caska se acalma. Ao invés de tentar matar Gatts, ela agora tenta SE MATAR!! Ela resolve do nada pular no Abismo Infinito do Inferno que Leva ao Colo de Satã.



Mas Gatts tem reflexos do Van der Sar, e consegue puxa-la do Abismo Infinito do Inferno que Leva ao Colo de Satã.

Caska muda novamente sua natureza multi-polar. Ao invés de tentar matar Gatts, ou se matar, ela resolve fazer sexo com Gatts.



????????????????????????????????????????????????????????????
Que tipo de mente é essa do Kentaro Miura????? A história de repente perdeu todo sentido!!!

Bom. . . .  só me resta tentar explicar essa loucura. . . . .
Aparentemente, Caska descobre que ama Gatts, e vice-versa. Assim depois de uma crise de identidade de Gatts, os dois partem pro rala-e-rola.
Uau!! É muita droga, até pra mim!!!

Muito bem. . .  depois dessa parte totalmente maluca e sem nexo vamos para a história.

O bando do falcão ( ou pelo menos o que restou dele ) resolve resgatar Griffith. Para isso eles irão usar a ajuda de um espião dentro do reino. O espião irá abrir uma passagem secreta, eles irão entrar no reino e se dirigir para a Torre do Renascimento, a torre onde fica as masmorras. No último andar do subsolo eles irão encontrar Griffith.

Muito bem, Caska pões o plano em prática. Deixa uma parte do bando esperando na floresta, outra parte esperando fora da cidade numa floresta próxima, e pega um grupo pequeno de 4 pessoas, formados por Ela, Gatts, Judeau (um rapaz muito habilidoso com adagas) e Pippin (um brutamontes troglodita).
Esse grupinho é que irá resgatar Griffith.

Eles entram pela passagem, andam por ela, entram no reino e se encontram com o espião.


Sim senhores! O espião é a princesa! A mesma que o Griffith furou!
Isso explica muita coisa.

Pois bem, ela guia o grupo até as masmorras. Eles descem todos os andares até chagar no último. Na cela onde Griffith se encontra.

Enquanto isso. . . . .
O bando que está esperando Caska e os outros ainda permanece na floresta. Eles mandam Rickert, um garoto do rego sujo, pegar água. O menino vai todo serelepe pegar aguinha pros amiguinhos.
E QUANDO ELE VOLTA O QUE ELE ENCONTRA?????


ABSOLUTAMENTE NADA!!!!
Isso mesmo!! TODOS OS MEMBROS DO BANDO SUMIRAM!!!
E quando Rickert resolve procurar por seus companheiros SABE O QUE ELE ENCONTRA????


























SIM!! O CONDE DESGRAÇADO QUE GATTS MATOU NO FUTURO, ELIMINOU TODO O BANDO DO FALCÃO!!!
E NÃO APENAS ELE!!! MAIS TRÊS DEMÔNIOS MALUCOS ( que a gente chama de "apóstolos" ) AJUDARAM NESSA FAÇANHA!!

Pois bem, quando eles iam matar Rickert, eis que surge ele. . . .


Sim! O motoqueiro fantasma medieval!!!
Aparentemente ele é o antigo rei de Midland ( o reino onde acontece essa bagaça toda ), e seu dever é proteger Midland de Apóstolos, Demônios, e a Polyshop.
Ele expulsa todos os apóstolos, e vai embora, deixando Rickert à puta que pariu.

Voltemos agora ao Grupo de Resgate!

Eles chegam a última cela. Eles a abrem. Mas o que encontram la dentro está longe de ser o velho Griffith.


Ele foi totalmente torturado. A dor que ele passou foi inimaginável. O torturador queimava a pele dele todo dia. Cortou todos os tendões dos pés, das pernas, dos braços, ombros, etc. Banhava ele todo dia na água fervendo, e sempre mutilava seu corpo. Depois de capar o cara, arrancou as unhas, os dentes e a língua dele. E nunca deixava de deitar o chicote nele.

É rapazes. . . . . .  você que reclama de uma farpa no dedo. . . . . Griffith te faria uma moçoila bixinha servidora de chá.

Anyway, Os guardas então descobrem que há intrusos na masmorra. Gatts então sobe a torre dizimando tudo o que existe em seu caminho. Eles saem da masmorra, e correm para o esgoto.

Mas o rei resolve mandar os cincos assassinos mais perigosos do reino. Ele manda o Baakiraka.




O rei ordena que eles tragam a princesa de volta, e matem o Griffith a qualquer custo.

Enquanto isso, o grupo de Gatts avança pelo esgoto. Quando de repente. . . . . . Gatts acha que tem uma teinha de aranha no teto. Quando vê melhor a teinha era isso


WOOOOHOHOOOWW!!! Que massa essa imagem!!

Anyway, assim começa uma batalha entra o Exército da Salvação e o Baakiraka.
Como Gatts estava lá, o Baakiraka teve uma morte violenta e dolorosa. Posso resumi-la em uma espadada no crânio.

Assim, o grupo escapa da cidade, e a princesa é levada de volta para o rei.
O rei então, espumando de raiva, decide enviar o exército mais forte de Midland para matar Griffith: Ele manda chamar os Cachorros Negros.
Reza a lenda que esse exército é extremamente cruel e selvagem, e que seu líder é um monstro.
Sendo verdade ou não, eu não gostaria nada de encontrar com esse cara num beco escuro


HOLY FUCKING SHIT!!! TODA VEZ QUE EU PENSO TER VISTO UM CARA FEIO, APARECE UM PIOR!!!
NEM O SHANE MacGOWAN GANHA DESSE CARA NA FEIURA!!!

Pois bem, esse cara aí vai atrás do bando de Gatts com seu exército. Quando ele os alcança, ja é tarde. Ja chegou os reforços! O bando do Falcão aparece! Não aquele pedaço que foi dizimado, mas o outro pedaço. O que esperaria o retorno de Griffith.

Quando esse cachorrão aí viu que estava em desvantagem numérica, resolveu se transformar num monstro maluco.
Sim! Ele é um apóstolo!
Bem que eu vi que essa feiura não poderia ser desse mundo. . . . . .

Anyway, o doidão se transforma nisso


E então, ele e Gatts travam uma batalha épica, digna de Homero. Espadada vai, espadada vem, Gatts acaba por enfiar a espada quebrada na goela no maldito, que cai pra trás morto.
Gatts faz o sinalzinho da vitória, e o bando grita eufórico!

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!

E Kami-sama fode com todo mundo! Porque depois de algumas horas, o bichão se levanta de novo. Mas dessa vez, ele pega Grifith como refém.
Ele tira as roupas de Griffith e mostra o corpo deformado. Ele diz que não há esperanças pra ele. Ele nunca mais poderá andar, segurar, ou falar. Ele será apenas um verme inútil.

Vocês devem estar pensando que Gatts obliterou a fuça desse vagabundo. . . .
Mas na verdade quem fez isso foi ZODD!!!
Isso mesmo!! Nosferatu Zodd, o Apóstolo que Gatts lutou a muito tempo, lembram dele.

Pois é, ele aparece, mata o bichão, e avisa Gatts que sua morte está mais próxima do que nunca. Gatts fica com a pulga atrás da orelha. . . . .
Gatts, Gatts, Gatts. . . . . . . . .  se você soubesse o que vai acontecer. . . .

Zodd vai embora, e o bando resolve seguir seu rumo. Mas antes eles vão pedir explicações a Caska.
Tentem entende-los. Eles viveram clandestinamente por um ano. Desistiram de seus sonhos, de suas vontades, de suas vida, só tendo como esperança a volta de Griffith. E quando ele volta ele está totalmente invalidado. É de derrubar qualquer um. . . . .

Caska fala pra todos que é verdade, e que Griffith nunca será o mesmo. Depois de uma crise depressiva da galera, eles decidem desistir do bando do falcão e cada um seguir seu sonho. Judeau gostaria de montar um bando de ladrões, Gaston uma alfaiataria, e Gatts gostaria de seguir seu rumo junto com Caska.
Mas Caska resolve desistir de seus sonhos para cuidar de Griffith.

Pô Gatts!!! Vai deixar um magrelo sem músculos de chifrar mano???!!!! Acaba com ele!!!
Estou avisando, mate ele agora. Porque é nesse momento que tudo é destruído. É nesse momento que Griffith trai a todos os seus amigos e companheiros. É nesse momento que Gatts passa a odiar Griffith.

Eu não consigo ler essa parte sem sentir raiva desse filha da puta!!! Eu ja disse aqui antes que Griffith era o maior vilão de todos os tempos. E não mudo minha opinião em nem um milímetro.
Esse desgraçado simplesmente fudeu com todo mundo. Todos os seus amigos que arriscaram suas vidas para salva-lo. Todos os seus amigos de anos, que o ajudaram a construir seu sonho. Até mesmo Gatts, que era o amigo mais próximo dele. Ele trai a todos.

Eu simplesmente odeio esse manolo com todas as minhas forças!! Que desgraçado velho!!! Eu espero SINCERAMENTE que o Miura não morra, e termine esse mangá logo, porque eu quero ver esse nóia filha da prêula destruído e humilhado!!!!

Querem saber o que acontece?
Muito bem, a carroça onde Griffith está sai em disparada. Gatts e o bando vão atrás dela. A carroça bate em uma pedra e Griffith cai no meio do nada.
E SABE O QUE ELE ENCONTRA NESSE FIM DE MUNDO????????


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ISSO É IMPOSSSIIIIIIIIVEEEEEEEEELLLLLLLL!!!!!!!
TOTALMENTE IMPOSSÍVEL!!!! COMO??!! COMO DEPOIS DE UM ANO INTEIRO ELE ENCONTRA UM OVO???? UMA PORRA DE UM OVO NO MEIO DO NADA???? IMPOSSÍVEL!!!!! TOTALMENTE FORA DA REALIDADE!!!!!
WHYYYYYYYYY!!!!!

E eu que achava os personagens da Marvel exagerados. . . . . . . . . .
perto DISSO, a Jean Gray é uma pilha de esterco!

Anyway, depois que Griffith pega o Behelit por uma obra miraculosa do destino, ele invoca os 4 membrtos da mão de Deus. Ele não sabe como, mas invoca assim mesmo.
Assim ele e seu bando são enviados a uma dimensão totalmente diferente. Então, os 4 membros aparecem.


Os membros então elevam Griffith a um plano alto. Gatts tenta escalar esse plano usando uma faca de descascar laranjas.
La em cima, os membros dizem que Griffith pode se tornar um novo membro da mão de Deus. Basta ele sacrificar todos os seus companheiros de batalha. Matar todos os seus amigos. Assassinar todos aqueles que deram suas vidas para ajuda-lo.

Griffith então se lembra dos velhos momentos juntos. Das coisas boas que passaram. Do quanto eles são importantes para ele. Então ele responde:
"Sim, eu sacrifico!"

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Então todos no recinto são marcados com uma marca maldita. E desse jeito os milhões de monstros do lugar avançam para matar todos.
Mas Griffith tem outros planos para Caska. Quando ele termina sua transformação ele se torna isso


E a primeira coisa que esse filha da puta desgraçado faz é prender o braço de Gatts na boca de um demônio, e ESTUPRAR A CASKA NA FRENTE DELE!!!!!


























QUE DESGRAÇADO!!!!!!!!
SÉRIO VELHO, ESSE É O MAIOR FILHA DA PUTA DE TODOS OS TEMPOS!!! E QUE SE FODA KAMI-SAMA!!!
DEPOIS DE TUDO QUE GATTS FEZ!!! DEPOIS DE TUDO QUE O BANDO FEZ!!! ELE MATA TODOS E ESTUPRA O MULHER DO GATTS NA FRENTE DELE!!!!

AAAAARRRGGHHH!!!! QUE RAIVA DESSE DESGRAÇADO!!!!
Eu tinha dito que ele é o pior vilão de todos os tempos!!!

Anyway, como Gatts está com o braço preso na boca de um demônio, a única alternativa foi ARRANCAR O BRAÇO A ESPADADAS!!!!
HA!! ENCARA ESSA!!!
Mas isso não impediu Griffith de terminar o serviço com  uma bela dingolada na boca de Caska. Então ele avança para matar os dois.

E tudo estaria perdido para Gatts e Caska, se no último momento o Motoqueiro Fantasma Medieval não tivesse entrado no lugar e tirado os dois la de dentro.

Gatts e Caska escapam por um tris. Mas o preço foi altíssimo. Mais tarde Gatts descobre que Caska estava esperando um filho dele, mas que o filho foi abortado pelo estupro de Griffith.
. . . . . . . . . . . . . . . .
Sem palavras velho. . . .

Assim surge todo ódio de Gatts. É a partir daí que ele sai em busca de vingança contra o maior desgraçado da história.
Bom, irei parar a história por aqui. Logicamente tem muito mais, mas vou terminar aqui.
Não irei continuar a história, porque o anime acaba exatamente aqui, e também porque o post ficaria GIGANTE se eu contasse tudo até o presente capítulo. Mas quero que tenham em mente os pontos de Berserk.

Berserk é, sem sombra de dúvida, o melhor mangá que eu ja lí na minha vida. Sem exageros, ou fan-boyismo, Berserk é uma das obras mais incríveis do Japão. E não sou apenas eu. A grande maioria Otaku pelo mundo concorda, pelo menos em partes, com a minha afirmação.

A história de Berserk é fantástica. Provavelmente a melhor história ja vista em uma mangá. Não só apenas  passado de Gatts, mas também sua busca por vingança, toda história se mostra incrível, desde o início até hoje.

As batalhas são sensacionais. Não apenas pelo fato de ser extremamente violentas e realistas, mas também pela emoção em sí. Apenas de ler o mangá você ja se sente como se estivesse batalhando. A maneira com que tudo acontece em Berserk é fora de série. É incrível o quanto Miura consegue conectar os fatos de maneira tão limpa.

O grande defeito de Berserk, é justamente o tempo. Miura demora demais para publicar os novos capítulos. Sei lá porque, deve ser pra assegurar seu salário o resto da vida. MAS É MUITO CHATO!!!
Tipo, ele lança uns 5 capítulos por ano!!! É um absurdo!!! E nós fãs?? Como ficamos!??!

Mas mesmo apesar desse defeito, nada tira o brilho de Berserk, o melhor mangá de todos os tempos. Não tenho nada a acressentar. Simplesmente tudo, desde a história, passando pela arte, batalhas, diversão de leitura, enredo, vilões e heróis, tudo se mantém no topo de qualquer lista. Eu altamente recomendo, não. . . eu IMPLORO que todos baixem o mangá e leiam. Vocês JAMAIS irão se arrepender. Existe muito mais que Gatts fez e fará que não está nesse post. Por favor, leiam Berserk, vocês irão adorar eu tenho certeza.
É simplesmente FANTÁSTICO!

Berserk - Nota: 9.9




Bom, isso encerra mais uma review. Essa foi longa não é mesmo? Eu tentei fazer o mais rápido possível, e o mais legal possível. Espero ter tido êxito no meu objetivo.
Agradeço a todos, e espero nos ver de novo nessa mesma hora, nesse mesmo Blog!
Doumo Arigatou!
Sayonara Minna-san!!!

E LEIAM BERSERK!!!!

31 comentários:

  1. Caraaaalho, mais que artigo eim J?
    Vou dar uma olhada em Bersek quando sobrar tempo, nunca conferi mais você despertou meu interesse.
    E Caralho Batman! Você tinha um cartucho do Earthbound de Super Nintendo? Essa porra vale ouro no Mercado Livre!
    Eu joguei no emulador mesmo e me orgulho disso.

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  2. Peça rara meu amigo! Troquei Mario original e Bomberman pra consegui-la! E valeu a pena!

    Leia Berserk mesmo, você não vai se arrepender.

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  3. cara, se o seu objetivo era despertar o interesse nesse manga.....você obteve exito, muita gente já me falou para ler esse manga, mas você foi o primeiro que conseguiu me convencer!
    obs: eu nem li toda a review para não estragar a historia!

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  4. Nossa, fico muito feliz de ter conseguido despertar o interesse de alguém. Muito obrigado por esse comentário, significa muito pra mim. Berserk é realmente fantástico, você não vai se arrepender.

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  5. Ou parabéns aew fera!
    Fico grande mas fico massa, mesmo eu n lendo tudo pq ja sei a história, porém eu vi só o anime e msmo assim axo q é o melhor anime de todos. DETONA COM NARUTO!
    Muito bom seu trabalho, fico excelente e engraçado
    xD

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  6. Valeu velho. Eu tento meu melhor para deixar os acontecimentos engraçados.

    E comparar Berserk com Naruto, e como comparar o Pelé com o Obina.

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  7. to na metade de berserk e você tinha razão é um dos melhores mangas que ja li, valeu mesmo! top 3

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  8. e continuem fazendo textos se tiverem tempo, eu sempre leio os textos de vcs (apesar de não comentar), acho os textos bem dinâmicos, engraçados e criativos. então não parem!

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  9. Mais um post muito bem feito,você tem razão berserk é o melhor mangá de todos os tempos.PS:gostaria que vocês fizessem mais top´s.

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  10. Cara review fantastica so tenho que parabenizar e o mais de tudo AGRADECER,se não fosse por essa reviwm jamais veria esse manga tão incrivel!

    obrigado mesmo

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  11. Este comentário foi removido pelo autor.

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    1. EDITADO
      Pô J MUITO BOM, MUITO ENGRAÇADO SEU REVIEW PARABENS...
      ADMIRO QUEM GOSTA DE BERSERK É COMO OUTRO NOME PRA NERD ^^(OU TARADO DROGADO).
      MAAS FIKO TRISTE QUANDO UNS ILHODAPUTA DIZ:
      (COMO JAH VI EM UM FORUM)
      -AAIIN Ñ CONCORDO Q BERSERK É O MELHOR MANGA DE TODOS OS TEMPOS
      -AAIAAIN TEM COISA MELHOR COMO NARUTO ,
      -AIN ATÉ PQ Ñ LI ELE TODO...
      OORA BAKURIN COMEDORZIN DE RAPADURA, CM TU DIZ ISSO SE NUM LEU TUDO (K7)..
      SPOILER:FECHA OS OLHOS SE Ñ LEU AINDA

      BERSERK SIMPLISMENTE TE DA UMA CONCEPÇÃO DO Q É DEUS PARA UM SER HUMANO.
      FALA EM COMO UM HOMEM FAZ SEU DESTINO E ENFRENTA ATÉ DEUS PELO AMOR DE UMA PUTA.
      FALA EM CM O HOMEM PODE SER CRUEL
      CRITICA DE CERTO MODO O CRISTIANISMO
      E E CLARO EM COMO UM DROGADO LOKO CM O MIURA PODE PENSAR EM SEXO ¬¬ DEXA DE ESFOLAR O PALHAÇO E VAI TRABALHR DIABOO

      VLW DESCULPE O EXTENSO COMENTARIO [JAH GONNA KEEP ME STRONG]

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  12. to no capitulo 327, mas tah osso pra continuar, tbm concordo q eh um dos melhores mangas da historia mais o kentaru eh um preguiçoso demora demais pra sair, parte meu coração ver um manga dessa qualidade demorar pra sair, e se o kentaru morre como eh q fika a historia?

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  13. Po meu eu sou mulher/garota tenho 13 anos e faço uma fic Seinnen

    To loka por Bersek *_* só que a preguiça de iniciar.....

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  14. 13 ANOS E QUERENDO LER BERSERK!!
    MEU DEUS O QUE EU FIZ COM O MUNDO!!

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  15. Este comentário foi removido pelo autor.

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  16. Meu caro, eu sou mulher e adoro BERSERK e pra mim é sim o melhor mangá da atualidade, pena que ainda esteja inacabado, senão seria o melhor de todos os tempo. Então deixa de ser preconceituoso e vê se conserta o poste dizendo " se vc for uma mulher cheia de mi-mi-mi é melhor não ver, mas há várias mulheres que adoram"

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  17. Eu não sou preconceituoso!

    A parte do "se você for mulher" foi apenas porquê eu nunca havia conhecido uma mulher que gostasse de Berserk. As poucas meninas Otakus que eu conheço gostam apenas de mangás mais leves.
    Mas de forma alguma eu quis ser desrespeitoso.

    Aliás, eu tenho repulsão da falta de respeito, pra mim é a segunda maior causadora dos problemas do mundo atrás da intolerância.

    Mas eu só gostaria de abrir os olhos das pessoas aqui pra um ponto.
    Quando uma pessoa diz, "ele é negro" ou "mulher não gosta disso" não significa que aquele cara é preconceituoso ou racista. Vamos ser menos radicais pessoal, hoje em dia não se pode falar mais nada que ja pipoca críticas de todas as partes do mundo achando que aquilo que falamos foi sério e com o intuito de ofensa.

    Não estou me direcionando a pessoa do comentário acima, de forma alguma, mas acho que sinto falta da época em que falávamos "Todo argentino é viado!" e dávamos gargalhadas enquanto os argentinos também nos xingavam.
    É essa época do humor e da brincadeira aberta e totalmente inocente que eu sinto falta.
    Hoje, basta falarmos isso que a mídia argentina inteira vem descer o pau!

    Eu só gostaria de falar isso. O mundo hoje se tornou muito mais intolerante a qualquer coisa que sai de nossa boca. Qualquer comentário ja é motivo de sermos processados. Isso pra mim é o cúmulo do absurdo.
    Quem dera que todo mundo tivesse o senso de humor dos leitores do Otaku Insides XD!!

    Mas voltando a garota ai de cima, eu jamais quis ofender as mulheres! Foi apenas um inocente uso do humor!
    Eu também falei de padre e puritano! Então devo consertar o post porquê existe padres e puritanos que leem Berserk?

    Foi apenas uma inocente piada, ao invés de procurar condenar o autor de uma fala, vamos tentar levar na exportiva. Até porquê o que eu disse não foi de forma alguma ofensivo.
    Agradeço seu comentário! XD!

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  18. Manu bersek É DE MAAAAAAIIISSSS !! é sensacional !! estupendo ! , pobre do gatts, um soldado exemplar e passa por tudo isso, eu me sinto mal por ele.
    Gatts, pode deixar, vou colocar o nome do Griffith na macumba( é poco ainda).
    Boa Review, lendo a Review e com você implorando para ler, eu li néeh, fazer oque =)

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    1. Cara eu sei que você pode achar que eu sou louco, to falando besteira, to de porre até mesmo achar que eu fumei um Haxixe mais eu to com Griffith ( O QUEEEE ?) é sério, pohha ele não tinha mais nada para fazer, era virar um demônio ou ficar que nem um inseto vegetando, manu eu prefiro matar até mesmo uma idosa de 87 anos do que ter uma vida miserável, que tenho que precisar dos outros para viver. o único errou foi violentar a mulher de gatts, ele devia ter matado os dois e deixado quieto o barato.

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    2. A e sobre o assassinato do pequeno gafanhoto, da um desconto, ele não viu que era uma criança e ele não podia deixar ninguém saber que era ele.

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  19. Manu depois de ler mais o mangá de bersek eu tive que voltar aqui para fazer outro comentário, o Griffith É O CARAAAA !! ELE MERECE TUDO QUE ELE TEM !! ELE VENDEU O PRÓPRIO CORPO PARA CONSEGUIR DINHEIRO PARA O SONHO DELE, ai você pergunta ''Ele se arrependeu ? ou se sentiu desonrado ?'' Ele nem ligo !! Ele simplesmente tomou um banho, sacudiu a poeira e se levantou, Ele é um vilão filha da puta !! mais ele tem meu respeito...

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    1. Ele é foda, isso é indiscutível.
      Como também é indiscutível o fato dele ser o maior filha da puta da história dos mangás.

      Agora, de forma alguma eu vou concordar com você.
      Você pode estar da forma que for, tetraplégico, estado catatônico, vegetativo, o que for, vender todos os seus companheiros pro capeta é uma das coisas mais depravadas e malignas que eu ja vi na vida.

      O seu sofrimento foi adquirido com a vida. O mesmo sofrimento seu, é o sofrimento dos seus amigos. Você deveria entender mais do que qualquer um que eles não merecem morrer pra você ficar melhor. Isso é uma das coisas que eu mais repudio o mundo. Todos são iguais, e ninguem merece sofrer as custas do outro.

      Respeito a sua opinião, mas discordo dela até meus ossos trincarem.

      E sobre o assassinato do menino. Eu ja falei no Top que o Gatts não viu, e também falei que é uma coisa cruel.
      Nada mais a acrescentar.

      Obrigado pelo comentário!

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    2. KKKKKKKKKKKKKKKKK!!, calma eu comentei aquilo por estar vendo no mundo dos mangás ( E porque tinha fumado um tambem) eu nunca ia matar uma velha de 87 anos, uma barata talvez, mais não uma senhora.
      Eu concordo que a maioria da desgraça do mundo é por não pensar no próximo, mais por favor não me coloque nesses 99,98% da humanidade.
      Mais eu pago um pau para o Griffith!! e sim eu faria tudo oque ele fez ( No mundo do mangá, é claro =) )

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  20. Afz ! manu eu acho que o criador do bersek vai morrer antes de terminar o mangá... que demora caralio, já to esperando faz mais de 3 meses e ainda não saiu 1 capitulo.
    Isso me tira do sério, ainda ta 330 , não sai disso não pohha ?.
    O jeito é aguarda... ¬¬

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    1. KKKKK!
      O Miura é assim mesmo. O cara é o mangaká mais preguiçoso da Terra e so lança uns 5 capítulos por ano.
      TAQUEOPARIU, se ele morrer antes de terminar eu FICO MUITO PUTO!

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  21. Pra mim, o único cara que supera Gatts como demon slayer é o Dante, de devil may cry, mas so ele. Curti pra caramba essa review, queria que não terminasse nunca

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  22. mas o que pensar de uma pessoa que lança um mangá e odeia fazer novos capítulos, e ele diz que quer fazer outro mangá quando terminá-lo

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  23. Eu comecei a ler Berserk desde que li essa review; e até agora, tenho gostado bastante

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  24. Eu não leio o manga mais vejo o anime mais mesmo assim esse anime e mto foda daora viu tem uma historia mto foda de gunts nuss são mto foda os dois e olha bom eu fico do lado do gunts ele e mto fodadtico com aquela espada maior q um poste rsrsrsr mto fan desse anime comecei aver apoko tô no epizodeo 13 mto foda

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  25. tirando alguns comentários sem graça, sua review é muito boa, concisa e bem resumida. ;) Berserk é o melhor mangá de todos os tempos.

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