Yo!
J falando!
SEGUINTE!! Como todos nós sabemos, somos otakus. Sim, gostamos de animes, mangás, hentais, e quase qualquer coisa da cultura japonesa ( Deus me livre gostar de um Hara-Kiri ). Isso faz de nós, otakus.
Se você não se enquadra nessa categoria suma daqui e vá pro "Simpsons Insides".
E como gostamos tanto de mangás eu resolvi fazer MAIS UMA REVIEW de um mangá. Mas esse mangá merece muito respeito senhores. Sim, esse mangá talvez seja um dos melhores mangás atuais. Estou falando de
Fairy Tail
Dizer que um mangá é um dos melhores atualmente é uma coisa muito forte. Sim porquê numa categoria tão competitiva como essa, onde tem One Piece, Naruto, Bakuman, Toriko (eu espero que seja) e outros, ser um dos melhores é um feito fantástico.
Mas um feito mais fantástico ainda é ser um dos melhores FORA da Shonen Jump.
Sim meus amigos, Fairy Tail não é serializado na Shonen Jump, mas sim na Shonen Magazine. A Shonen Magazine é outra revista Shonen publicada pela Kodansha. Kodansha seria a principal concorrente da Shueisha, a editora da famosa Shonen Jump. Mas apesar da Shueisha ser mais famosa, a Kodansha é a maior editora do Japão.
Apesar da Shonen Magazine ter revelado mangás extremamente incríveis como Hajime no Ippo, Ashita no Joe e, (DEUS SALVE!!!) GTO, eles são raras exceções de mangás que conseguiram quebrar o grande monopólio dos mangás que pertence a Shonen Jump.
Porém Fairy Tail tem a grande felicidade de ser um dos melhores mangás do Japão (o que seria o mesmo que dizer do Mundo). Portanto eu resolvi fazer uma review desse mangá extremamente engraçado e Ecchi.
Assentem em suas confortáveis cadeiras, porquê a minha está com o pé quebrado e não para de balançar nem um minuto. Fiquem agora com a
Review de Fairy Tail.
Tudo começa nume bela manhã de sol. Uma Maria-fumaça para na sua última parada, pronta para voltar para casa. E lá dentro se encontra um completo imbecil que não conhece Sal de Frutas.
Estou falando de Natsu, o Viajante. . . . . que odeia viajar. Sim meus amigos, esse DEMENTE sente enjoo em QUALQUER meio de transporte. Estou falando QUALQUER UM MESMO!! Barco, carro, ônibus, avião, trem, canoa, bug, patinete, asa-delta, skate, carrinho de rolemã, teletransporte, foguete, carroça, montado de cavalinho, garrafa Pet descendo o barranco, QUALQUER UM esse desgraçado fica enjoado.
Qualé! Será que não existe Bicarbonato de Sódio nessa porra?? Como o povo combate a asia??
Anyway.....
Espera aí. . . . . . . Ele me lembra alguem. . . . .
. . . .
. . . . . .
. . . . . . . .
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
O QUEEEEE!!!!!!!!!!
HIRO MASHIMA SEU FILHO DA PUTA DO CARAMBA!!!!!! SEU CHUPADOR ARROMBADO DO INFERNO!!! COMO VOCÊ OUSA!!!!! COMO VOCÊ OUSA COPIAR DESSA FORMA A ARTE DO MELHOR MANGÁ DA JUMP!!! COMO VOCÊ TEM BOLAS SUFICIENTES PRA FAZER ISSO NA CARA DURA!! SEU ARROMBADO!! SEU DESMUNHECADO!!! SEU.... SEU....
Affff...!!! Calma J, calma... . . ta tudo bem. . . . . É só uma coincidência. . . .Sim, é isso mesmo, apenas uma coincidência infeliz.
Não tem nada demais um personagem parecer com o outro. Aliás é bem comum isso. Não podemos esperar que toda arte seja extremamente diferente da outra. Sempre a pontos parecidos. . . É. . é isso. Acho que me exaltei demais, me perdoem.
Continuando.
A segunda personagem a aparecer é uma linda garota loira chamada Lucy.
Lucy é uma maga. Ela tem o sonho de. . . .
Não. . .
Não espera aí de novo. . . .
Não pode ser. . . . . .
VOCÊ SÓ PODE TA BRINCANDO COMIGOOO!!!!!!!!!!
A SUA MÃE TA ENTREGANDO O BRIOCO NA RUA AUGUSTA SEU FILHO DA PREULA!!!!!!!! EU AINDA TENTEI DE DAR UMA CARTA BRANCA, MAS VOCÊ SIMPLESMENTE NÃO CONSEGUE DEIXAR DE COPIAR NÃO É MESMO SEU BAITOLA ENRUSTIDO!!! OLHA ISSO!!! OLHA A CÓPIA DESSE BRONQUÍTICO ARROMBADO!!! QUE TODA A SUA FAMÍLIA SEJA ATROPELADA PO....
AAArrrggffhhh......!!! Calma. . . . calma J, calma rapaz. . . Olhe o respeito para com os leitores. . . . lembre-se que existem fãs de Fairy Tail lendo esse post. . . . eles não vão gostar do que você está dizendo. . . .
E além do mais, pode não ser cópia. . . . Hiro Mashima apenas tem um estilo de desenho parecido com o do Oda. . . . sim é isso. . . . apenas a arte parece. . . é uma infeliz coincidência. . . portanto está tudo bem. . . .
Sim, apenas a arte como elemento parecido não pode caracterizar uma cópia. . . . . . .
MAS UM PERSONAGEM PRINCIPAL BURRO QUE COME MUITO????!!!!?!?!
AARRRGGHHH!!!!
MORRA!! MORRA!! MORRA!! MORRA!! MORRA!! MORRA!! MORRA!! MORRA!! MORRA!! MORRA!! MORRA!! MORRA!! MORRA!! MORRA!! MORRA!! MORRA!! MORRA!! MORRA!! MORRA!! MORRA!! MORRA!! MORRA!! MORRA!! MORRA!! MORRA!! MORRA!! MORRA!! MORRA!! MORRA!!MORRA!! MORRA!!MORRA!! MORRA!! MORRA!! MORRA!! MORRA!!
AAAArgggffhhhh!! MEU CORAÇÃO!!!....
(Várias tentativas de ressuscitamento depois)
Bom, estou mais calmo agora. Claro que a morfina tem grande parte nisso, mas mesmo assim estou muito tranquilo e feliz.
Na verdade não é tão grave assim. O próprio Hiro Mashima ja disse que quis deixar sua arte parecida com One Piece porquê ele gostou muito do estilo de Oda. Além disso, um personagem principal burro que come muito é praticamente TODOS os protagonistas de mainstreams que existem. Posso citar o Goku aí só pra lembrar de um rapidamente.
MAS ELE TINHA QUE FAZER UM CARA IGUAL AO LUFFY??!!!
Sério cara ele é muuuuuuiiitttoo parecido com o Luffy. Só que ele domina o fogo.
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Parecido com o Luffy. . . . . . . . Domina o fogo. . . . . . . . . .
O MY GOD!!! É O ACE!!! HAHAHAH!!! É ELE!! É O ACE!!
Quem diria ein? Eu sabia que o Akainu não seria suficiente para matar o Ace! Ele não morreu, apenas resolveu seguir os caminhos do Dumbledore! Legal!
Aliás, para quem não leu One Piece ainda, eu disse alguns Spoilers acima, portanto leia de olhos fechados.
Anyway, Continuando a história.
Lucy é uma maga. Ela quer porque quer alguns artefatos mágicos em uma loja de magia. Esses artefatos são "Chaves dos Portais". São chaves que abrem portais e trazem seres de outra dimensão para o nosso mundo.
Lucy é uma maga que domina esse tipo de magia. Assim ela tenta subornar o vendedor mostrando seus belos seios espremidos pelos seus braços. . . . . .
. . . .
Não é necessário dizer que Lucy é a maior vagabunda de último grau.
E que eu provavelmente teria dado minha loja de graça pra ela numa demonstração de quão depravado eu sou.
Mas o velho caquético do Caldeirão Furado deu apenas um desconto de 1.000 jewels na chave.
E se você parar pra pensar que uma porra de uma chave custa 20.000 jewels, 1.000 jewels deve ser equivalente a 20 centavos.
Anyway, Lucy sai da loja totalmente furiosa por saber que seus magumbos valem o mesmo que a "
Roupinha Mutcho Loca do Chaves". Ainda em sua fúria de pré-adolescente ninfeta ela ouve rumores de que um mago famoso havia chegado a cidade. Ela resolve ver isso de perto.
Lucy então quase desmaia de paixão pelo tal mago famoso, e revela em seu pensamento que gostaria de ver a vara dele.
Mas aí quem aparece para estragar o sonho erótico de Lucy, a Pervertida?
NATSU!! O HETERÔNIMO DE ACE!!!
Bastou uma olhada na fuça horrenda de Ace para Lucy perceber que o "Mago Famoso" estava usando uma magia chamada "Charm", que serve para fazer as pessoas se apaixonarem forçadamente.
AHAM!! SEI!! BELA DESCULPA!!
Anyway, então vocês pensam que, depois de Lucy descobrir isso, ela cai na real e desaparece do lugar.
. . . . . . . . . .
NUNCA!!!
Eu avisei que ela era uma vagabunda!!
Ela não só resolve ir em uma festa no navio do "Harry Potter da Vida Real", como promete fazer coisas estranhas com seu besouro de estimação chamado Astolfo! TUDO ISSO A TROCO DELA ENTRAR PARA UMA GUILDA FAMOSA DE MAGOS CHAMADA FAIRY TAIL!!!!
QUE PIRANHA VELHO!!!
Bom, eu devo parar minha narração da história de Lucy rumo ao estrelato pornô para esclarecer alguns pontos da história agora.
É o seguinte. No mundo existem uma porcentagem de pessoas que podem usar magias. Esses indivíduos são os Magos ( Á VÁ!!! É MEMO!!). Eles geralmente se organizam em lugares onde existe moradia, comida, missões, e uma vida estável. Esses lugares são as Guildas.
Ou seja, as Guildas são um grupo de magos que servem um ideal.
Nessas Guildas, os magos são classificados com rankings. O mais alto Ranking de um mago é o Mestre. Depois vem os magos de Nivel-S.
Depois o lixo.
Nossa Lucy aí não faz parte de nenhuma Guilda, mas ela seria classificada como "Abaixo do Lixo".
Pois bem. Existem várias Guildas no mundo, algumas até ilegais. Mas a favorita de nossa amiguinha aí é a Fairy Tail. É uma Guilda famosa por sempre conseguir cumprir seu trabalho, só que a preços muito altos (como por exemplo inundar uma cidade, ou destruir um porto).
Agora que esclareci isto vamos voltar a história.
Lucy vai até a festa no apê do Harry Potter. Lá ela tenta se fazer de boazinha para poder agradar o taradão. Então, gostando muito de Lucy, ele a recompensa fazendo dela sua escrava.
. . . . . . .
Exatamente isso que você leu.
Bom, na verdade ele apenas TENTA fazer dela sua escrava, porquê no meio da coisa boa um indivíduo entra no navio pelo teto.
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Sim, exatamente quem você está pensando. NATSU D. ACE, O APRENDIZ DE
ARETUZA!!!
O que esse demente está fazendo aí?
Bom, aparentemente, Natsu é um mago da Fairy Tail. E como ele não conhece o Harry Potter da Fairy Tail ele resolve tirar satisfações com o desgraçado.
Só que o imbecil sofre enjoo com qualquer meio de transporte.
E um navio é um meio de transporte.
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Que completo inútil.
Por sorte o navio acaba por estacar na praia. Natsu então, chuta a bunda de Harry Potter que volta chorando feito uma mulequinha para Hogwarts (mais precisamente pro colo do Snape.)
Então assim é formada a amizade entre Ace e Lucy. Ace promete fazer de Lucy uma maga da Fairy Tail. Aparentemente entrar pra Fairy Tail é tão facil quanto pagar meia no cinema sem carteirinha de estudante.
Alguns quilômetros depois. . . . . .
Lá está Ace e Lucy chegando na Fairy Tail.
Lucy se mostra extremamente feliz de finalmente entrar para sua guilda favorita. Finalmente seu sonho se realizou!! EEEE!!
Mas a Fairy Tail se mostra completamente diferente do que ela imaginou.
Na sua mente a Fairy Tail era um Guilda muito foda! Cheio que caras fortes e impressionantes. Incrivelmente disciplinados e super legais.
Mas o que a coitada encontra é isso
É!! Hehehehehe! Super calmo e disciplinado não é mesmo.
Mas mesmo sabendo que a Fairy Tail se parece mais com a torcida do Corinthians, Lucy nem liga muito e está totalmente decidida a se juntar a Fairy Tail.
Então as apresentações são feitas. Como qualquer história do universo, as apresentações mostram personagens totalmente inúteis, que não servem nem para peso pra papel (Kuririn). Portanto vou mostrar só os importantes.
Além do Natsu D. Ás, e da Lucy temos Gray, Mirajane e Makarov.
Gray é o rival de Natsu.
Sim, você não achava que um mangá cheio de cópias como esse ia deixar passar o maior clichê da história dos Mainstreams.
E adivinhem só! ELE CONTROLA O GELO!!!
OOOOOOOOOOOO!!!!! JAMAIS TERIA IMAGINADO ISSO!!!!!
Gray também é uma das pessoas mais taradas do universo. Claro que Kurono (GANTZ) fica na frente dele, mas um cara que toca uma pra Palmirinha não pode ter competição.
Gray tem a estranha mania de se despir publicamente.
Sim, você ta conversando com ele e de repente ele tá pelado! Nem um pouco tarado não é mesmo.
Mas uma das coisas mais legais da história foi o passado de Gray. Talvez tenha sido a melhor história do mangá inteiro. Foi realmente incrível.
Mas não vou narra-la aqui. Se não o post ficará gigante e não dará tempo de assistir Power Rangers na Band.
Mirajane é a gostosa da Guilda. Sim senhor, ela é uma das garotas mais gostosas do mangá. Perde apenas para Lucy, a novata vagabunda.
Mirajane é a garçonete e cozinheira da Guilda. Claro, não existe serviço melhor do que esse pra uma mulher. (100% das leitoras do blog fizeram vudu, difamaram meu nome nas redes sociais, enviaram meu nome ao Toninho do Diabo, e juraram destruir o Otaku Insides com toda minha família junto. Sim, todas as duas)
Brincadeira viu meninas, eu amo vocês.
E por último Makarov.
Ele é o mestre da guilda. Ou seja, ele faz qualquer cara dessa guilda lamber o chão onde ele pisa de tão poderoso. Sim, extremamente assustador não é mesmo.
Mas na verdade, Makarov é desse jeito.
. . . . . . . . . . . .
Sim, ele é o Sr. Myagi anão.
Mas não se engane com a cara desse velho leproso e impotente! Ele é o mestre dessa guilda afinal!
Se bem que o mestre de uma guilda mais bagunçada que o útero da Sabrina Johnson deve valer menos que meu vô de andador. . .
MAS ESSE NÃO É O CASO DE MAKAROV!!
To falando sério, esse velhote é foda pra cacete! Ele consegue mudar sua forma de velho babador para um GIGANTE velho babador! E acredite meus amigos, ele é muito forte.
Bom, o velho Makarrão chega com um discurso dizendo que os integrantes da Fairy Tail são muito problemáticos e que o conselho está pedindo a argola dele como indenização.
E solenemente, Makarrão manda o conselho pra puta que pariu dizendo que a Fairy Tail faz o que quer.
. . . . . .
Isso mesmo, com um mestre desses não é de se esperar que a guilda seja na verdade um bacanal eterno.
Engraçado que Makarov me faz pensar em um Stephen Hawking taradão
 |
| RIR = INFERNO |
Anyway, Depois dessa doidera toda, Portgas D. Natsu vai em busca de emprego no quadro de avisos. Mas seu coração benevolente lhe faz desistir do emprego para ajudar o pai de um garoto que ainda não voltou da missão.
Até aí eu estou concordando com tudo.
O que eu não entendo é PORQUÊ Lucy resolve ir atrás dele!! Ela acaba de chegar, é uma molenga fracote, só vai atrapalhar, e ao invés de descansar um tempo ela vai junto com o cara!!
Só posso tirar um explicação disso...
ELA QUER O PEPINO!!!
Já que seus magumbos valem menos que um refresco do Chaves (esse povo da Fairy Tail é doente mesmo), ela está a tanto tempo em abstinência que vai até seguir um cara pra puta que pariu sem motivo nenhum.
Fantástico!
Continuando, Lucy e Espadilha chegam a um local bem frio
Claro que isso para o Grey e o Yoga é apenas uma brisa de verão.
Bom, aparentemente existe um monstro nessas montanhas chamado Balkan. Espadilha vai mata-lo e salvar o pai do muleque catarrento.
Mas nada é tão facil assim!
E eis que surge Balkan!!
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Um babuíno.....
UMA PORRA DE UM BABUÍNO!!
O GRANDE MONSTRO DOS ALPES É O RAFIKI!!!
WATAHELL??!!
Desde que século um dos grandes medos da humanidade passou a ser um macaco de bunda rosa!!!??
Que que o Mashima ta fumando.....??
Anyway, aparentemente Rafiki é a única coisa que quer possuir os magumbos da Lucy, então ele a sequestra.
Mas Espadilha não vai deixar isso barato, NÃAAAAO senhor!
Prepare-se para sentir a ira do fogo seu macaco necrótico!! Você sentirá as profundas chamas infernais devorar seus oss.....
. . . . . . .
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. . . . . . . . . . . . . . . .
EEEEESSSEE CARAA É UM JUMENTO!!!!!!
QUE...QU...Q.QUE.. QUE QUE ISSO??!!!
O QUÃO BURRO PODE UM SER HUMANO SER??!!! NUNCA VI UM CARA TÃO BURRO IGUAL. . .
. . . . . .
É, ta certo, ele é irmão dele afinal de contas.......
E O MASHIMA COPIA O LUFFY TE TODAS AS MANEIRAS POSSÍVEIS!!!!
AAAAHH!!! SEU MALDITO!!! EU VOU MATAR VOCÊ!!! EU VOU MATAR TODA A SUA FAMÍLIA!!! EU VOU MATAR A TODOS!!! SEUS MALDITOS!! AAHHHHH!!!.......
(médicos do Sanatório aplicam várias doses de flunitrazepam na minha veia perfurada de agulhas)
Estou mais cauulllllmm....
Desculpe, dei uma babada aqui, ainda sinto o efeito do sonluulff...
Desculpe novamente, vamos continuar a review.
Bom, é claro que Espadilha não morreu com essa queda. Ele retorna e trava uma batalha épica com Rafiki.
Natsu derrota o babuíno racista e deseja perguntar o que foi feito de Macau, o pai do catarrento.
E imediatamente isso acontece
Sim. Rafiki vira Macau.
E é isso crianças, que acontece com aqueles que dedicam suas vidas as drogas.
Bom, como a história perde todo o sentido, acho que devo dar uma explicação.
Aparentemente Balkan é um espírito que possui de corpos humanos. E aparentemente o espírito tem capacidade de mudar a forma da matéria pra porra de um babuíno!
Anyway, Espadilha salva Macau, Lucy entra em depressão porquê Espadilha é bem mais forte que ela, Catarrento recebe seu pai, Rafiki, de volta, e todos voltam a sua rotineira vida de felicidade espancando uns aos outros até a UTI.
Que beleza!
Bom, passado o incidente, Lulu encontra um lugar para morar. Ela aproveita deliciosamente seu banho quente e vai feliz para seu quarto pronta para relaxar.
Quando o pervertido Espadilha aparece para dar jus ao seu apelido.
Claro que Lulu não vai querer soltar a rosca prum cara igual esse anta, e piora muito o fato dele soltar fogo pelo rabo.
Então Espadilha percebe que não tem a mínima chance de bater uma virilha e se contenta em aprender pra que que serve as chaves de Lucy-fer.
Pois bem, Espadilha e Lucy Malfói resolvem montar um time. Seu primeiro trabalho é queimar um livro na casa de um velho peidorreiro.
Parece uma tarefa fácil, mas a recompensa é de 2 milhões de jewels (aproximadamente 400 real).
Grana pra cacete!
Espadilha e Lucy vão então para seu trabalhinho.
Eles montam um plano bem simples. Luciano vai se disfarçar de empregada japonesa gostosa e pedir emprego na porta da mansão do velho muxibento, enquanto Espadilha fica la fora esperando alguma aruaça acontecer pra ele chegar pregando o tijolo.
He.. hehehehehe....
Simplesmente sensacional! É de se esperar um plano desses vindo de uma criatura tão demente quanto Espadilha.
E é de se esperar que esse plano de mestre funcionasse, porquê é do Mashima que estamos falando.
Cara... eu tô muito bebaço......
MAS MASHIMA ME SURPREENDE!
SIM PORQUE O PLANO NÃO FUNCIONA!!
HAHA!
Parabens Mashima! É dessa forma que começa a recuperação do mundo das dro...
É esse o motivo....?
ESSE É O MOTIVO GENIAL???
O LEPROSO DO VELHO ACHA A LUCY FEIA!!!!! POR ISSO DA ERRADO???!!
MEU DEUS!! O QUE TEM DE ERRADO NESSE MUNDO!!
Sério cara, tudo nesse mundo não faz o menor sentido! Tem velhos tarados que não deseja seios de colegiais adolescentes, tem narcisistas larápios atacados por falsidade ideológica, tem uma porra de um gato com asas, tem um jumento em forma de gente que COME FOGO, tem um velho metamorfo maior que o Hulk, tem um taradaço mestre do atentado ao pudor, E TEM ATÉ UMA PORRA DE UM ESPÍRITO MUTANTE CELULAR BABUÍNO!!
Qual é o problema do Mashima!! O que que o cara ta pensando! O que mais falta aparecer, um monge shaolin que usa uma frigideira gigante como arma??!!!??
. . . . . .
WHAAAAAAAAAAAAAAATTT!!!?!?!??!?!?!?
COMO QUE UMA PORRA DE UM MONGE SHAOLIN VAI TER UMA FRIGIDEIRA COMO ARMA?? COMO NESSE MUNDO ELE PREFERIU UMA PORRA DE UMA FRIGIDEIRA AS ARMAS LETAIS??!! COMO ESSA PORRA FOI FABRICADA???!!
Sério! Ele simplesmente acordou e disse, "Um sabe o que seria legal? Se eu tivesse uma gigante frigideira como arma mortal! Sim, vou gastar todo meu tempo para fazer uma pra mim, assim serei invencível!"
NÃO FAZ O MENOR SENTIDO!!!
Eu. . . eu desisto. . . . . sério. . . .
Claro, uma frigideira seria a arma mais letal possível para aparecer aqui. Lógico que sim. "Mãos ao alto ou eu te frito!". Sensacional.
Anyway,. . . aff. . .
Espadilha e Lucy entram na mansão do velho. Lucy pega o livro e sai correndo para le-lo, enquanto Espadilha luta com . . . . . .
Vocês sabem quem.
Aí acontece uma luta entre Espadilha, Frigideira e seu irmão.
Claro, afinal esse é um mangá de batalhas.
Espadilha continua com sua batalha épica e começa a mandar suas chamas.
E aparentemente a frigideira do cara absorve calor e manda de volta pra Espadilha.
Que ponto chegamos em humanidade. . . .
Mas o imbecil do Rapaz da Frigideira não percebe que um mago do fogo é imune ao fogo. Logo Espadilha dizima a cara dos irmãos.
Mas não nos esquecemos de alguma coisa?
SIM! Lucy! A vadia!
Lucy terminou a leitura do livro maldito e parece relutante em queima-lo. Então eis que aparece o velho dono da casa. Sim, ele se chama Evaroo (pobre diabo) e acha que esse livro guarda um segredo para um tesouro. Lucy então tem que lutar para proteger o livro.
E como todos sabemos, Lucy é uma verdadeira Kuririn na arte de lutar.
Bom, o velho então explica que o livro foi escrito por um escritor famoso chamado Kemu Zaleon. Ele o forçou a escrever dentro de uma prisão um livro sobre o Grande Evaroo. Zaleon não teve escolha a não ser obedecer. Mas pra sacanear o velho, ele colocou uma magia secreta no livro esperando para ser revelada.
Reza a lenda que a magia formará as palavras "Velho Evaroo chupador de mandioca!", mas é apenas uma lenda local.
Lucy e Evarro então começam uma briga mortal.
E SIM!
Evaroo também é capaz de invocar bichinhos da puta que pariu para lutar!
E assim começa uma batalha que não irei nara-la, ja que não é esse meu objetivo.
Tudo o que tem que saber é que Lucy e Espadilha vencem a luta. Assim os dois ficam com o livro. Eles então vão tirar satisfações com o rapaz que mandou o trabalho para eles.
E olhem! Coincidentemente o rapaz que mandou o trabalho é o filho do Zaemon!
Sim! Ele diz que se tornou um viadinho rancoroso, e precisa de destruição desse livro para a alma de seu pai descansar.
Porém Lucy impede que o filho queime o livro. Sim, porquê ainda há o segredo a ser revelado.
O que seria? Qual é o mistério que aquele livro guarda? Qual é a verdade? Como foi feita aquela frigideira?
É. As lendas estavam certas. O livro forma a mensagem "Velho Evaroo chupador de mandioca!".
Mas de qualquer forma, o trabalho foi concluído. Como pagamento, Espadilha não ganha nem um centavo, já que a família do filho vive na mais completa miséria.
Espadilha então carboniza até a arcada dentária da família dele e vai embora cerelepe.
E assim
o tempo passa.
Lucy continua fazendo amigos na Fairy Tail, Espadilha continua brigando com Hyoga, a baderna continua a rolar solta no lugar, e Makarov não tem a menor intenção de trocar sua frauda geriátrica, descer e acabar com a confusão.
Mas então eis que surge o único ser capaz de botar medo na galera.
Sim amigos e amantes (piscadela sensual pras meninas, se é que existe alguma), chega a mulher mais macho de toda bagaça.
Erza Scarlet.
Meu amigo, essa mulher é muito foda. Mas muuuuuiittooo foda mesmo. Ela mete medo em todo mundo nessa joça aí, e praticamente pulveriza a cara de qualquer caboco que tentar aproveitar alguma coisa de seu corpo super-desenvolvido.
Pra começar ela ja chega carregando um chifre de um DEMÔNIO!!!
Cara um demônio é tipo uma criatura super-robada! É tipo um bicho que é venerado como um Deus por um vilarejo ou coisa parecida. E ela elimina uma demônio DAQUELE TAMANHO!
Sério, um demônio é um ser extre....
OK! OK! EU ENTENDI!
Mas acredite em mim, Erza é muito forte. Na verdade ela é a única pessoa que põe medo no Espadilha. O cara não tem medo nem do Makarov, mas tem da Erza.
Bom, ta certo que um velho babado é bem menos intimidador que uma gostosa de armadura. . .
Anyway, Erza chega pondo moral em todo mundo, mandando todo mundo ir fazer o seu trabalho, dando ordens, etc. Então ela chega pra Espadilha e Hyoga e diz que tem um trabalho e precisa de ajuda.
Como os dois não tem bolas suficientes para recusar eles partem em uma viajem junto com Erza para. . . . . . só Deus sabe onde.
Na viagem, Erza conta que existe uma Dark Guild (guilda ilegal) que possui um terrível feitiço de assassinato em massa conhecido como "A Canção de Ninar".
Eu poderia fazer piadinhas com o nome, mas não vou. Eu achei um nome bem massa para uma arma de destruição em massa.
Pois bem, a Canção de Ninar está em posse dessa dark guild chamada Eisenwald. Os membros da guild estão procurando uma maneira de quebrar o selo da Canção de Ninar. Mas as teias do destino são mesmo engraçadas.
Sim, porquê o animal do Espadilha ficou dormindo no trem até depois do ponto. E sabem com quem ele se encontrou?
Sim! Um integrante da Eisenwald!
Que azar em Espadilha!
Anyway, como Espadilha entrou em estado catatônico de tanto enjoo, ele toma uma bela duma surra no pé do ouvido. Espadilha amaldiçoa os descendentes de Kageyama e sai do trem em movimento.
Lógico que uma ideia totalmente animal dessas iria resulta numa perda de pelo menos 13 dentes.
E assim, Lucy Malfói, Hyoga, Erza e Espadilha, juntos somando 115 dentes, vão atrás de Eisenwald e a "Boi da Cara Preta".
Chegando ao destino, que é uma estação de trem dominada pelos caras maus, Espadilha e seus amigos se encontram com os membros da Eisenwald.
Espadilha encontra destacado na multidão Kageyama, o rapaz que lhe deve 13 dentes. Espadilha exige tratamento odontológico, mas Kageyama lhe oferece apenas um rolo de papel higiênico.
Então Espadilha se retira do local para ter uma "Luta privada" com Kageyama.
Erza fica e se prepara para fazer pinturas com o sangue dos oponentes a sua frente.
E é justamente isso que ela faz. Sim porquê ela faz um transformação extremamente ecchi que faz com que o local fique banhado de sangue devido as hemorragias nasais.
Bom, depois que Erza matou a todos por perda de sangue, ela manda Lucy ir atrás de Espadilha e Hyoga que, por sinal, foram atras do Kageyama.
Porém os dois amigões se separam por causa de um desentendimento que começou graças a uma discussão pra saber quem pegaria primeiro a Abella Anderson com herpes.
Hyoga acaba por encontrar um rapaz da Eisenwald enquanto Erza manda todo mundo da estação de trem picar a mula de lá.
Mas eles não sabiam que tudo foi uma grande armadilha.
SIM! OF COURSE MY FRIENDS!
Na verdade o líder da Eisenwald, Eligor, não deseja um assassinato em massa. Na verdade ele deseja matar os MESTRES DAS GUILDAS!!
Entendam, nesse exato momento está havendo uma reunião de todos os mestres das guildas na cidade de Clover. Eligor então interditou toda a estação para que a Fairy Tail caísse na armadilha. Eligor (que controla o vento) coloca uma barreira de vento intransponível na estação.
Ele então deixa seus amigos e a Fairy Tail se fudendo la dentro e se manda para Clover para matar os mestres.
Enquanto isso a Fairy Tail vai se fudendo cada vez mais la dentro. Primeiramente a barreira de vento não deixa ninguém sair. Segundamente Espadilha e Hyoga estão lutando com dois rapazes da Eisenwald, e eles não tem a menor intenção de deixa-los sair.
Bom, mas é claro que a Fairy Tail vence os lacaios de papel la dentro. Portanto fica apenas o problema da barreira de vento em volta do local.
Mas é uma barreira de vento cortante! Uma barreira totalmente intransponível! Uma barreira criado pelo melhor mago da Eisenwald! Nada pode passar essa barreira! Ela não tem ponto fraco! Nem em cima, nem em qualquer lado, e óbvio que ele também iria fortifica-la por baixo, lógico.
. . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
as pessoas. . . . desse mangá. . . . . . . são simplesmente ANIMAAAAAIS!!!
PORQUE O ANIMAL DO RAPAZ NÃO FORTIFICOU O SOLO DO LUGAR!! TA CERTO QUE ELE NÃO PODE FAZER UMA BARREIRA DE VENTO DEBAIXO DA TERRA! MAS O CARA PLANEJOU ESSA ARMADILHA!! PORQUE NÃO PENSOU EM ALGUMA COISA!!
Sei lá! Tipo colocar AÇO no chão! Ou então deixar um fluxo de ar de baixo pra cima do chão! O cara controla o vento ele pode fazer qualquer coisa!! MY GOD!
Afff . . . Anyway, saindo da estação Espadilha voa diretamente ao encontro de Eligor. Ele deseja acima de tudo derrotar aquele cara. Ele o alcança e Eligor resolve lutar com ele.
Mas eu gostaria de observar um ponto.
Eligor controla o vento, e Natsu controla as chamas. Isso dá uma vantagem pra Eligor, já que ele pode controlar o fluxo de ar, e assim, controlar o fluxo das chamas.
Eu sei que no Naruto o fogo tem vantagem contra o ar, mas aquilo é no Naruto e não faz o menor sentido. Kishimoto colocou aquilo só para fechar o ciclo de vantagem.
Mas o que importa aqui é o fato de Espadilha NÃO CONSEGUIR DERROTAR Eligor. Sim, não se trata de uma pequena vantagem! O cara controla o ar! Sabe o que é isso? É inutilizar totalmente o fogo! É isso! O Espadilha não tem a menor chance! Ele vai ser dizimado!
Mas vocês ja devem saber não é?! Vocês ja estão vendo chegando! Vocês ja sabem! Vocês ja sabem que o DROGADO do Mashima vai inventar alguma coisa ridícula! OF COURSE ele vai! Eu até posso sentir o gostinho da maluquice do Mashima chegando!
. . . Não peraí. . . . esse é o gosto do haxixe. . . .
Mas vocês estavam certo pequenos chimpanzés raquíticos, Mashima inventa uma coisa maluca pro Espadilha vencer.
E É O PIOR CLICHÊ DA HISTÓRIA DOS MANGÁS!
SIM! O VELHO "GRITAR TE DEIXA MAIS FORTE"!!
Espadilha simplesmente solta a franga numa demonstração de baitola, e faz a armadura de vento do cara sumir! Aí ele dá uma cabeçada na barriga dele e acaba a luta!
SÓ ISSO!! UMA PORRA DE UM GRITO!!
EM TODA MINHA VIDA, A PIOR COISA QUE EU ACHO QUE UMA HISTÓRIA PODE FAZER É DAR PODERES MILAGROSOS AO PROTAGONISTA NO FIM DA LUTA!
Eu simplesmente não aceito isso, é totalmente ridículo!!
A explicação "lógica" do bagulho é que as chamas do Espadilha esquentam o ar e abaixa a pressão do local fazendo o vento do cara ir na direção errada!!
O CARA CONTROLA O VENTO!! ELE IGNORA QUALQUER PRESSÃO PORRA!!! QUE ESPÉCIE DE EXPLICAÇÃO É ESSA!!!
A grande verdade é que o Mashima FUDEU com a luta quando quis colocar um cara de vento contra um de fogo! Ele devia ter pensado melhor na situação antes de fazer uma cagada dessas!
AAAAFFF.......
ANYWAY!
Depois que Eligor é derrotado, Kageyama (lembram dele?) aparece, rouba a canção de ninar, rouba a carruagem mágica e some de lá em direção a Clover.
Ele faz isso na frente de 4 magos da Fairy Tail, em que 3 são uns dos mais fortes.
E ELES NÃO FAZEM NADA!!!
QUANTA MALUQUICE DE EVENTOS PODEM ACONTECER AO MESMO TEMPO!! NÃO TENHO TEMPO NEM DE ME ACALMAR E JA APARECE OUTRO ABSURDO!! É COMO ASSISTIR O MUNDO DE BEAKMAN! SÓ QUE SEM A CIÊNCIA!!!
Sério cara. . . . eu desisto, eu simplesmente desisto. . . . não tenho mais nervos para argumentar. . . vou apenas deixar a maluquice rolar solta.
Após isso, Kageyama chega em Clover. E quase ao mesmo tempo, como que por um passe de mágica chegam os 4 magos da Fairy Tail.
E como eles chegaram quase ao mesmo tempo, já que Kageyama tinha uma carruagem mágica e eles iam a pé você pergunta?
PORQUE HIRO MASHIMA É UM GÊNIO, POR ISSO!!!
Kageyama então encontra Makarov. Ele se oferece para tocar uma pro velho.
Tocar uma música seu pervertido!
E você pensa agora:
HAHA! Agora sim! Kageyama irá matar o velho com a canção de ninar! Finalmente algo importante e revoltante irá ocorrer! Finalmente algo plausível irá acontecer! HAHA!
Mas Hiro Mashima, com toda sua genialidade faz o que?
UM DISCURSO! SIM! A OBRA PERFEITA DE UM GÊNIO!!
A genialidade de Mashima é tão grande que eu nem posso narra-la sem babar! Makarov faz um lindo discurso sobre companheiros, sobre força, sobre vontade e guildas.
E Kageyama sucumbe! Mas não ao discurso de Makarov. Mas sim a GENIALIDADE de Mashima!
GÊEEEEEEENNNIIIOOOOOO!!!!
Mas eles não tem tempo de admirar a genialidade desse mangaká de pênis microbiano. Isso porquê a canção de ninar, do nada, se transforma NISSO!
Do nada a canção de ninar se transforma nesse bichão feioso aí. Aparentemente esse bicho é uma mágica viva na canção de ninar colocada lá por Zeref, o mago das trevas, há muito tempo. Ela se liberta para devorar as almas dos presentes.
Mas vocês me perguntam: "Porquê o monstro não se libertou antes?" "Porquê ninguém sabia disso, e magicamente agora sabe?" "Porquê Makarov, que é o cara mais fodão de todos, não dizima esse bichão ao invés de ficar parado enquanto os muleques lutam com tudo?"
Bom, eu vos digo porque!!
Então começa a batalha épica! O time da Fairy Tail contra a própria MORTE!! Sim, a Canção de Ninar! A maldição mais poderosa ja criada! Aprisionada pelo próprio Zeref, o mago mais poderoso de todos os tempos! Isso vai ser uma luta incrível!
. . . . . . . . . . . .
Gênio. . . . Só isso. . . . . gênio. . . . .
Eu não tenho PALAVRAS!! Para descrever o quanto Fairy Tail é sem sentido as vezes. Eu citei vários exemplos aqui, exemplos que poderiam destruir muitos mangás. Mas a questão é que apesar de tudo isso Fairy Tail é um bom mangá.
Piadas a parte, e falando seríssimo agora, Fairy Tail é um dos melhores mangás da atualidade. Mesmo com tantas falhas (isso foi apenas um pequeno pedaço) Fairy Tail consegue ser um mangá empolgante, divertido, engraçado, com boas batalhas e doses perfeitas de conteúdo ecchi.
E vou destacar a característica "engraçado". Fairy Tail deve ser um dos mangás mainstream mais engraçados que eu ja vi na vida. E muita gente fala que o anime é mais ainda! Todo o humor (a sua maioria baseada em boas doses de ecchi) é colocado de maneira perfeita, sem forçar nada. É sempre engraçado ver o Natsu fazer as burradas dele, e a Lucy fazer suas aparições com apelo sexual (volto a dizer, sempre em doses perfeitas).
As batalhas, como eu disse, são razoavelmente boas. Apesar das falhas, algumas batalhas conseguem capturar o leitor. Existe aquele bom e velho estilo de batalhas visto em Dragon Ball (não estou comparando o incomparável) que da aquela empolgação no leitor.
Apesar de tudo. . . .
O ponto fraco do mangá é quando chega na história. Muuuuiiittoo fraca. Sinceramente, parece que o Mashima está tapando buracos que ele mesmo cria. Dá um ar de história mal contada, como se tivesse algo inacabado.
Além do que, os motivos, os acontecimentos, tudo isso tem uma falta de lógica ou uma futilidade imensa as vezes.
Mas, voltando a repetir, nada tira o brilho da obra. É um ótimo mangá que eu recomendo pra todos. Eu afirmo que vocês vão rir, gostar das batalhas (um pouco) e vão gostar da obra como um todo.
Claro que nada é 100%, tem aqueles que não gostam de Fairy Tail, e eu respeito suas opiniões.
Ora, existe pessoas que não gostam de BERSERK!!
E pra esses, eu desejo profundamente uma morte lenta e dolorosa nos poços profundos do inferno, e que toda sua família seja fulminada por um raio verde.
Arigato a todos que leram minha review. Venho prometendo ela desde muito tempo e. . .bom aqui está! Espero que tenham gostado, e continuem sempre aqui no blog. Estaremos sempre atualizando, dessa vez de verdade!
SAYONARA!
Nota: 8.6/10
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